Аллоха серферы.
В преддверие прогноза на выходные (чего давно уже не было) который мы так долго ждали, не буду мучать вас длинными опусами о похождениях Алика на Утлюксом лимане.
Поскольку четкой отгадки не было да и не могло быть, я благодарен вам за интерес к посту и ваши комментарии.
В качестве юмора придумал вот такую картинку.
Классной вам все каталки, не сетей ни мелей !
Собственно, мои комментарии на «майские тезисы» Куки. Если чтение нижеследующего текста вызвало у вас дикий butthurt, – поздравляю: вы – труъ виндсурфер.
На виндсерфинге катались еще тогда, когда не только кайтиров не было на свете, не было даже в планах зачать некоторых пап современных кайтеров.
1. Разумеется, на виндсерфинге катались еще тогда, когда кайтеров не было на свете. На телегах с дровами тоже ездили еще тогда, когда Корветтов не было в помине. Первые доски были с деревянными мачтами и деревянными гиками, и парусами, перешитыми из парашютов. Если мы проанализируем историю кайта – то поймем, что он появился ТОЛЬКО ТОГДА, когда появились достаточно технологичные современные материалы для него, т.е. достаточно прочные и легкие синтетические ткани, прочные волокна для строп, карбон-кевлар и т.д. С этой точки зрения кайт в разы технологичнее. Кайт – продукт 21 века, он развивается в 21-м веке. А виндсерфинг – продукт прошлого века, просто слегка усовершенствованный. За последние 20 лет в виндсерфинге – с точки зрения технологий – практически ничего не изменилось, разве что конструкционные материалы. Кайтсерфинг же за это время успел родиться, стать популярным, и пройти путь от увлечения единиц до олимпийского вида спорта.
Виндсерфинг это спорт, требует силовых нагрузок для всего тела в течении всей каталки. Кайтсерфинг в плане нагрузок требует накачать насосом кайт.
2. Кайт дает не меньшие нагрузки на все тело. Биомеханика процесса такова, что с кайтом не постоишь тушкой, как стоят серферы с 9-метровым парусом на 200-литровой доске без ветра. Вертикального вектора вниз – нет. Нет опоры, в виде мачты. Система векторов в виндсерфинге напоминает пантограф. Параллелограмм с четырьмя шарнирами. В кайте нет одной стороны параллелограмма. А именно – мачты. Кайтбординг – это ВСЕГДА динамический вид спорта. Статического стояния, как на доске в 2–3 м/с тут в принципе быть не может. Опираться на кайт, стоя вертикально – как на мачту и гик в слабый ветер – невозможно Динамический спорт дает и динамические нагрузки. Ведение кайтборда по чопу куда как жестче – под кайтером нет двух квадратных метров пенопласта, поглощающих удары – все жестче и отдается прямо в тело.
Виндсерфинг дороже
3. Виндсерфинг – дороже. Согласен. Нил Прайд имеет виндсерферов куда сильнее, чем Нил Прайд имеет кайтеров (через Кабрину). Платить больше – есть в этом некий прикол, не спорю... даже когда ты осознаешь, что тебя дрючат. Осознаешь, но упорно продолжаешь отдавать свои бабки Нилу Прайду за бракованные низкосортные брэндовые детали, которые ломаются через неделю. Это мазохизм? Кайтинг – дешевле. Вход в спорт стоит дешевле, удельная стоимость занятия – дешевле. Кайт экономит твои бабки. Кайт ломается и рвется – но не более, чем парус. 6 января этого года, когда мой кайт конкретно замыло в прибое в Оленевке, я отделался разрывом ткани. Ремонт стоит 200 грн. В виндсерфинге – это была бы замена пленки двух окон, и обошлась бы дороже.
Тачка с привязанной сверху горой матчасти вызывает дикую зависть у прахожих
4. Тачка с привязанной горой матчасти сверху вызывает дикую зависть, но помимо этого (а) создает колоссальное лобовое сопротивление = увеличивает расход бензина, и (б) вызывает дополнительные трудности при привязывании-развязывании. Я кладу два кайта в маленький багажник, и вяжу плоскую досочку на крышу – и это занимает ровно 60 секунд. Я с ужасом вспоминаю времена, когда вязал на крышу кису с доской, 2 парусами, 2 гиками, 3 мачтами...
Даже самый захудалый чайник на наших спотах чпокает любого кайтера
5. Что касается кто кого порвал... результаты я уже приводил буквально сегодня.
На виндсерфинге можно заплыть в камыши и спокойно посрать
6. Согласен. Срать в камышах – на виндсерфинге легче. Кайтсерфинг придуман как активный, динамический вид спорта. Он не подразумевает тихое мирное сранье в камышах.
Парус во все времена вызывал уважение.
7. Парус виндсерфинга сейчас уже не вызывает почти ничего. Сужу даже по личному опыту. Имея на воде одновременно кайтеров и виндсерферов – подходили интересоваться именно к кайтерам. См. п.1
Шарнир с резинкой Boge. Это как часы Rolex
8. Шарнир с резинкой Boge. За 50 долларов можно купить много других прикольных эластичных резиновых продолговатых штук, которые в умелых руках тоже доставят массу удовольствия.
Звук падающего кайта и смех на берегу – такого позора достойны только кайтеры!
9. Звук падающего кайта смешон. Но не более смешон, чем вид падающего паруса в руках нуба. Роняют паруса – новички. Роняют кайты – новички. Более или менее опытные кайтеры ВООБЩЕ не роняют кайт. Надо потрудиться, чтобы его оттуда, сверху, уронить. Слившийся по ветру новичок-кайтер не более ничтожен,чем слившийся по ветру серфер, несущий матчасть по частям к точке старта. Кстати, кайтеры в приемлемый ветер по остроте резки не уступают виндсерферам – а то и превосходят их.
Нет ветра – дал доску детям или пелоткам, пусть поплавают поразвлекаются. Польза однозначно. Кайтер может только насос дать поиграться.
10. Это да. Нет ветра – нечего дать детям поиграться. Зато моя девушка может спрятаться от солнца в тени кайта.
Мистер эрото-секси-стайл. Тут виндсерферы проигрывают, ничего не поделаешь.
11. Виндсерферы проигрывают. Это признал виндсерфер. Sic! Sapienti sat.
Здраствуйте уважаемый глюбокоуважаемий дедушка СоСо! Хачу спрасить Вас по поваду слиедущега аспекта прибэвания ф Аленефке!
Ф Аленефку еду я не ф первый раз, но в предидущие разы (летний период) атнашение сиерферав к симпатичным пелоткам било очинь маленькае число – меньше еденицы нах. Да шо там – практически 0. Бивала на фсю аленефку стоял только мой парус. И фсе пилотки хатели са мной дружить. Ви ото не подумайте только, что мне нравитцо катаца в гомоветир, просто я заранее вишел на воду, шоп не прапустить прагноз, и аказался праф на след день ко мне присаеденились и другие серфиры, каторие до этаго навернае бухали. Есть у миня падазрения, дедушка СоСо, что чоткие пелотки в сваей масе не знают что нужно на майские йехать ф Аленефку, ну кроми этих
Паэтаму серф/пелотачный каифициент атражающий напряжение ф общистве можит очинь сильна вирасти – что не харашо ((. Также я очинь апасаюсь акции, каторая провадилась ф адин из прошлих разов – «Не приедь адин!» Дела ф том, чито я мало немнога задержусь па пути и очинь баюсь, чито па дароге ф Аленефку уже никаго не астанетца привести кроме курей гусей и ф лутчем случае коз. Но в нашим кишлаке такое не приветствуеца! А ф самой Аленефке посли ужина врятли удасца найти сколька нибуть симпатичную пелотку. Гаварю па опиту апщения с серфирами из нашига кишлака – ани как запьют шашлык, то сразу идут искать пелотки. Толька с нашега аула ни считая миня будут ехать 3 – 4 падонка. А ф нашем кишлаке многа аулав! Ми канечна же фсе любим виндсерфинг и хатим катаца, но не дай Алах випадут критические дни, что делать тагда...
Так вот собственна вапрос, дедушка СоСо: какие напитки в каком каличестве нужна брать чтоб астафшиеся неразобраные пилотки тоже били фсе красивые, а любезна предаставленый Солнечной Долиной ф мае полнае распаряжение двухместный номир не бил заполнен мной тока на палавину? Очинь ни хочитца в поисках захадить далико ат Алинефки, кде на серфираф ахотится бандо лесбопелотаг-кайтерш, каторие тока и ждут паймаь пьянава серфира и затащить на свою темную сторану.
Таг скозадь показать пример падрастающиму пакалению.
Майские и бухло, бухло и майские. Кагбэ ниатделимые понятия апридиленна. Ведь сидя в ажыдании ветра нинабухацо просто нивазможна. А если еще к тебе подкатит толпа знакомых падонков, то ваще нах нипрастительна отказацо. И фсьо жэ?
Па савету маиво друга Анди сразу придуприждайу, што четая данный рассказ фсю атвэццтвенность за дальнейшые действия вы бирьоте на себя! Таг скозадь ДИСКЛЭЙМЕР!
Таг вод, если вы хотите обогнать лучшых гонщегофф KRD, то вы должны быть натуггалом. То есть, не быть гомосеком. Патамучта гомосеки могут выиграть у KRD только в гомогонке, а это пазор нах нисмываемый! Но натуралом быть мало, надо стать самым натуральным натуралом, для этого надо пройти качиствинную подготовку, не пропуская ни один из очень важных пунктов:...
Статья полностью | Комментарии (13)
Я вод смотрю по такому поводу пью пиво и смотрю пидарач..., тьфу, пиридачу про лазерное оружие американцев. И вот подумал: Робби Нэйш, марсоходы, лазерное оружие – почему у них все самое лучшее? Почему мирикосы фсех просто порвали по всем направлениям? Ipad цуко, с которого я щас пишу, тоже был плодом мысли великого человека...
Ответ прост, господа. Потому что там все дрочат. В штатах порнобизнес поставлен в ранг государственной политики! Поэтому там все мысли не о том, где бы втихаря посмотреть порнуху, а все мысли плодотворны. Человек утром быстро подрочил и весь день занимается себе спокойно любимым делом, так сказать, расчитывает поток энергии лазерного луча. И его ничто не отвлекает, он веселый как Бодя и уравновешенный как Дон Пэдро.
Весь рецепт любой процветающей страны – не запрещать онанизм! Ну и красивых жен тоже регулярно трахать не стоит пренебрегать...
«Падъйом нах!» – заорало существо в праходе между койками. Бивис понял шо пора вставать, ибо если он щас не прыгнет на пол, то не палучит увольнительную, каторую он уже третий месяц ждет шоб потрахацо хоть с какой-нибудь потаскухой. Одна рука его крепко держала за перец, другой он нащупывал куда запихнул свои трусы. Надо было быстро найти и одеть трусы, патамучта существо в праходе, пахожее на прапорщика, начинало нервничать. Бивис приоткрыл одеяло и пролетавшие мимо две мухи тотчас были парализованы, патаму как аромат ночной жизнедеятельности можно было приравнять к отравляющим газам военного применения. К щастью трусы были быстро найдены под подушкой (Бивис всегда их туда ложил шоб не потерять) и одеты.
Туловище бравого пехотинца наконец очутилось на полу в стойке смирно перед существом в проходе. Рядовой Бивис! Ты сцуко самый тупой солдат в истории нашей доблестной армии! Ты опять одел трусы коричневым вперед... И где ты сушил ту нах рыбу, которую нам с сержантом отдал? Мы блиииааа фсю ночь рыгали, итить тебя колотить. «...наверное это от вотки, товарищ прапорщик?» – с трудом выговорил Бивис, сам еле держась на ногах от жестокого бодуна. Но существо в проходе продолжало отчитывать Бивиса: " ты солдат рыболовных сцуко войск, РЫБОЛОВНЫХ!". Далее у существа мысль неожиданно закончилась, несмотря на нестерпимое желание напистеть на Бивиса, поэтому он просто приказал пастроица на плацу для объявления нового боевого задания.
Когда куча невыспавшихся козлодоев выстроилась в линию, к ним подошло еще более бухое существо и начало говорить. «Орлы! Соколы мои! Вы главный рубеж на пидаравой, тьфу, на передовой перед врагом, который тянет свои гнусные ручонки к золотому запасу нашей родины! Вы элита военно-морского флота, только ваш плодотворный улов спасет нашу доблестную армию от голода в трудную минуту и оставит противника без хорошей закуски к пиву, если он не дай бог начнет продвигаться по нашей территории от одного рыбхоза к другому. Повторяю еще раз для самых тупых, особенно Бивиса (Бивис считался в своем полку эталоном тупости, даже можно сказать этакой физической величиной, на основе которой по определенной формуле можно посчитать тупость других солдат), ваш отряд должен за час очистить от рыбы любую цель в виде небольшого озера и доставить ее командиру в штаб. Ваши боевые сети должны всегда быть в полной боевой готовности», – продолжило существо и мельком глянуло на постового у забора, охранявшего сети. Постовой находился в вертикальном положении, значит был на месте (все местные постовые ловко научились себя подвязывать к маленькому столбику за спиной и так спать до смены.)
– «Товарищ генерал! А когда нам дадут пострелять из настоящего оружия?» – громко спросил какой-то баклан из ширенги. (на всякий случай неопознанное существо без формы у местных солдат принято было называть генералом – это повышало самооценку существа и вызывало у него некоторое снисхождение к особо изощренным проявлениям тупости у солдат). " – Орлы! Соколы мои! Сети – вот ваше оружие! Гарпуны, крюки и ведра сцуко, и не задавайте глупых вопросов. Даю боевое задание на сегодняшний день!" – продолжило существо, почухав рукой пузо и широко зевнув. «– наша цель – ставок за хутором Вэсэли Питушкы. Боевая задача: разведгруппа добывает сведения о расположении цели, группа прикрытия усыпляет бдительность сторожей путем совместного распития трех боевых единиц водки литрового калибра, атакующая группа на боевых весельных надувных лодках с тралом прорабатывает квадрат и эвакуируется за час до рассвета на вон тех велосипедах...» – закончило существо, показав рукой в сторону армейского гаража, битком набитого покрашенными в защитный цвет велосипедами «Украина».
Последние полгода службы Бивис всегда входил в группу прикрытия. Просто однажды его послали в составе разведгруппы и он пропал на полторы недели. Его случайно нашли бухим в какашку на сеновале в соседнем колхозе. Второй раз его послали с атакующей группой – он умудрился утопить два боевых весла и одну из трех сетей. Затем он решил тайно продать часть улова шоп набухаццо с пацанами, но был схвачен рыбнадзором прямо на базаре в том же селе, где они ночью выловили почти всю рыбу. Зато в группе прикрытия Бивис всегда исправно выполнял свою функцию – синячил со сторожами и утром первый просыпалсо и съепывалсо. Правда иногда Бивиса приходилось забирать опергруппой спасения, если в течении трех дней Бивис не возвращался в часть.
Единственным существом женского рода в данном читвертом рыболовном полку седьмой гвардейской рыболовной дивизии была собачка Жучка. Ее жизнь заключалась в том, что она круглые сутки жрала, спала и срала. А еще она охраняла веревку на которой висели трусы всего взвода. Водопровода в части не было и поэтому командование разрешало иногда стирать трусы в большом баке, где плавала рыба после очередного улова. Чтобы рыба быстро не дохла, трусы не разрешали стирать чаще одного раза в месяц, а на новые деньги не выделяли, так как часть была на самоокупаемости (на все вырученные от продажи рыбы деньги закуплялось немного жратвы и много вотки). Именно поэтому Жучка облюбовала себе место под этой веревкой и выгнать оттуда ее было невозможно. Иногда чьи-то трусы падали и Жучка наполовину их съедала.
После построения Бивис обычно шел проверять свой огород с коноплей за казармой. У Бивиса всегда, где бы он ни жил, был маленький огород с коноплей. Если Бивис переезжал на новое место, то первым делом он сажал коноплю. Без нее он бы ходил всегда злой и никогда бы не улыбалсо. А так как Бивис всегда улыбается, значит у него всегда с собой есть конопля. Но если Бивис сильно накурится и нажрется вотки, то он обычно бегает голый по казарме и посылает нах все, что окажется у него на пути – за это несколько раз ему доставалось от прапорщика паиплу.
Па большей части в данном полку элитных рыболовных войск и делать-то было нечего. Вся деятельность сводилась к тому, чтобы утром отойти от бодуна, за день подготовить боевые сети и к вечеру опять нажраццо. Все боевые операции проводились ночью, чтобы никто не видел. Раз в неделю в полк приезжала боевая рыбовозка от командования и забирала улов. Расположение части было секретным и Бивис умело пользовался данной информацией в целях личного обогащения. Несмотря на то что все его считали эталоном тупости, Бивис был очень хитрым – он всегда возвращался с увольнения с баблом, бухлом и новым журналом с порнухой. Все думали что Бивис просто очень богатый, на самом деле никто не знал, что он каждый раз занимал бабло у состоятельных членов самого крупного серфклуба в Украине с обещанием отдать через три дня. За это Бивиса еще больше уважали.
Сегодня опять как никстати очень нужно было бабло и Бивис придумал очередной подплан проведения боевой операции. Он решил продать боевой велосипед одному из сторожей атакуемого вадайома и списать на боевые потери. Проходящий мимо прапорщик похлопал усердно занятого выдраиванием веломашины Бивиса по плечу и похвалил – он не знал что этот пельмень готовит тачку к продаже. Фпрочем нисматря на достаточно существенные потери казеного имущества части за время службы Бивиса, никто не верил что этот тупой казладой умудряется все это успешно продавать. Бивис драил велик и ему все было глубако покуй. Ищо он очень сильно хотел трахацо, ему казалось что трахацо он хочет больше всех на свете. Он уже почти готов был трахнуть Жучку, но сильно боялсо что она за это его укусит. Бивис до того хотел трахацо, что когда он переводил взгляд на любое существо в поле зрения, первая мысль всегда была: «можно ли это трахнуть?». Последние полгода Бивис даже стал жалеть што сам попросился в армию, он не ожидал што так может хотеть трахаццо. Единственное, в чем он был теперь уверен на стопрацентав нах, так это то, что украинская армия готовит первоклассных онанистов!
День подходил к концу и фсе ожидали от командования сигнала к началу операции. Боевые весельные лодки, сети и боевые велосипеды стояли в полной боевой готовности. К всеобщему удивлению, начальство поехало в баню бухать и трахацо. Существо в виде генерала тоже очень хотело трахацо, меньше конечно чем Бивис, но тоже сильно. Обрадованные таким положением дел солдаты отправились в казарму курить, бухать и дрочить. И только Бивис не сильно был рад – ему очень хотелось продать боевой велик и на эти бабки немножко потрахацо с какой-нибудь местной потаскушкой...
Знает ли ваша жына что вы дрочите?
1. Не знаед. Патамучта не видела.
2. Не знает. Она думает што дрочат только очень плохие люди. А я хороший.
3. Не знает. Она думает что мне также как ей хочецца трахацо раз в две недели.
4. Знает. Она меня цуко засекла разок.
5. Знает. Патамучта я цуко дрочу каждый день прямо в кровати.
6. Знает. Иногда она сама мне дрочит когда я слишком бухой.
7. Знаю, знаю. Когда веселый с ванной выходит...
Пришел как-то раз доктор Айпопаболит к Гейоргию. А Гейоргий с Гейнадием и Сэргеем как раз смотрели по телевизору Нэшнл Гейографик Ченнл. И там была передача про вегейтарианскую пищу. А потом про имена начали рассказывать, какие странные имена придумывали в СССР. Самые смешные имена в СССР: Даздраперма и Первосрака. Кто не верит пускай в гугле поезг запустит. Гейоргий после этой фразы так смеялся, что доктору Айпопаболит его даже пришлось лечить...
...а ищо аказалось, что наибольшей опасности подвергается Кор, если будет водицца с теми, кто не выговаривает букву Р. Потому как они его будут называть Саламатин Андгей.
Йа туд подумал – лучшего кандидата чем Бивиса сегодня не найти. Ва первых, он уж точно не глупее Федырыча будет. Ва фтарых он маладой исчо и полон сил. Ф третьих он не сидел и в армии служил, значит можна сказать имеед безупречную репутацыю в глазах апщественнасти. Ф читвертых он добрый и пастаянна улыбаецо, значит можед вызвать доверие у инвесторов. И ф пятых если он замутид какую- то херню, то никто не обидицо, все будут плакать от смеха
Палучаецо што выгодно будет как нам серферам так и фсему народу Украины. Бивис пойдет на выборы с простой предвыборной программой и всех победит, патамучта программа его тоже безукоризненна: называецо она «Спасти Украину за год!»
1. Как спасти страну после Федырыча? Панятное дело шо надо срочна кучу бабла где-то взять. Естественна придлажыть богатым иностранцам уже почти нечего, паэтому надо возродить в стране посевы высококачественной марихуаны! Тысячи гектаров полей от востока и до запада будут засажены лучшими сортами марихуаны, повсеместно откроются элитные рестораны для иностранцев, где можна будед курить дубас, бухать и жечь с пелотками. Багачи со всего мира рванут в Украину тратить свае бабло, будут селиццо в элитных номерах за тыщу евро в час и будут щасливы.
2. Каг завоевать доверие изберателей? Главное не тупануть раньше времени нигде а ищо лучше присвоить себе какую-то ученую степень типа кандидат прикладных рыболовных наук. Федырыч заипа..., простите, замучил народ всякими запретами типа таво нильзя, сиво нильзя и ваще вы лохи. Бивис пайдет другим путем: ВСЕ МОЖНА! Апсалютна все, без исключения. Бивис разрешыт народу делать все што они хотят и народ полюбит Бивиса – он станет самым любимым президентом за всю историю.
3. Внешняя политика. Ясен хрен все дипломаты иностранных государств не прочь тайком курнуть дубас и отжечь с проститутками! На это и будет основной ращет Бивиса. Министром иностранных дел он сделает Баттхэда, а он бальшой спец набухаццо в какашку и вызвать симпатию окружающих. Дипломаты будут в восторге от новой внешней политики – Бивис официально объявляет Украину страной культурного отдыха для фсех жытелей земли, здесь будут устраиваццо самые крутые вечеринки, и горилки у нас немеряно.
4. Экономика. Чтобы сэкономить на атаплении Бивис придлагает зимой ваще всем валить в Турцию. Там тепло, паэтому с октября по апрель фсе заводы закрываюцо и никто не работает – все едут в Турцию гулять на деньги МВФ. Кстати неглупый Бивис падщитал, если брать по 5 миллиардов в год, то если поделить на количество жителей которые могут свалить в Турцию на зиму ( кроме мусаров, которые будут сторожить пустые дома от злоумышленников) то получицо гдета 25 мильенов чилавек, по 200 баксов каждому. А так как на 200 баксов Бивис когда-то жил целый год, то палюбасу это будет круто и народ будет любить Бивиса ищо больше.
5. Абарона. Таг каг Украина станед дружественной для всех стран и нам опасаццо будет по сути и нечего, то затраты на армию можна будед значительно снизить. Правда на всякий случай, если Бивис фдрук по пьяни случайно атпиз..., прастите, савиршыд акт насилия над послом например какой-нибудь африканской страны, то для этава по периметру Украины будут сделаны три линии обороны в виде посевов непроходимой марихуаны и заодно расставлены знаки «радиацыонная апасность! Гаспада, мы сожалеем, но Чирнобыль буквально фчера рванул. Саветуем не пересекать карантинную зону.
Товарищи! Все на выборы! бивис наш президент!
Дарагие мои друзия! Пиздравляю фсэх вас с наступающим Новим Годам! Жилаю щастия здаровия и минога лэт жизни как у маего прадэдушьки Вахтанга! И щьтоби ми наканэц в этам гаду кажьдий имэль вазможность купить такой мессершмит, какой савпадает с вашими жэланиями! Вах вах вах
Шел пятый год президентства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить – похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся… Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича
Вай дэти мои, раскажю как всо било, дааа...
Ва-пэрвих, не всэм подкаблучникам удалось вирвацца из-под каблука жены, многие остались шлифовать вход в шоколадный музей, некоторым как Эду жена просто могла дать каблуком по яйцам только за адну мисль сипаццо из дома. Зато те кто вырвались жгли непадецки, асобенно Кор палил без остановки что все плакали, даже кацапчики которые обитали неподалёку плакали от смеха когда Кор палил.
Началось с таво, что я, подъезжая к Луганску, фспомнил что мой паспорт малой носил в школу на урок рисования и мне его не отдал. Это примерно пицот киламетров от Сум нах, самое быстрое транспортное среццтво риактивный самолёт приадаливает расстояние примерно за час нах. Так как паследний оставшийся в Сумах самолёт стоит привареный к постаменту возле клуба юных техников, то самый быстрый способ передать паспорт был попросить жену отправить поездом. Позвонив жене, в тилифоне услышал какие-то мужские давольные голоса и голос не савсем трезвой пирипуганной супруги, типа ты чо возвращаишсо нах, фсем разбигаццо? Кароче жена паспорт мне передала паровозом, заодно в Луганске я поставил пару тарелок на HD каналы и двинул далее на Должанку.
Таможню в этот раз проехал мега быстро и туда и назад, ничо не декларировал, просто строил из себя полного идиота и всем улыбалсо. Назад ваще затарился в Икее так, что правая дверь не закрывалась, патамучта Икею магазин каклы не дали построить нигде у нас, патамучта не нашли места для строительства – все места были заняты под выращивание сала разных сортов, кароче пшли нах с нашыва рынка, у каклов Сильпо есть, да и каклам кроме жрачки нихрена в жизни не надо...
Па приезду сначала случилсо нибальшой казус – сборной команде KRD ни хатели давать места под полатки и ваще хотели нас выселить за пределы базы в кайт-гей-зону, где никто бы не смог наблюдать как мы палим. Но к щастью коцапчики сами быстро исправили этот нидастаток и бы поставили полатки на самом зачётном месте ф эпицентре отжига. Придлагаю на следующий год ваще застелить это место соломой, поставить сбоку сарайчик с поросятами, бочку с горилочкой и написать «места для каклов, здоровеньки булы!»
Что касаецо спота, то в этом году не савсем фсьо гладко как в прошлом – часть косы возле первого знака ваще смыло нах, и теперь оттуда прут биспарядочные волны. Причом если проехать чуть дальше, то там ваще творился какой-то ахтунг, который можыд нипадгатовленного гонщика нинашутку озадачить нах. С адной стороны, кто не бздит давить гомосеков и лезть в самую гущу проходили первый поворот давольно быстро, но это не всем по карману, асобенно кто десять лет не жог с пелотками и откладывал деньги на новые паруса и доски. С другой стороны, можно объехать всю эту гомосвалку по большому радиусу, но тогда ты попадаешь в волну с промыва и практичиски останавливаешся, так как доску начинает швырять што какашку в стиральной машине. В первой же гонке я въехал в прямо упавшего на моей траектории чувака и разбил чуток свой фалкон, что отразилось на всех следующих гонках: короче все павароты мои были хреновые, я падал и ваще никак не мог настроицо нормально ехать на нормальной скорости. Я только купил 110 фалкон и он упорно не хотел у меня ехать, а если я разгонялся до полтинника, то не мог его контролировать. Короче соревнования эти я откровенно просрал, думаю это результат кризиса и что мы в этом году очень мало тренировались и практичиски никуде не ездили. Нормально я поехал только в предпоследней и последней гонке, когда наконец раздуло под 95 фалкон и 7-ку, но на следующий день ветер закончилсо и я не смог отыграть позиции. Потом на фотках стало видно, что доска всё время в воздухе под большим углом была, короче надо было двигать шайбу вперёд и задавливать доску к воде, наверное потому я не мог быстро ехать и всё такое...
Ва-фтарых, достаточно много народу начало ездить быстро и уже не так просто их чпокать. Одни тренируются всю зиму в Египте, другие накупили гарминов и сами уже валят под 60, довольно тяжело стало войти хотя-бы в двадцатку, не говоря уже о том чтобы задавить Лысого. Хотя кто тренировался и гонки не пропускал, тот существенно улучшил позиции, Доктор Колбаса (Val) ваще первое место в любителях взял, чувак уверенно идёт к успеху... Один Кор каталсо вапреки законам физики, здравого смысла и ваще не паддающегося объяснению. Кор вырвался из под каблука, прихватив с сабой парус 9,5 и новый айсоник, и начал жечь и на берегу и на воде. Чувак реально просидел два года в офисе, практичиски ни на одни саривнавания не ездил, а в клуп приезжал только чтобы набухацо. Кароче когда раздуло мне под 7-ку и я ещё добивал парус чтоб меня не порвало, Кор палил почти на десяти квадратах и говорит что на ходу успевал поковыряццо в носу, скатать из соплей шарик и даже поссать через дырку в трапеции, патаму как пиво надо было пириадически сливать. Когда мы спрашивали падонка типа чо фпадлу набить было восьмёрку, так этот баклан говорил что на десятке не накаталсо, да и силы некуда девать было, так как спали они с кумом в одной палатке, а из легкодоступных пелотак на всём споте был только тренер по гребле, к каторому никто не асмелилсо подойти и все откладывали на чёрный день.
Зато на берегу мы палили аки демоны, каг всегда бухали и пили пиво по кацапским в 2 раза завышенным ценам. В первый день посмотрели опять Бруно и нас опять порвало. Главной темой апсуждения после прасмотра стала тема «а дают ли тебе пелотки в пукан?» Аказываецо некатарые преццтавители периферийных областей не используют этот вид савакупления вапще, а чом, по неистовым рассказам опытных ипак можна сильно жалеть. Хотя с другой стороны адин наш сильна опытный ипака чуть не перепутал мальчика с девочкой, можна скозать даже практичиски перепутал, но патом пащупал нужное место и успел убежать – теперь его не знаем как и называть, надо что-то типа гомосексуал-лайт или gay-ready?
Конечно же присуццтвие Сэра сильно приукрасило наш штаб, хотя Сэр после полугода жизни на Донбассе совсем перестал смеяццо. Он даже привёз с собой чёрный флаг с какой-то надписью КА и по ночам ходил с ним вокруг палаточного лагеря и бормотал себе под нос что-то типа «Донецк рулит!» Кстати поцоны, пока забирали Сэра с Донецка, испытали столько страха, что даже Кор сказал «я не знал что значит страх». Пока таксист их довёз от Тоёты до сэровской общаги, они чуть не обосрались, даже кумэ чуть не навалил в штаны после ачиридного входа в поворот старенького фольксвагена. Пахоже на то, что местных жителей «покращення» довело до того, что им ваще пох в каком мире они будут жить через секунду – в этом или ином. Пройдя пару кварталов пешком и узнав по рассказам местных что здесь вчера чувака зарезали, а там позавчера другого по башке прибили, неистовые столичные гонщики поспешили ваще побыстрее сипаццо из Донецка пока исчо живы ))) В итоге Сэра удалось развеселить лишь после суток пребывания в компании полных далбайо..., простите, придурков. Поэтому рукавоццтво KRD ришыло срочно направить Васе афициальное прошение о скорейшем переводе Сэра в Таёта-Севастополь, пока наш геюшка исчо савсем не пиристал с нами дружить.
Приятной ниажыданностью аказался построенный на Должанке скейт-парк и скалодром. Я если бы знал, то взял бы с сабой попутчиков на такой расклад. Сам я пыталсо сделать на скейте бэкфлип и навернулсо непадецки, подвернув ногу и подумав что фсьо, гонкам капец. На моё щастье моя нога оказалась очень крепким механизмом, кароче до сих пор болит, но работает сцуко. Хотя на след. год надо будет приехать уже со своими колёсами и нормально покатать. Что касаецо вапще позитива и негатива, то позитив явный был в ценах на бензин, который хоть и отдалённо напоминал наш нормальный бензин с заправок ОККО, на которых я заправляюсь, но зато стоил примерно 7 грн. против наших 10 с полтиной. Зато отсталая кацапская нация до сих пор продаёт интернет – БУГАГА )))) Где это видано, чтобы ты пришёл в кафе и wifi там бы был платный? Гыыыыы, прикиньте, эти казладои продают гигабайт за два рупля, эта ж обоссаццо можна да чиво отсталая страна )))) А исчо кофе в ихнем кафе гавно – мы с кумом заказали два эспресо нах, так кум ваще не стал пить, а я выпил полчашки только из любапытства, типа как можно было такую херню заварить – они там что, просто зёрна водичкой полили? И ваще жрачка стоит нереальных денег, где-то в 2 раза дороже чем у нас, пожрать нормально толком негде кроме как в Икее. Лично я па этой причине тупо жрал мивину с консервами, каторые предусмотрительно засунула мне жена в сумку. Поллитровая бутылка пива в магазине стоила что-то в р-не питнаццати гривен на наши деньги, короче нипанятно ваще как бедные кацапчики живут в своей стране?
Кстати, саривнавания привлекают фсьо больше спарцменов с дружественных риспублик! В этом году приехала сборная Армэнии, да. Хотя Сэр больше ждал сборную Грузии, а мы с кумом сборную Таджикистона, даже виучили пару придлажений на ихнем языке чтобы пообщацо: «джельмене мешельмелекельбе. Фютюрю шендерельбе, насяйника.» Хотя в прошлом году как по мне народу больше гонялось, но с другой стороны на старте и так давка такая что страшно заезжать без матов. Стоит отметить, что удачно придумали судьи видеофиксацию фальшстартов, хотя для кума не совсем удачную – его три раза чпокнули на «визир» )))
Ф целом фсьо было зашибись, никто не жалеет что поехал. Исходя из праизашедшего, выразим пару пожеланий на будущее: ва-первих, сделайте интернет для всех гонщиков. Ва-фтарых, увольте пелотку, каторая нам сделала говняный кофе. И ф третьих, нипанятно назначение бара на берегу – мне дажы страшно спрашивать было сколько там стоила бутылочка водички... Короче говоря, до новых фстреч в следующем году!
Сиводня мне поведали ищо одну забавную историю с самым прикольным сёрфером Украины. Короче Бивиса в гаишники не взяли, как он не пытался своим рейтингом IQ поразить мусарское воображение – похоже гиганты мысли с обеих сторон не поняли друг друга. Полосатую палочку фпрочем он выбрасывать не стал, и скорее фсего припрятал до лучших времён в одном из кустов конопли, которую Бивис уже который год выращивает за ангаром Дона Пэдро, искусно маскируя её под помидоры. Фпрочем мусора никак не могут поймать Бивиса на горячем и который год не могут понять что это не помидоры – это Бивис по совету Баттхэда покрасил детские пластмассовые шарики в красный цвет и попривязывал их к кустам конопли, предварительно поставив табличку с надписью «памидоры». Причём то, что они красные в любое время года, никаво особо не парит…
Так вод, провалив план по быстрому обогащению в ГАИ, Бивис подался на заработки по старому проверенному плану – вынесу мусор, покрашу забор, выгуляю собачку… Ну и тут подвернулось выгодное дельце на пару бутылок бухла – надо было завалить огромный тополь. Короче говорят, что первые попытки завалить его Бивис сделал ещё весной, в период творческого кризиса и пока конопля ещё не дала плоды – Бивис залез на самую вершину огромного дерева, привязал нафига-то верёвку за самый верх, и слезая вниз обрезал все ветки ножовкой. Короче когда он слез вниз, он увидел, что до верёвки уже не достаёт, а залезть её отвязать тоже не может, так как все ветки уже спилил. Нипанятно что он хотел той верёвкой делать, наклонять дериво пока оно не упадёт или ещё что-то, но дело пришлось отложить до осени, пока не отростут новые ветки… Ветки немножко выросли и Бивис опять полез валить дериво. Он отвязал верёвку и привязал её за середину дерива. За лето постоянной синьки и курения дубаса IQ ищо нимножка дало сбой и Бивис пачиму-то привязал себя к этой верёвке и начал рубить ствол нимножко ниже чем привязанная вирёвка. К счастью бедняги, на ниво обратил внимание какой-то здравомыслящий падонаг и паспишыл саабщить придурку, што щас пятитонная верхняя часть дерива палитит вниз вместе с привязанным к ней Бивисом. Дальше все плакали…
Чудом уцелевшый Бивис фпрочем паспишыл оправдацо, что па его мнению, вирёвка должна была соскочить с падающиво ствола, патаму как Бивис служыл в рыболовных войсках и знает как вязать конопляный морской узел.
Дарагой Боженька! Ми всэ, слявние гонщики киевского спартивнаго клюба имени Дона Пэдро, а также его неискушённие пасэтитэли и Дэдушька Сосо в частности, очын виниматэльно слэдим за тваей пабеданосной миссией в солнэчьном турэцком кишьляке Алачати. Ми, асобэнно самие опитные практичиски гонщики PWA, пириживаем как ти там? Куришь дубас, бухаишь? Асобенна валнует вапрос, нэ паминялось ли к табэ послэ прашлягоднего слючая атнашения великого мастера виндсёрфинга Бьорна? Как вапще там твоя сексуальная жизнь?
Напиши пажялюста, патамучта люди волнуюца, спрашивают. Гаварят зачэм ти ту Джипи взяль туда, на нэй даже Альбо плохо ездить сталь, возьми фалькон и пакажи им как надо! Очын пэрэживает Гиви из Кутаиси, щьто никто там к табе не приставаль?
Ищо спрашивают, пелотки всем там дают или только кто с первой двацатки? Патамучта Альбо сильно все стали обгонять и нас очын валнует пачиму? Можит быть это он спэциально щьтоби к нему пелотки не приставали, патамучта эти хищницы любого замучают! Ми с Кор-Сунь-Иром больше всего склоняемся именно к этой версии...
Беня спрашивает тебя, дорогой боженька, срал ли ты там в бассейн, как Вован из Тагила? И вапще как ти там жжошь, палишь ли костры как ми и нещадно бухаешь по вечерам? Просят сильно не бухать, патамучта эти непредсказуемые сапэрники могут ниажиданно патрогать за попу – аставайся начеку! А ищо спрашивают пачиму ти нэ привёз туда все свои медали – надо било надэть их на грудь и гордо пройтись по набережной – уверен щьто всэ саперники и даже Альбо стали бы тыбя побаивацца, они би наверняка начали спрашивать у местных пелотак: «кто он такой этот гонщик? Аткуда он прилэтел?» и можит быть с табой би завели приятельские атнашения самие крутые гонщики из первой десятки?
Уважяимий Боженька, всо KRD и дальше будет винимательно слэдить за ходом саривнавинай, и жилает тебе спартивных и других успехов!
С уважением, KRD
INSPIRING (Сумы) (http://vkontakte.ru/club16640266)
при поддержке группы:
EMPIRE OF FATE (Николаев) (http://vkontakte.ru/empireoffate)
Предварительный список клубов: – 30.06.11 Харьков " Жара" http://vkontakte.ru/event27811160
– 01.07.11 Луганск «У Дяди Джо» http://vkontakte.ru/event27766308
– 02.07.11 Горловка " Паутина"
– 03.07.11 Донецк “Detroit city” http://vkontakte.ru/event27756281
– 05.07.11
– 06.07.11 Симферополь “VITAMIN” http://vkontakte.ru/events#/event27847203
– 07.07.11
– 08.07.11
– 09.07.11 Полтава
Приглашаю всех неравнодушных на наши концерты! Дагагой СЭР, вас асобенна будем ждать – слава о вашем идеальном теле не даёт покоя нашим вокалисткам...
