Серия продолжается. В песенке использована кагбе английская лексика в исполнении крымско-гавайского народного хора. Не ругайте строго – перевод моей дочки. Например такие слова как to drunk или ganjubas перевода особо не требуют, а вот сложная формулировка to fined adventures fore yore ars – это вольная попытка перевести русскую идеому – искать приключений на свою жопу))
вот сцылко: http://www.youtube.com/watch?v=nTamBJPs09w
Привет, чуваки! Давно хотел начать выкладывать свои музыкальные аматорские экзерсисы на серферскую тематику, дабы они в лету не канули, да как-то все руки не доходили. Вот – сподвигся. Заранее приношу извинения за качество исполнения, звука и видео.
Опус первый – «Ария сисадмина» вот сцылко http://www.youtube.com/user/ZUBSURF
Уважаемое жюри! Дорогия падонги! На самом деле все мои стихотворные опусы – это песни. Пока у меня нет технической возможности их передать в аудиоформате, поэтому публикую то, что у вас точно на слуху.
Горестный романс.
(исполняется под гитарный аккомпанемент голосом Аллы Пугачевой под видеоряд с Барбарой Брыльской)
.
Мне нравится, что я больна доской.
Мне нравится, что вы погрязли в кайте.
И в день, когда барашки над волной,
Я скромно предложу вам, мол – давайте!
.
И я изящно парус натяну,
А вы пыхтя надуете баллоны.
Седой Саид, не нарушая тишину,
Простится с вами взглядом умудренным.
.
Как хорошо, что ваш крылатый змей
Не надо мною будет выть и хлопать.
На чьей-то шее, пусть не на моей
Совьются ваши тоненькие стропы.
.
И вспоминать я буду всякий раз,
Когда вокруг прибой и гомон птичий.
Обрывки ткани, что останутся от вас...
Те, что найдет простой арабский пограничник.
.
Благословлю и сердцем и рукой.
Перекрещу вдогонку. Улетайте!
Как хорошо, что я больна доской...
Как грустно то, что вы погрязли в кайте...
.
. .. Ария беглого сисадмина. .
(исполняется на мелодию Энималз «Дом восходящего солнца» суровым мужским хором)
.
Я в банке служил сисадмином
Я счастье имел и покой
Но встретился в жизни мне Быстрый, скотина,
Он продал мне парус с доской.
.
Я стал выражаться иначе
С подонками дружбу водить.
И вместо семейного счастья на даче
Под парусом в море ходить.
.
А в банке лихая година –
Проверка, скандал, аудит!
Ах Дина! Любимая Дина!
Квартира и «ланос» в кредит.
.
Я бросил семью и работу.
Собрал чемодан и вперед!
И вот под крылом смолета
Зеленое море ревет.
.
На станции Чупера доля стажера –
Под парусом спать на песке.
Матчасть собирать за туристом-мажером
И плакать ночами в тоске.
.
Согреешь незванного сына,
Иль здесь погребешь навсегда?
Арабская злая чужбина –
Родная теперь Хургада.
.
А волны и стонут и плачут
И бьются о ржавый причал.
Но верю, Аллах даст мне нож и удачу,
Чтоб Быстрого я повстречал!
Пушкин:
У лукоморья джип черроки На крыше доски, паруса, Гуляет парень одинокий, Глаза поднявши в небеса.
Пойдет направо – телок видит, На пляже греющих зады, Налево – продающих мидий, Армян. И долго вдоль воды
Он бродит, тщась шальной надеждой, Сжав анемометр в руке, Что ветер, сняв с волны одежду, Барашки гонит вдалеке.
Маяковский:
Пронзительный свист нарастает в ушах Плюется волна в душу Ах, до чего станет жизнь хороша Когда я покину сушу.
Громадина ветра рвет парус в клочья Ища на меня управу! Завидуйте мне, и дрочите ночью Правой! ПравоЙ! ПРАВОЙ!
Лермонтов:
Фигачит парус одинокий В тумане моря голубом Его воздушные потоки Несут сквозь волны напролом.
И гордый серфер, улыбаясь Летит в неласковую даль. Его и крутит и бросает Казачья бухта. Сквозь февраль
Он пер, подобен самосвалу И режа воду, как кинжал. Увы! Не счастия искал он И не от счастия бежал!
ФЕДОТОВА КОСА
Когда вокруг растает снег и люди снимут шубы, Когда надрывно завопят под окнами коты, Весна потреплет по щеке и поцелует в губы, И южный ветер ночь порвет, и улицы пусты.
В дыханьи ветра бастурма и знойные мулатки, Самса, халва и пахлава и чайки и песок. И море в мелких бурунах, и берег и палатки, И профиль паруса в волнах, как будто лепесток.
Бывают времена, когда мы все, как дети, Когда крепка рука, когда легка доска. И, разогнав ее бакштагом чуть под ветер, Ты мчишься в горизонт до времени пока...
Пока плавучий знак заставит развернуться, Вложиться в фордевинд и лечь на встречный галс. Завеситься на гик, спиной воды коснуться, Переднею ногой нажать на полный газ.
И ты кладешь большой прибор на мелкую рутину. Весна зовет и ты уже практически в пути. Ты грузишь старую матчасть в усталую машину, Родным пенатам говоря последнее “прости”.
Мелькают знаки и столбы. Дороги чуть касаясь, Ты полетишь навстречу морю, солнцу и дождям. Уставший ждать, молчать и пить, покажешь средний палец Всем притаившимся в кустах, гаишным жигулям.
Там дьявол наглецов затянет в шутку злую: Условие пари – кто первый, кто сильней. А ветер рвет лицо и ветер не волнует, Что я хочу к Мари, что думаю о ней.
Что под ноги ее я бросил все на свете, Чего добыл, что знал,что понял на веку. И закусив узду, мы режемся на ветер, Чтобы вернуться к тем, кто ждет на берегу.
Остались в прошлом Рождество, Эль-Туры и Дахабы, Ты расчехляешь на песок родные паруса. Ты снова есть, ты снова здесь опять в гостях у Краба. Ах, здравствуй милая моя, Федотова Коса!
Бывают времена, когда мы все, как дети. И каждый сам себе матрос и капитан. И, разогнав доску бакштагом чуть под ветер, Ты мчишься в горизонт, как чайка Джонатан.
Чуваки! Хочу проконсультироваться с теми, кто такой гембель уже себе имел. Вчера на жаре набил 11 квадратов, не успел дойти до воды, над головой сухой резкий щелчок, и, сцуко, вокруг меня уже собираются доброжелатели, посмотреть, как это мачта лопнула. По рассказам аборигенов за эту неделю только на базе у Петровича такой конфуз случался несколько раз. Стало быть, я не один такой удачливый. Так вот вопрос. Есть ли смысл мачту чинить или выкинуть иё нах? А если чинить, то какие способы можно использовать? Поделитесь опытом, плз))))
По последним сводкам с крымских дорог бесследно исчезли 26 путан, 14 идущих из школы домой старшеклассниц, 4 торговки картофелем и одна рыжая коза Зинка. Благодаря оперативным разработкам крымских милиционеров удалось установить, что всех пропавших без вести гражданок и рыжую козу Зинку последний раз замечали около остановившихся автомобилей с длинными брезентовыми мешками на крыше, предположительно парусными плавсредствами...
Риппартаж с косы.
да новых встречь.
Чуваки! Я, канешна нинашто ни намикаю, НО! Прагнос сматрели? Исходя из Виндгуру, складываится впичатление, шо олиневцы и кириловцы заодно нихира ни могуд дагавариццо с пагодай. А всеми ругаимыя Щелкинцы, плять, пака лидируюд – у ниг там звезд, как на Арарате XXO. Я хер иво теперь знаит, куда лыжи востридь... Хочиццо ж ни толька патусить, но и пакатаццо...
http://www.ex.ua/view/1048055?r=2,23775,81708 малобюджетная, аматорская, пипец какая ржачная кинодрамма с этементами брутальности и дешевого порно.
Калифорния разрушена мощным землетрясением. В результате наступившего хаоса контроль над прибрежной полосой устанавливает группировка неонацистов-сёрфингистов под предводительством «Фюрера Нового пляжа» Адольфа, расправляющаяся с другими группировками сёрферов. Жертвой нацистов становится негр Лерой — рабочий-нефтяник. Мать Лероя вооружается, чтобы жестоко отомстить убийцам сына. Что она сделала с нацистами – лучше не рассказывать...
Меня савсем парваланах! Может это канешна баян, снято в 1987-м, но веселилсо от души, чиво и вам жилаюнах.
Хелло, падонги! В связи с наступлением весны под особенно острым углом встает вопрос половой жизни серфера. Рассмотрим хотя-бы несколько основных: Каким способом можно завлечь пелодку в чехол от GO хотя бы на пол-ночи? Какие характеристики должны быть у пелодки, чехла и падонга для вышеозначенного упражнения? Второе. Дрочить – можно ли расценивать это как спортивное упражнение, поддерживающее форму серфера в зимний период? Если да, то пусть специалисты поделятся опытом правильного выполнения этого упражнения – постановка рук, группы мышц, приспособления и т.д.(думаю наиболее ценен опыт сумских спортсменаф) Третье. Вопрос академический (пелодка одна интересовалась): правда ли, что некоторые физиометрические параметры падонга соответсвуют параметрам его матчасти – напр. диаметр гика, мачты, длина удлиннителя, литраж доски и т.д. и как эта информация может быть использована пелодками для определения истинных военно-половых параметров при выборе падонга? Заранее благодарен. Ваши ответы будут положены в основу диссертации.
ну типа примерно так))) Если у кого есть хороший материал для будущего либретто, буду рад слтруднечездву!))
На субботу дали некислый прогноз для левого берега К-моря. Мы с DOKTORPETROV выезжаем в наше традиционное место – березы. Я по сей день удивляюсь храбрым и целеустремленным пиплам, которые с завидным упорством катают в конце дамбы – более неудобное место надо еще поискать)) Я уже не говорю о каменной подводной гряде в зоне каталки. Я так подозреваю, кататься вдоль камней придумали продавцы плавников в целях безнравственного обогащения))) Коротко о Березах. Это место на два км дальше конца дамбы. Там нормальная травянистая поляна с широким (метров 15) выходом на воду. Акватория – мель по колено первые 30 метров, дальше по яйцы еще 200 и по грудь еще 100, длина мели с юга на север – километра четыре шириной метров триста в среднем. Волна в прижим на ней акуенная, метр-полтора и ровная. Короче, идеальное трамвайное депо. Дно мы чистим от пней и мусора каждую весну в отлив. Короче, официально приглашаю всю киевскую тусу на Березы для сравнения с традиционным местом катания – не пожалеете))
Добираться так: от конца дамбы через два км приблизительно будет автоостановка РЫБСТАН. За ней через 300м справа квадратный желтый щит Лесхоза а сразу слева шлагбаум. Это заезд. Шлагбаум нах игнорим, едем до воды и направо метров триста по грунтовке, пока не упираемся в огороженную поляну, обозначенную щитом с гуманистическим гринписовским текстом – это мы там замутили в экологических целях. На Виндгуру точка: поиск места- KIEV, на второй странице внизу DOKTORPETROV – berezi.
Ищу никому нах неизвестнага пацанчега из г. Сумы с электрагитарай и на трехцилиндровом транспортном срецтве типа серфовоз для совмеснага времяправаждения в падсобке дворнега отеля КаралеянахБич в Дахабе. Вылет 29 марта нах! Прилет ваще незепланирован – у нас кризис, работы никуя нет, а там всегда нужны банщеги и уборщеги. А исчо ф квадрадаг могут дать покатаццо на серфе практичезки бесплатно, тока низя адевать нижнюю трапецыю. Нежна жду...
Трапилося, шановні, як завжди – Віндгуру нас підступно нає...єтосамив.
Київська сьорф-діаспора у складі мене та іншіх офіційних осіб приперлася на косу Швидкого у четвер увечорі. Тіпа під прогноз, шверта йому в сюрло. За два дні до цих подій бесарабський запроданець Бистряну нас усіх запевнив, що сплатив рахунки за сонце і за вітер, а сам приїде у п"ятницю мазати пантанолом наши засмажені на пляжі сраки.
Мамцю, чому я не взяв із собою шубу валєнкі і лижи! Уявіть собі – молдавська савана, де-поде росте якесь субтропічне бадилля, туди-сюди по чорно-сірому небу херачать пєлікани, схожі на Б-52 і з них як з справжніх бомбовозів падає на нас те саме, про що Алікнах любить писати опуси. Тікі всираються вони не від лютої ненависті до нас і вітрильних дошок, а від холоду. І ми стоїмо посеред савани на брудному березі ліману як поци у шортіках та маєчках і відламуєм одне одному кригу з під носів.
Зранку нарешті задуло – десь близько десяти метрів. Якби не «Хортиця» після кожного галсу, ми б загинули ще до обіду. А в обід приїхали одесські растамани і сказали, що мають офігєнний фіто-засіб від пісемізму та холоду. Засіб ми негайно застосували. Але самі растомани до лиману не полізли, мабуть шось знали – стояли і дивилися, як я уособлюю криголам Отто Шмідт на акваторії. Причому, фіто-засіб чомусь подіяв більш на пєліканів, ніж на мене. Вони почали носитися, як скажені, може з»їсти мене хотіли, може обсерти – я ледве від них якось виборсався до берега.
Як я вілазив з гідрака і якими словами при цьому називав Бистрєску, краще не писати, бо забанять нах назавжди. Але наши пригоді тількі починалися, як показав час. Як стемніло і в нас майже скінчилася горілка до табору вліта скажений опель, весь обмальований мурахами трилерних розмірів. Ми усі разом вскакуємо його зупинити, бо бачимо, шо він сцуко їде по тому місцю, де мали лежати всі ВСІ! вітрила та ще й дошкі, якими мі їх зазвичай понакривали. Бистрий граціозно виходить у коло світла біля столу і бачить німу сцену... Ревізор, бля!.. Усі стоять, повитаращивши єбальники та дивляться у бік скаженої опель-мурахи. Бистрий повертається і розуміє, шо просто стусанами або зламаною мачтою у сраку йому ніяк не обійтися, треба бігти. З»ясувалося, що цей поц переїхав у темряві три паруси и маленьку JP. В цю саму мить господар JP вже шука навколо себе якусь каменюку, вбивати Бистрого.
Ледве врятували бесарабського запроданця від лютої смерті. За цю херню Швидкий підписав кров»ю зі своєї ушкодженої сраки документ, у якому забов»язався на протязі трьох років скидать штани і ставати рака для отримання педагогічних 3.14здюлін у присутності будь-якого київського сьорфера. Також він впродовж того ж терміну забов»язаний безкоштовно ставити намети с голими дівками і набивати вітрила для киян.
От така казочка, малята...
Недеццкий прогноз на Тузлы на пятницу-субботу. Ветер до 12 м/с отжимняк с мыса Быстрого. Катаццо будем по гладкой воде на минимальных парусах – ну типа для нас богатырей за 100 это 7.5.
Главная идеологическая задача мероприятия посрамить астенических юношей из Сум и вздрючить сборную Одессы в преферанс.Надеюсь пересечь рубеж 60 км/ч. Но это зависит от качества приобретенного сегодня допинга – еще не курили, проверим!
Трамвайщеги всех городов, присоединяйтесь!
фан-клубу Алика посвящается...
Во-первых, надо провести рекогносцировку и выяснить зоны скопления пелодак. Причем скопившиеся пелодки должны быть репродуктивного возраста, ничем не заняты и вяло выясняющие, кто тут типа статуснее, в форме светской беседы или демонстраций D@G-цветных тряпочек для купания. Они ищо могут быть в парикмахерской или на прессконференции, тока там у тебя шансы маленькие, патамушта в парикмахерской они сильно озабочены своими внешними признаками, а на пресухе ты в своем тертом гидрике точно не самый мачо, иначе это была бы твоя пресуха.
Кароче, пелодак нада лавить на пляже. Они там лежат в позах и уверены, что производят максимальное впечатление на потенциальных осеменителей! Не сомневайся, тебя уже ждут и типа заманивают. Нармальная пелодка обычно клюет на большую доску и пару упражнений типа оверштаг. От фордевинда у пелодак случается кратковременный оргазм, и типа тада нада быстра соскакивать аки посуху с доски и производить впечатление непсредствена на избранную жертву своих гендерных намерений. Тут важно предстать эдаким врубелевским демоном, дабы закрепить достигнутый эффект. Нада интенсивно махать в воздухе чем-то навроде крыльев, хотя бы парусом небольшой площади. После чего ослепшую от восторга пелодку нада тут же приглашать на серф-пати и быстро растворяться в горизонте, но ненадолго.
Дело в том, что впечатление кратковременно и нада принести из тумана на горизонте что-нибудь для пеледки знакомое – то ли бренди-колу, то ли косяк нужной консистенции, то-ли томик Афанасия Фета – тут низя ошибаться! Точно знаю, если у пелодки в правой руке кукуруза, а в левой папироса – Фетом иё не проймешь, пиво надежнее. Прикол в том, что пелодки обычно ходят группами и сильно конкурируют за доминантных серферов! За то время, пока ты гонял отнимать косяк у дружественных падонгав, она, как правило, успевает преобразовать первый оргазм в легкий скандал с остальными менее удачливыми соперницами и находится в состоянии ожидания спортивно-оздоровительного коитуса с демоном из моря. Тут важно успеть!
Настоящщия падонги извлекают косяк прямо из плавок норсейлз, правда я таким искусством пока не овладел,но за опытом можно обращаться к тренеру Б. из Одессы. Потом важно зкрпепить позиции: некоторые неопытные падонги пелодке предлагают тут же сходить рассмотреть вблизи рисунок на спальнике и терпят преждевременное фиаско, что закономерно нах! Я считаю это грубым надругательством – пелодка жаждет романтики! Даже после утаптывания танцпола и типа случайного рукосуйства. Романтика бывает обычно в форме красного полусладкого и изящной беседы нах. Необходимо разучить для наглядности заранее несколько фраз из пафосного Шекспира или,на худой конец, из Хемингуея или Ричарда Баха. Если у пелодки в руке Джойс на языке оригинала, то типа лучше выразительно молчать, а если она держит початую 0.7 Тамянки, можно пробовать Куэльо, хотя это и унизительно. Цитировать классиков важно на закате, одновременно демонстрируя интерес руками к разным выразительным частям фигуры пелодки – у какой чо есть. Патом нада рассказать претендентке на твое зарезервированное заранее место в палатке о том, как ты ждал именно ее, несмотря на бешенную конкуренцию других соискательниц. Следует вести себя слегка небрежно, но вежливо, дабы закрепить в ней неуверенность в таком легком счастьи, как демон из моря. Эта чтоб она стояла в очереди к тебе, а не ты к ней – помни, ты высшая каста – ты падонаг, а она пока только пелодка.
Далее наступает утро. Из соображений этики и не хочу описывать эндшпиль – тут читайте камасутру, пригодицца! Здесь теория распространяется тока на мительшпиль и пешечное окончание нах! Утром важно не расслабляться, а быстро внушить пелодке, что она стала теперь не проста пелодкай, а реально тусовочной герлой – покриви душой, дело важнее! Научи ее варить кофе на горелке Калеман и набивать парус – кто нибудь другой иэ падонгав када-нибудь скажет тебе спасибо. Патом дай ей большую доску и пару минут покричи с берега разные советы, обязательно используя термины типа бакштаг и левентик – шок от избытка инфы неизбежен! На выходе имеем вдумчивую пелодку в процессе освоения техники дрейфа по ветру – тока и делов, что сгонять на машине в другой конец лимана дважды в сутки и волочь иё в палатку для смены купальника и получения персонального инструктажа! Глубокого и запоминающегося...
Самое главное! Обозначь иё главных конкуренток по тусовке и возьми их телефоны, контакты на однокласниках – пригадицца! Помни, женская дружба и взаимовыручка базируется на доступе к ресурсам! Ты – ресурс! Теперь запасись презиками и приступай к освоению крабовского автобуса, не забудь про то шо ты доминантный самец и шо очередь должна стоять к тебе, а не ты в ней))))
Творчезкиг узбеков!
И не забывай про челавека-грузинов и скавародку в штанах, а то мало ли)))
Алику посвящается...
Гамарджоба, генацвале!
Ну и когда до дня проведения акции остается недели три и нервы у режисеров-затейников пипец на пределе, вырисовывается более-менее понятная картинка. Проданы медиа-подачи для Генерального Спонсора, Главного Спонсора и Офуеть Какого Супер-Главного Спонсора общим бютжетом на 50 000 бабосов, из которых 15 таки призовой фонд. Десятку потянул ролик про наши супер-соревнования и потребность каждого кайтера пить по утрам правильный кофе и смотреть в это время на нужные часы, читая при этом правильный журнал, после чего все телы падают перед ним в прибрежный камыш и немедленно раздвигают там ноги. За недостатком бютжета в главной роли снят лично суперстар мирового кинематографа Серхио Саблиин, а в фотомоделях на берегу можно опознать официантку и уборщицу из Диканьки (по 50 каждой). Из-за острого дефицита времени и опыта были отдельно наняты спецы по сувенирке и полиграфии (треха плюс пятера на печать и стикеры). Медиадиректор канала сцуко запросил 10% отката (это еще пятера). Местная власть наглухо отказалась верить в альтруизм организаторов, и скока не рвал тельник на волосатой груди лично суперстар, что, дескать мы, бля буду, аматоры-бессеребряниики, пришлось отдать еще таки треху, шоб никакие менты вкупе с санэпидемслужбой и пожарниками не портили парадайз. Потом расходы на охрану, откачать, пардон, гавно из дома утренних медитаций, диджея с техникой уговорить, покрасить фасадики курятничков... короче вышли на плюс четыреста баксов на всех организаторов, тока никуя не ясно где они растворились. Спасла ситуацию на пару сотен Импаза, символ, сцуко сексуального долголетия и правильного мочеиспускания, буквально за неделю до начала, но организаторы заипались на всех вертикально стоящих атрибутах клеить логотип. Особенно впечатляюще надпись ИМПАЗА на плавучих ярко-желтых знаках, которые толстыми фаллосами торчали из воды лимна. Кругом навешали плакатов, половину которых занимали логтипы мелких спонсоров – на профессиональном жаргоне такое скопление называется «братская могила». Вобщем все нарядненько, как и затевали. Бабосов не подняли, зато народ потешили....
Я не хочу стать свидетелем повторения Казантипа, ибо траур по нему живет в моем поцарапанном сердце.... лехаим.
Ну как, братва, кто куда на майские? Вариантов, конечно, масса – и в Оленевке прикольно, и у Краба в Кириловке, и про Донузлав терки идут, и про Щелкино. Хоть жопу порви на британский флаг, на все сковородки не сядешь. Так что придется выбирать. Причем выбор тут принципиальный. Уж больно по-разному стало в разных местах. Я вот на форуме почитал, как Кириловку разрекламили – заипись во всех аспектах! И лиман теплый, без пидораслей, и фонд призовой небывалый – 15000 гринз, и мастера участвуют. Даже девок на кастинге отобрали, чтоб героям гонок не скушно было – официально, группа поддержки. Посмотрел по приколу в список спонсоров и жопой стал чувствовать что-то до боли знакомое... О! Вот оно! Телевидение сцуко! Вот на этом аспекте я заострюсь)) Ясно, что каждый организатор соревнований жаждет раскрутить их по максимуму – задача вполне понятная и вообще наш полный одобрямс! Схема непростая, но в целом выполнимая при некоторой сноровке и хорошем информационном поводе.
(продолжение допишу када любимая уйдет)
Пипл! После позапрошлого года стал сомневаться, где стоять – на косе у лимана или таки в трейлер-парке. Был нах уверен, что аборигены мирные и любят бусы менять на ракушки. В плену такой коварной иллюзии оставался до тех пор, пока за одну ночь на косе не спиздили четыре гидры, и всего по мелочи. Вот тут меня осенило – они бля мирные и пазитивные, пока у нас жили три таксы, мелкие сабаки-падонки, но ахуйно звонко лаяли, особенно на месные мацапеды. Кабуто съесть их могли вместе с мацапедистами)) Всем! Всем! Всем!! Берите с собой сабак! Лучше кавказцев кило на 80, будем кормить их ночными ворами и ихними мотоциклами. У меня с ними старые счеты нах! От себя привезу для них три кило докторской и учебник патрульно-сторожевой службы!
Трям! Я Зуб, в миру Сергей. Параметры: 34 года, 185 см 60 размер 100 кг мяса. Умен, образован, воспитан, обеспечен, красив, как апполон в зрелом возрасте. Произвожу отпугивающее впечатление на конфликтных самцов. Опыт катания – между ватерстартом и фордаком. Ориентация традиционная. Едем вдвоем с другом резвиться на Тархан, он сафсем чайнег, но зато еще большее и позитивнее меня. Из Киева на баальшой такой машине. Есть два вакантных места в салоне и пространство в большом комфортном трейлере на берегу. Матчасть берем с собой, но там тоже хватает. Ветер и солнце оплатили.По вечерам я заказал Быстрый-шоу с молдавским музыкальным сопровождением и одесской подтанцовкой. Транспорт и жилье берем на себя. Требования к соискательницам: 19–35 внешняя привлекательность, чувство юмора, интеллект или при отсутствии такового молчаливость, неприхотливость в быту, умение готовить кофе, лимит ручной клади – 0,5 кубометра и 100 кг. Категорически неприветствуется: тяжелые наркотики, поп-музыка типа евровидения, избыток косметики, обувь на шпильках, кислое выражение лица. Секс не является обязательным условием, да и вреден уже наверно в нащем преклонном возрасте. Пишите на мыло sergey_zubkov@ukr.net или звоните 050 310 2622
