Аллоха серферы.
В преддверие прогноза на выходные (чего давно уже не было) который мы так долго ждали, не буду мучать вас длинными опусами о похождениях Алика на Утлюксом лимане.
Поскольку четкой отгадки не было да и не могло быть, я благодарен вам за интерес к посту и ваши комментарии.
В качестве юмора придумал вот такую картинку.
Классной вам все каталки, не сетей ни мелей !
Собственно, мои комментарии на «майские тезисы» Куки. Если чтение нижеследующего текста вызвало у вас дикий butthurt, – поздравляю: вы – труъ виндсурфер.
На виндсерфинге катались еще тогда, когда не только кайтиров не было на свете, не было даже в планах зачать некоторых пап современных кайтеров.
1. Разумеется, на виндсерфинге катались еще тогда, когда кайтеров не было на свете. На телегах с дровами тоже ездили еще тогда, когда Корветтов не было в помине. Первые доски были с деревянными мачтами и деревянными гиками, и парусами, перешитыми из парашютов. Если мы проанализируем историю кайта – то поймем, что он появился ТОЛЬКО ТОГДА, когда появились достаточно технологичные современные материалы для него, т.е. достаточно прочные и легкие синтетические ткани, прочные волокна для строп, карбон-кевлар и т.д. С этой точки зрения кайт в разы технологичнее. Кайт – продукт 21 века, он развивается в 21-м веке. А виндсерфинг – продукт прошлого века, просто слегка усовершенствованный. За последние 20 лет в виндсерфинге – с точки зрения технологий – практически ничего не изменилось, разве что конструкционные материалы. Кайтсерфинг же за это время успел родиться, стать популярным, и пройти путь от увлечения единиц до олимпийского вида спорта.
Виндсерфинг это спорт, требует силовых нагрузок для всего тела в течении всей каталки. Кайтсерфинг в плане нагрузок требует накачать насосом кайт.
2. Кайт дает не меньшие нагрузки на все тело. Биомеханика процесса такова, что с кайтом не постоишь тушкой, как стоят серферы с 9-метровым парусом на 200-литровой доске без ветра. Вертикального вектора вниз – нет. Нет опоры, в виде мачты. Система векторов в виндсерфинге напоминает пантограф. Параллелограмм с четырьмя шарнирами. В кайте нет одной стороны параллелограмма. А именно – мачты. Кайтбординг – это ВСЕГДА динамический вид спорта. Статического стояния, как на доске в 2–3 м/с тут в принципе быть не может. Опираться на кайт, стоя вертикально – как на мачту и гик в слабый ветер – невозможно Динамический спорт дает и динамические нагрузки. Ведение кайтборда по чопу куда как жестче – под кайтером нет двух квадратных метров пенопласта, поглощающих удары – все жестче и отдается прямо в тело.
Виндсерфинг дороже
3. Виндсерфинг – дороже. Согласен. Нил Прайд имеет виндсерферов куда сильнее, чем Нил Прайд имеет кайтеров (через Кабрину). Платить больше – есть в этом некий прикол, не спорю... даже когда ты осознаешь, что тебя дрючат. Осознаешь, но упорно продолжаешь отдавать свои бабки Нилу Прайду за бракованные низкосортные брэндовые детали, которые ломаются через неделю. Это мазохизм? Кайтинг – дешевле. Вход в спорт стоит дешевле, удельная стоимость занятия – дешевле. Кайт экономит твои бабки. Кайт ломается и рвется – но не более, чем парус. 6 января этого года, когда мой кайт конкретно замыло в прибое в Оленевке, я отделался разрывом ткани. Ремонт стоит 200 грн. В виндсерфинге – это была бы замена пленки двух окон, и обошлась бы дороже.
Тачка с привязанной сверху горой матчасти вызывает дикую зависть у прахожих
4. Тачка с привязанной горой матчасти сверху вызывает дикую зависть, но помимо этого (а) создает колоссальное лобовое сопротивление = увеличивает расход бензина, и (б) вызывает дополнительные трудности при привязывании-развязывании. Я кладу два кайта в маленький багажник, и вяжу плоскую досочку на крышу – и это занимает ровно 60 секунд. Я с ужасом вспоминаю времена, когда вязал на крышу кису с доской, 2 парусами, 2 гиками, 3 мачтами...
Даже самый захудалый чайник на наших спотах чпокает любого кайтера
5. Что касается кто кого порвал... результаты я уже приводил буквально сегодня.
На виндсерфинге можно заплыть в камыши и спокойно посрать
6. Согласен. Срать в камышах – на виндсерфинге легче. Кайтсерфинг придуман как активный, динамический вид спорта. Он не подразумевает тихое мирное сранье в камышах.
Парус во все времена вызывал уважение.
7. Парус виндсерфинга сейчас уже не вызывает почти ничего. Сужу даже по личному опыту. Имея на воде одновременно кайтеров и виндсерферов – подходили интересоваться именно к кайтерам. См. п.1
Шарнир с резинкой Boge. Это как часы Rolex
8. Шарнир с резинкой Boge. За 50 долларов можно купить много других прикольных эластичных резиновых продолговатых штук, которые в умелых руках тоже доставят массу удовольствия.
Звук падающего кайта и смех на берегу – такого позора достойны только кайтеры!
9. Звук падающего кайта смешон. Но не более смешон, чем вид падающего паруса в руках нуба. Роняют паруса – новички. Роняют кайты – новички. Более или менее опытные кайтеры ВООБЩЕ не роняют кайт. Надо потрудиться, чтобы его оттуда, сверху, уронить. Слившийся по ветру новичок-кайтер не более ничтожен,чем слившийся по ветру серфер, несущий матчасть по частям к точке старта. Кстати, кайтеры в приемлемый ветер по остроте резки не уступают виндсерферам – а то и превосходят их.
Нет ветра – дал доску детям или пелоткам, пусть поплавают поразвлекаются. Польза однозначно. Кайтер может только насос дать поиграться.
10. Это да. Нет ветра – нечего дать детям поиграться. Зато моя девушка может спрятаться от солнца в тени кайта.
Мистер эрото-секси-стайл. Тут виндсерферы проигрывают, ничего не поделаешь.
11. Виндсерферы проигрывают. Это признал виндсерфер. Sic! Sapienti sat.
Здраствуйте уважаемый глюбокоуважаемий дедушка СоСо! Хачу спрасить Вас по поваду слиедущега аспекта прибэвания ф Аленефке!
Ф Аленефку еду я не ф первый раз, но в предидущие разы (летний период) атнашение сиерферав к симпатичным пелоткам било очинь маленькае число – меньше еденицы нах. Да шо там – практически 0. Бивала на фсю аленефку стоял только мой парус. И фсе пилотки хатели са мной дружить. Ви ото не подумайте только, что мне нравитцо катаца в гомоветир, просто я заранее вишел на воду, шоп не прапустить прагноз, и аказался праф на след день ко мне присаеденились и другие серфиры, каторие до этаго навернае бухали. Есть у миня падазрения, дедушка СоСо, что чоткие пелотки в сваей масе не знают что нужно на майские йехать ф Аленефку, ну кроми этих
Паэтаму серф/пелотачный каифициент атражающий напряжение ф общистве можит очинь сильна вирасти – что не харашо ((. Также я очинь апасаюсь акции, каторая провадилась ф адин из прошлих разов – «Не приедь адин!» Дела ф том, чито я мало немнога задержусь па пути и очинь баюсь, чито па дароге ф Аленефку уже никаго не астанетца привести кроме курей гусей и ф лутчем случае коз. Но в нашим кишлаке такое не приветствуеца! А ф самой Аленефке посли ужина врятли удасца найти сколька нибуть симпатичную пелотку. Гаварю па опиту апщения с серфирами из нашига кишлака – ани как запьют шашлык, то сразу идут искать пелотки. Толька с нашега аула ни считая миня будут ехать 3 – 4 падонка. А ф нашем кишлаке многа аулав! Ми канечна же фсе любим виндсерфинг и хатим катаца, но не дай Алах випадут критические дни, что делать тагда...
Так вот собственна вапрос, дедушка СоСо: какие напитки в каком каличестве нужна брать чтоб астафшиеся неразобраные пилотки тоже били фсе красивые, а любезна предаставленый Солнечной Долиной ф мае полнае распаряжение двухместный номир не бил заполнен мной тока на палавину? Очинь ни хочитца в поисках захадить далико ат Алинефки, кде на серфираф ахотится бандо лесбопелотаг-кайтерш, каторие тока и ждут паймаь пьянава серфира и затащить на свою темную сторану.
Я вод смотрю по такому поводу пью пиво и смотрю пидарач..., тьфу, пиридачу про лазерное оружие американцев. И вот подумал: Робби Нэйш, марсоходы, лазерное оружие – почему у них все самое лучшее? Почему мирикосы фсех просто порвали по всем направлениям? Ipad цуко, с которого я щас пишу, тоже был плодом мысли великого человека...
Ответ прост, господа. Потому что там все дрочат. В штатах порнобизнес поставлен в ранг государственной политики! Поэтому там все мысли не о том, где бы втихаря посмотреть порнуху, а все мысли плодотворны. Человек утром быстро подрочил и весь день занимается себе спокойно любимым делом, так сказать, расчитывает поток энергии лазерного луча. И его ничто не отвлекает, он веселый как Бодя и уравновешенный как Дон Пэдро.
Весь рецепт любой процветающей страны – не запрещать онанизм! Ну и красивых жен тоже регулярно трахать не стоит пренебрегать...
Сиводня мне поведали ищо одну забавную историю с самым прикольным сёрфером Украины. Короче Бивиса в гаишники не взяли, как он не пытался своим рейтингом IQ поразить мусарское воображение – похоже гиганты мысли с обеих сторон не поняли друг друга. Полосатую палочку фпрочем он выбрасывать не стал, и скорее фсего припрятал до лучших времён в одном из кустов конопли, которую Бивис уже который год выращивает за ангаром Дона Пэдро, искусно маскируя её под помидоры. Фпрочем мусора никак не могут поймать Бивиса на горячем и который год не могут понять что это не помидоры – это Бивис по совету Баттхэда покрасил детские пластмассовые шарики в красный цвет и попривязывал их к кустам конопли, предварительно поставив табличку с надписью «памидоры». Причём то, что они красные в любое время года, никаво особо не парит…
Так вод, провалив план по быстрому обогащению в ГАИ, Бивис подался на заработки по старому проверенному плану – вынесу мусор, покрашу забор, выгуляю собачку… Ну и тут подвернулось выгодное дельце на пару бутылок бухла – надо было завалить огромный тополь. Короче говорят, что первые попытки завалить его Бивис сделал ещё весной, в период творческого кризиса и пока конопля ещё не дала плоды – Бивис залез на самую вершину огромного дерева, привязал нафига-то верёвку за самый верх, и слезая вниз обрезал все ветки ножовкой. Короче когда он слез вниз, он увидел, что до верёвки уже не достаёт, а залезть её отвязать тоже не может, так как все ветки уже спилил. Нипанятно что он хотел той верёвкой делать, наклонять дериво пока оно не упадёт или ещё что-то, но дело пришлось отложить до осени, пока не отростут новые ветки… Ветки немножко выросли и Бивис опять полез валить дериво. Он отвязал верёвку и привязал её за середину дерива. За лето постоянной синьки и курения дубаса IQ ищо нимножка дало сбой и Бивис пачиму-то привязал себя к этой верёвке и начал рубить ствол нимножко ниже чем привязанная вирёвка. К счастью бедняги, на ниво обратил внимание какой-то здравомыслящий падонаг и паспишыл саабщить придурку, што щас пятитонная верхняя часть дерива палитит вниз вместе с привязанным к ней Бивисом. Дальше все плакали…
Чудом уцелевшый Бивис фпрочем паспишыл оправдацо, что па его мнению, вирёвка должна была соскочить с падающиво ствола, патаму как Бивис служыл в рыболовных войсках и знает как вязать конопляный морской узел.
Кароче фчера нах ф Киебе ведущими падонками страны был организован аццкий отжыг, на катором и йа должен был присуццтвовать. Но таг каг ещё осенью я подарил своей жене велотренажёр, будь вин нэладный, с тех пор моя жизнь сильно изменилась и фчера неажыданно обнаружилось, чито я не могу спакойно сесть ф седло сваиго афтамабиля, чтобы таг скозать доехать до пацанов ф Киеб. Патамучта ота плётка, каторой вона мэнэ лупцюе ежедневно перед сном, набила какую-то шишку в раёне правого полупопия, а из-за отого кожанного шлема постоянно болять глаза и уши...
Таг вод, на отжыг я не поехал, зато поцоны па тилифону рассказали мне новую историю про Бивиса, каторого осенью выпустили с армии, где он служил в рыболовных войсках. Кароче прокурив остатки конопли и потратив остатки бабок, каторые Бивис поназанимал почти у фсего клуба, этод придурок решыл наконец поправить свайо финансовое положение, штобы таг скозать ращетаццо по щетам и продолжать спакойна по ночам дрочить, не задумываясь о нехватке прадуктоф первой неапхадимости (бухло, дубас и парнуха). А так как после армии он аканчательно отупел и его не хочет брать на работу даже Петрович, то Бивис выбрал самый прастой по его мнению путь быстрого разбогатения – устроицца на работу в ГАИ.
Пару месяцев Бивис приходил ф клуп и репетировал, каг будет останавливать тачки и брать бабло – он отрабатывал падход к аффтамабилю, штобы каг можно больше быть пахожим на мусора. Пока сьорферы где-то тусовались, он ходил между пустых машин на парковке, пошатываясь от удовольствия и вертя в руке полосатую палочку, которую он фтайне изготовил дома, подходил по очереди к каждой из машин и заучивал одну и ту же фразу, что-то типа «сэржант Пэтрэнко, нарушаемо...» Патом Бивис протягивал вторую руку к стеклу, типа берёт бабки и идёт к следующей тачке. Такая будущая работа казалась Бивису лучшим апофеозом его усилий, приложенных ф последние 5 лет жизни, фключая службу в рыболовных войсках, ф каторые он видимо и пашол, штобы патом его приняли в ГАИ.
Кароче говоря, достаточно потренировавшись, Бивис пашол на собеседование, предвкушая уже рвущиеся патоки бабок в свои карманы. Математику и даже английский он знал достаточно хорошо, во всяком случае Бивис был уверен что заткнёт за пояс любого мусора в этих вапросах. Пару фраз «фак ми», «фак май эсс» он слышал почти в каждой порнухе, а щетать харашо научилсо ещё до армии, каждый вечер перещитывая фсе свои кусты конопли за ангаром. Но сцуко это собеседование не палучилось таким простым, каг предполагал наш неистовый друг...
Оказалось что менты валят сцуко просто непадецки, после втарого вапроса Бивис уже стал ф ступор и захотел домой обратно дрочить... Первый вапрос был про дату рождения, каторую Бивис запесал на бумажке, но забыл куда положил. Фтарой вапрос, на катором Бивиса окончательно завалили менты, был «номер паспорта и кем выдан?» – кароче Бивис атветил так: «оцэ пан офицер номер я не помню, но точно помню шо выдал мне его какой-то мужик с усами...». Видя бесперспективность дальнейшей аттестации, на третьем вапросе про краткую автобиографию Бивис папрасилсо в туалет, чтобы аттуда пабыстрому съипаццо домой. Потому каг ничего толкового он больше рассказать не мог, помнил тока ф каком классе у него первый раз встал и ф каком он начал бухать, а за это Бивис падумал што его могут арестовать.
А патом Бивис случайно узнал, что российских гаишников хотят переименовать в ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования) и даже призадумалсо, может не стоит спешить...
http://www.bagnet.org/news/summaries/one_day_of_planet/<span class="nobr">2011–02–11</span>/107455
Оцэ хлопци той клятый велотренажёр до того довёл, што правильнаму пацану уже мало смотреть абычное порево штобы, таг скозать, хоть что-то могло заинтересовать... Так ото я фперерыве между прасмотром двух пелотаг в 3D в формате 1080i, таг скозать уворачиваясь от виртуальной ноги актриссы, каторая чуть не заехала мне по яйцам (ва фсяком случае мне таг показалось), я сильно испугалсо и случайно переключил свой HD-праектор на конал Спорт-2, а там лысый в ЮАР сидя на берегу росказывал каг ему там зашыбись нах ну и типа каг он будед рвать KRD на следующих гонках ну и типа таво... Таг вод, йа подумал типа йопта нах, пака я туд смотрю чудиса цывилизацыи, таг скозать практичиски косаюсь перцем виртуальную пелодку, поцоны смотрят кабельное на своих говнотелевизорах и дажы знать не знают да чиво техника дошла нах...
Паэтому щетаю сваим долгом падилиццо с поцонами ссылкой патамушта йа не ахтунг какой-то. Четайте и развивайтесь, а то таг и останетесь в 19 веке:
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=897607
Оцэ покы уси катаюцця на досках я соби мисця нэ нахожу дома, будь воно нэладнэ! Почалося с того, шо жинка попросыла подарыть на день народження отой клятый велотренажёр, шоб вин провалывся. Ото нэ знаю якый демон то сидло розрабатував, но як тилькы жинка почала на ньом занимацця – мне хоть з дома тикай! Оцэ той, воно мабуть шось там трэ у тому месте дэ ненадо, но спочатку вона мэни спать спокийно недавала, потим оцэ всэ шо тилькы можна з мэнэ выжала, а тэпэр оцэ кажэ шо хоче мэни купыть якусь маску на голову та кожану плётку.
Оцэ я теперь беспокоюсь дужэ, бо цэ ж мабуть для здоровья ото дужэ вредно, бо воно ж якшо такими темпами будэ расходувацця то шо ж там останэцця? А шо таке ото подушыть змея чи ото як кажуть потрясти колбасу, так я ужэ и забув як цэ правильно робыть, бо ця клята машына з жинкой таке зробыла шо мама дорогая. Я вжэ и педальку откручував шоб вона не могла занимацця на нём и седло прятав – так щэ бильше доставалось колы вона всэ находыла и прыкручивала назад. Пару раз пытався з дому збежать шоб не ночевать, так вона мэнэ утром ловыла и таке вытворяла, шо на работу к обеду еле приходил. Так шо таки дила хлопци, оцэ николы не купуйтэ той велотренажёр, будь воно нэладнэ...
Запись разговора здесь: http://www.tsat.com.ua/download/dumb.mp3
Перевод примерно такой:
– коллега, как вы думаете, почему половина гиков Х6 и Х3 уже сломались в районе передней оковки? Может быть это всё-таки был некачественный алюминий из Таджикистана?
– вы полагаете, дорогой коллега, в Таджикистане мы купили плохой алюминий? Местные пастухи говорили что это лучший алюминий в мире!
– вы так думаете? Тогда может причина в том, что в Таджикистане мы его покупали в виде отходов от старой советской сельхозтехники?
Оцэ хлопци прыйихалы мы з тих гонок, будь воны нэладни, там таке було шо мама дорогая! Кацапы такый витэр включылы, шо каклы такый бачылы тилькы по тэлэвизору у програми «катастрофы недели». Цэ був повный мандэць я вам скажу: из-за москальского клятого витра спочатку повылазылы очи, потим поотрывалысь руки, а потим ни у кого навить нэ було сыл дьоргать сэбэ за пысюна – а такого, я вам скажу, з намы щэ нэ було николы! Цэ ж получаеця так и болезнь пидхватыть якусь люту нэдовго – лягаеш чэтвэрту нич подряд у палатку, рука сама як завжды хватаеця за нього и тут ты вырубаешся до утра, тилькы в жопи потроху шыпыть, бо жрэш вэсь дэнь всяку херню як нэ в сэбэ. Я так понимаю шо цэ кацапы наш организм подвергли величезной опасности, бо воно ж куды-то должно дивацця, во всяком случае шоб неделю копылось так и лопнуть шось можэ? Нэ знаю як у кого, а у мэнэ николы бильшэ суток не застаивалось, так шо ци соревнования по-пэршэ булы дужэ опасни для здоровья хохлив!
По-другэ, нэпрыемности почалысь зразу на таможни. Якыйсь товстэнькый гомосек, побачыв СЭРа биля нашых машин зразу подбежал и заставил нас с кумом по 4 раза пэрэпысать декларацию. Пока мы переписывали, той пидарок всё бегал вокруг идеального тела нашего гонщика под номером UKR-27 и думал как нас ещё задержать. В итоге мы простояли на кацапской таможне часа 4, видимо цэ команда Лысого отправила телефонаграму шоп мы не успели потренировацо перед гонками. Цэ прикиньте як москали нас задержали – у 7 утра мы заехали на таможню в Новошахтинск, а на спот приехали только к 6 вечера – день тренировки коту пид хвост...
По-трэте, на базе булы таки цины, шо москали мабуть хотилы хохлив просто разорыть. Бутылка минералки малэнька, шо в магазине по 8, Эд купыв за 40 рублив, а СЭРу вобще продалы за 50, бо вин був дужэ красывый. Цэ ж получаеця люби друзи хохлив там прямо як за лохив дэржалы кляти москали! А бидный француз по имени «Па-сис-жюр» вобще бэз грошей прийихав – кляти кацапськи таможэники обдурылы верного сына франции и забралы 800 евро, оставыв нашого гостя с порванной трапецией и трошкы покоцанной дошкой AHD. Так цэй бедный иностранец вынужден був проводить якись-там мастерклассы, шоб заработать денег на обратную дорогу...
Зато в субботу так дунуло, шо ще стоя на берегу биля палаток Тарас мэни так и сказав – «кумэ, в таку люту годыну нэ соромно и всратысь!» ...»алэ нэ вид страху, а вид лютой нэнависти до того кацапського витру.» Как мне повезло, что месяц назад я купил своему малэнькому кацо парус 4,9 и, посмотря на прогноз перед отъездом, додумалсо кинуть его в машину – иначе бы атчоты вам некому было больше писать... Так вот, прикатываццо я начал на фалконе-95 и 7,0, а потом на очередном галсе катающиеся передо мной начали один за другим улетать в воздух, а бицэпс галсовой руки был на грани судороги – тогда я решил не рисковать здоровьем своей попы и попробовать парус своего малого. С первого же галса я заехал 54км/ч на этом аццком снаряде, его рвало и метало по сторонам, но я ипашыл на полном газу и не боялсо погибнуть... Это при том, что 7-ку так передозило, что я не мог ехать быстрее 52.
В первый день соревнований фдрук на спот приехал наш бог Жертва, успел за час зарегистрировацо, набить паруса и отпалить все гонки 1-м. Ветер был как и обычно на всех спотах PWA кроме Гран Канарии, куда пока ещё Жертву не пускает жена по причине большого риска повредить главную часть почти идеального тела. Я 2 первых гонки не смог вырезаццо на первый буй, и пока менял 7,0 на 7,8 прозевал старт фтарой гонки, за што был дисквалифицирован нах. Зато 3-ю гонку я отпалил типа 12-м, при этом пришлось обогнать чилавек 80, так как первые 2 дня я никак не мог понять как взять старт в этом клятом марафоне – там такая давка на стартовой линии, что я просто не мог подвергнуть опасности свой любимый фалкон быть поцарапанным каким-то гомосеком.
Далее я не претендую на истину, но, на мой взгляд, ситуация развивалась по следующему сценарию: видя, что такими тэмпами все призовые места позабирают каклы во главе с нашим гонщеком PWA, коцапчеги во главе с Макаром ночью тайно отправляют телеграмму с пометкой «срочно» Лужкову, который, как известно, даже тучи над всей Москвой может разогнать. Думаю там было написано примерно следующее: «михалыч зпт выручай срочно нах тчк призы уходят тчк включи хохлам такой ветер зпт чтоб обосрались вскл». Не знаю что они там утром взрывали, но первая гонка второго дня выглядела так: 150 гонщиков с выпученными глазами и растравленными парусами, каждый с мыслью «хоть бы не йопнуццо!», с невероятной скоростью несуццо к первому бую, думая только о том, каг бы остаццо в живых после поворота. Лично у меня было в этот момент такое напряжение, что сзади даже немножечко вылезла какула и попачкала гидрик. Подлетая к бую каждый второй, включая и меня, делают невероятную уборку, ежесекундно увеличивая количество плавающих у буя придурков в геометрической прогрессии. Сначала я минут 10 пыталсо сделать водный старт, потом я уже начал подумывать что вернут меня на берег только спасательные катера, но потом путём невероятных усилий я всё-же лечу к берегу спасацця от того лыха. Отдышавшись на берегу, я меняю парус на 4,9 и иду во вторую гонку. Дуло уже примерно 20м,с и при подходе ко второму бую в сильный увал я даже не мог полностью закрыццо – пришлось перед 3-й гонкой ещё добить свой аццкий парус для Гавайев. При этом я упал и на 1 и на 2 буе, меня 2 раза обгонял Иваныч – а это пипец какой позор для практичиски гонщега PWA, но гонку я кое-как прошёл. Не смотря на то, что каждый старт я брал почти последним где-то сто-каким-то, 3-ю гонку уже я проехал ещё лучше, обгоняя кучу дровосеков по гладкой воде у берега. Скорость перед 1-м буем на всех треках была 57–58км,ч, причём во всех 3-х последних гонках. Правда в 4-ю гонку я взял обратно 7,0 и заехал где-то в 20-ке, так как подкисло и мне стало довольно комфортно. Между делом я поинтересовалсо у Жертвы типа чо за херня – он сказал что никогда ещё на PWA не гонялся в таком кондишине, типа сам акуел... Между тем Макар и другие дахабские демоны на этом сквозняке валили так, что все смотрели и плакали, а вечером команда каклов даже провела у себя в штабе семинар под названием «ну лысый и херячит!»
Что касаецо команды KRD, то каждый минимум по разу заехал в 10-ке и несколько гонок в 20-ке. Круче всех гонял кумэ – этот демон стартовал каг бог да и жрал все дни нихерово... Что касаецо меня, то у меня накопилось 4 dnc и в итоге моё место оказалось где-то в жопе. В последний день я решил прикинуцо с профиками в слаломе – первую гонку проехал каг аццкий сотона, обогнал несколько чуваков на первом галсе по гладкой воде и затем стабильно пришёл 6-м. Затем решил поменять доску на 95-ю и во второй гонке не вырезалсо на знак. Пока я каталсо в р-не 2-го буя, думая забить на всё болт и вернуццо на берих бухать – тут такая удача: мимо меня на все деньги валит Макар. Опа, думаю я, а тут я тебя и чпокну, типа ща покажу кто начальник пасеки и фсьо такое нах... Делаю фордак, типа ща надавлю на акселлератор сваиго мессершмита и типа через пару минут лысый исчезнет в зеркале заднего вида, ведь я гонщег ниипаццо нах! Пока я становилсо в гоночную стойку №12 нах, ф каторой я обычно отпаливаю фсех соперников в Кириловке, лысый так придавил, что я его потерял из виду. Зато сзади уже наежжал молдаванин – я начал давить на газ, но этот демон патихоньку меня чпокнул на самом финише. Такие дела нах...
Что касаецо остальных аспектов этих удивительных саривнаваний, то на берегу стояли две треугольные параши, конструкцию которых я детально изучил – это что-то вроде деревянной избушки с закопанной бочкой ровно под дыркой. Так вот, ветер внатуре перепугал всех сёрферов побережья – туда со страху навалили столько какашек, что к концу второго гоночного дня чтобы покакать надо было для начала ногой утрамбовать горку, а потом только садиццо...
Бодя, он же Бивис, номер паруса Д-1. Служит в рыболовных войсках, умеет бухать, курить дубас и дрочить. Первый, который вызвал Альбо на слаломную битву после дембеля, где грозится разорвать его на части.
Валек, он же Доктор, номер паруса VAL-37. Много ест, очень любит докторскую колбасу. Может чпокнуть всех в слаломе на полдистанции и затем прямо перед финишем пять минут проверять, не потерялся ли дебош, которые он уже задолбался покупать.
Аццкий Дедушко, он же Борода, номер паруса В-1. Может набить на парусе от Мустанга твист больше чем на РС-рейсинг. Гроза всех пелоточек Украины, мечтает каждую поцеловать между пальчиками (большим на правой ноге и большим на левой)
Аликнах, он же Кукурузо, он же Аццкий сотона, он же дедушька Сосо, номер паруса DS-33. Всегда весёлый, так как жена засыпает раньше него. Автор полторы тысячи атчотов и рассказов, обладатель чёрного пояса по скользящему арпеджио, член клуба «60 км/ч».
Глюбакоуважяимий, он же Тарасевич, номер паруса GU-91. Самый сильный сёрфер Украины, берёт парус 7,0 в ветер 16–20м/с. Никогда не был пойман женой в ванной за занятием онанизмом. Бухает, жжот с пелотками, но не курит. Больше всего восхищается пелоточками, у которых красивая попа и глюпая голова.
СЭР, он же Сер гей, он же Никитос, номер паруса DG-27. Единственный сёрфер Украины гей второго уровня, мечтает стать натуралом чтобы стать известным. Из-за этого много курит. Изобретатель гей-джайба, многократный победитель гомогонок, имеет коллекцию медалей за победы в слаломе. Подходит обычно сзади и очень любит спать в чужой палатке.
Кореец, он же Кор, номер паруса KOR-3. Самый лучшие гонщик KRD, если не отпалит на воде, то отожжёт на берегу. Прошёл полный путь от придурка к домоседу, любит жену, слушает тёщу и боится опять стать придурком. Самый богатый сёрфер Украины, зарабатывает 150 евро в час. Может продать вам парус, затем купить и опять вам продать, но уже дороже.
- Уважяимий дэдушька Сосо, пишыт вам Сэр гей из Киева. Фчера я пахоже чпокнул здесь всех практичиски гонщегов PWA и мне кажыцо, что я самый крутой гонщег в KRD. Но меня беспокоит другой вопрос: на саривнаваниях мы обычно ночуем в палатках, а мне 19 лет, у меня идеальное тело. Знаете, не хотелось бы проснуться утром с порванной ашенхоле... – Ээээ, нэ толко у табэ такие апасэния. Вот Гиви нэдавно спаль в сваей палатке, а в полфтарого ночи к нэму пастучаль савсэм голий Вано и гаварит щьто мэдвэдь съел всю его адэжду и аставил толко пачку кондомов, и папрасилса пэрэночевать. Ну и щьто ти думаль? Канэщьна жэ Гиви пустиль Вано, нэ на улицэ жи его оставлять. И как ти думаешь у каво утром болэла попа?
– Примногауважяимий дэдушька Сосо, это опять вам пишыт Сэр из Киева. У миня ищо к вам пару вопросов. Скажыте пажялуста, пачиму как только смотришь сколько звёзд на небе, то невольно задумываешься о клёвых парнях всего мира? И ещё, а правда что Альбо и Вильямс натуралы, и что если я тоже стану натуралом, то стану известным как они? – нуу генацвале, для таго щьтоби стать натугалом, как гавариль вэликий Вахтанг Попабэридзэ, надо сдэлать 3 вэщи: Пэрвае – проконсультировацца у гей-конвертера второго уровня. Фтарое – сходить на вечеринку свингеров. И трэтье – в сваём доме заложить кирпичём задний проход! А па поводу звёзд на нэбе сам ны хачу на них смотрэть...
– Дарагой дэдушька Сосо, пишыт вам жэна Корейца (KOR-3) Ирина. Скажите пожалуйста, почему все сёрферы такие дураки? Мой тоже был полным придурком, пока не заставила за ум взяться. Раньше один дубас и пелотки были на уме, а сейчас заедет на часик в свой клуб и сразу домой. Наконец начал понимать, что лучше дома что-то по хозяйству сделать, чем часами ржать с теми балбесами.
ээээ уважяимая, сам нэ пайму – Манана гаварит щьто я крэтин ищо тот и минэ ужэ давно пара лэчицца электричеством. А Валико наабарот гаварит щьто ти гаварит Сосо такой придурок и за эта гаварит я тыбя ищо болще уважяю. Палучаица щьто чиста гипатэтичэски лучьщэ питацца слэгка выглядэть нэмножка идиотом, чэм просто быть идиотом но всэм паказывать щьто ти нормальний. Эээ ничигосабэ я загнуль, пайду випью вина а то сам нипайму щьто написаль...
Дарагые маи, писма прадальжяют поступать в мой пачтовий ящик – пачтальон Вано прыносит па нэскалка штюк кажьдий дэнь, и это при том, щьто палавину он викуривает! Прадолжу вас знакомить с самими интэрэсними:
– Уважяимий дэдушька Сосо, пышэт вам апат малчык Гиви. Фчэра ва врэмя аднаво парива мой парюс вирвало с рук и придавило минэ мою пиписку. Он сталь балшим как у папы, но вэсь сыний пачыму-то. Скажитэ пажялуста, эта нэ апасно? И ещё пачыму тэпэр от мэня мой ишяк всо врэмя убэгаит? – Эээ кацо, нэ бойса, эта нэ апасно, эта просто замэчатыльна. Тэпэр главнаэ нэ тэряй врэмэни и пока он ищо у тэбя балшой, сирочно иды нэспэша гуляй па сваиму аулу, шьтоби тэбя всякие мананы там слючайна так замэтили и шьтоби удивилыс так сказат очэн сылна. А патом скажыш минэ спасыба за савэт.
Ищо адно интэрэснаэ пысмо: – Дид Сосо, пышуть вам мэшканци сэла Борова Харкивськой области. Оцэ вчора пишлы з кумом на рыбалку и тут бах: прыйизжае якыйсь джып, той на джыпе достав лодку, вставыв в нэйи парус и як почав гонять по всему водойому, да так быстро шо мы з кумом сами чуть нэ обисралысь. Кум той побижав сусидэй зваты шоп подывылысь на яком паруснике трэба рыбу ловить, а я оцэ нэ пойму шо за снасти у нього, цэ вин трал сзади тянэ чы крючки якись? Хотя той дурэнь так гоняв, шо рыба мабуть со страху потикала вся, бо дывылысь мы шо вин выйшов и ничого нэ спиймав. А щэ якусь хэрню вин одягав з вэлыкым крючком, оцэ дид Сосо пидскажы, а то мы боялысь пидойты спытать бо ще по морди дасть, оцэ для чого той крючок йому? А то Мыкола кажэ шо то шоб сома вишать, а Васыль кажэ нихера, то видро з рыбой чиплять шоп на ходу з сетки вытягувать. – эээ уважяимие жытэли солнэчной Харкавщыны, дажэ нэ знаю как вам эта объясныть, но эта навэрнае кто-то из команды Кусто искаль патэрявшывася в прошлом году в красном море дэлфина, а крючок шоп дэлфина кагда найдут привязывать. Кстати, поиски объявлэны па всэй Харкавскай области!
И паслэднэе пысмо на сиводня: – Дарагой дэдушька Сасо, пышэ вам Володька з Полтавы. Оцэ пидскажить як той клятый парус натягувать, бо я николы нэ могу дотянуть до нужного размера. Оцэ якшо рукамы тянуть, то як остаецця сантимэтра тры, я почынаю нэщадно пэрдиты, а сыл тянуты дали вжэ нэма. А оцэ вчера у нас був витэр и я прыдумав прывязаты вэрьовку до жыгулей, алэ трохы перегазовал и рванув так, шо одирвався кусок паруса знызу. Можэ оцэ якыйсь станок прыдумать чы шо? – Уважяимий Владимир Гильдэмбрантавич, можна и руками парус набиват, но тагда мачту нада смазывать тры раза в год спэрмай маладого барашька, тагда парюс па мачтэ скалзит очэн кхаращо.
Ну вот и всо на сэгодня дэти мои, ызвынытэ я пашоль шяшьлик кушат, а то нада сил набираца патамучта завтра вэтир абыщают па грузиямэтеогуру.
Я никогда раньше не говорил, что у меня есть дедушка, его зовут добрий мудрий дэдушька Сосо. Он живёт нэдалеко от Тбилиси, в адном горном ауле возле лысой ёлочки, и уже 60 лэт катаеца на виндсёрфинге и знает всё. Ему постоянно приходят письма от неопитных сёрферов, каторые просят его памочь настроить матчасть или ищо что-та нэ знают как дэлать, и дэдушька Сосо памагаит им своим савэтом. Раньше даже гонщики PWA писали ему письма и даже Робби Нэйш, когда спрашивал когда лучше какать: перед каталкой на больших волнах или после? И вот дэдушька Сосо ришыл теперь пазнакомить четатилей с самими интэрэснимы писмами:...
Статья полностью | Комментарии (38)
Раз на форуме начали песать всякуйу херню то и я напешу:
Увечері 30 жовтня Ганна Чмут із села Старосільці Коростишівського району Житомирщини побачила, що хтось уліз до її хліва.
— Думала, лампочки крадуть. Підходжу, а там Колька, тримає ззаду мою козу і смикається. Нагнала. Потім побачила ці пузирі — 69-річна Ганна Михайлівна показує два використані презервативи.
Жінка виводить тварину на вулицю.
— Наробив горя, — спльовує. — Я її так люблю, вона гарне молоко дає. А тепер виливаю, бо гидую. Спаскудив козу.
Источнег тута: http://gazeta.ua/index.php?id=316128
Хелло, падонги! В связи с наступлением весны под особенно острым углом встает вопрос половой жизни серфера. Рассмотрим хотя-бы несколько основных: Каким способом можно завлечь пелодку в чехол от GO хотя бы на пол-ночи? Какие характеристики должны быть у пелодки, чехла и падонга для вышеозначенного упражнения? Второе. Дрочить – можно ли расценивать это как спортивное упражнение, поддерживающее форму серфера в зимний период? Если да, то пусть специалисты поделятся опытом правильного выполнения этого упражнения – постановка рук, группы мышц, приспособления и т.д.(думаю наиболее ценен опыт сумских спортсменаф) Третье. Вопрос академический (пелодка одна интересовалась): правда ли, что некоторые физиометрические параметры падонга соответсвуют параметрам его матчасти – напр. диаметр гика, мачты, длина удлиннителя, литраж доски и т.д. и как эта информация может быть использована пелодками для определения истинных военно-половых параметров при выборе падонга? Заранее благодарен. Ваши ответы будут положены в основу диссертации.
Ща будит такое – вы просто абальётесь! Нервных попрошу удалицца, остальным рекомендую взять нотик и четать дальше сидя на унитазе...
Кароче СЭР ришыл пацанов порадовать халявным мартини, свиснутым с таможни, и претащил ящег ф клюп. Типа давайте по 80 грн. за бутылку. Ну Кор с Глюбакоуважяимим сказали что заберут по пол ящика – естественно предусмотрительный Кор свои бутылки сразу отвёз домой, а мартини уважяимого начали бухать Сэр, Кор, аццкий дедушко и Баттхэд.
Баттхэд на радостях, што наконец упъёцца не говнистой воткой а чистакровным пойлом, да ищо и нахаляву, так ужралсо, што аканчатильна перестал соображать и да сих пор не можыт фспомнить, што же с ним празашло дальше? А дальше праизашло следующее: когда фсе разошлись, ф клюп приехал грузин са сваей пелоткой, каторая сразу побежала наверх в вагончик посмотреть свабодна ли кровать. Через пару секунд Настя с жуткими криками «КАРАУЛ!» выбегает оттуда, глаза как у какающего ёжика и вся дрожит. Грузин типа чо такое – подымись посмотри...
Заходит Грузин в вагончик и видит картину: ...тут надо сделать небальшое отступление, таг скозать падгатовить пытливого четателя. Далафтом, што пару лет назад Баттхэд чуть не подралсо с Бородой за то, что тот назвал его онанистом. У аццкого дедушки есть своя теория, что нет ни одного мужика на свете, который не дрочит, а тот, который не признаёцца и есть самый ярый онанист. И как раз Баттхэд тогда бил себя в грудь, типа на свистите, я никогда не дрочил и типа пелотак жгу постоянно...
Так вот, что праисхадило в вагончике: На телике на всю херячила зверская порнуха (канал PG), а упитый в какашку Баттхэд валялсо на диване с вынутым из штанов перцем и спал. Грузин настолько акуел, што не додумалсо найти перчатки и скотч, чтобы примотать Баттхэду руку к поршню, короче они с Настей убежали...
На следующий день первым делом Сэр звонит Глюбакоуважяимому типа давай бабло за 10 бутылок мартини. Тот говорит типа какой нахрен, тут только 5. А Баттхэд крутится вокруг, но ни в чём не признаёцца, а взгляд такой странный, как у нашкодившего кота. И только потом Грузин позвонил Тарасу рассказал про Баттхэда, а тот мне, а я сцуко вчера весь вечир ржал не мог отойти, это ж писец надо было так запалиццо!
Но из всего вышеизложенного осталсо один важный вопрос: поршень-то Баттхэд свой достал, но успел ли передёрнуть затвор до того, как его вырубило?
Бивис и Баттхэд: 3 серия, “You in the army now”
Так каг йа не песал с осени, придёцца восстановить некатарые сабытия. Кагда я фдрук узнал што Бивиса забрали в армию, я не то штобы абассалсо ат смеха и бился в конвульсиях, патамушта был савиршенно не гатоф к такому павароту событий, йа просто реально акуел. Ва-первых, я акуел ат таго, што Бивис такой далбайо..., прастите, такой маладой, практичиски малчик савсэм. И ва-фтарых йа не падазревал что кто-та можыт быть тупее Бивиса, штобы принять его в армию.
А фсьо началось с таво, што Дон Пэдро отказалсо павышать зарплату Боде, таг скозать ввести надбавку за тупость. А так как урожай дубаса 2009 года весь был выкурен досрочно, а бабок на новые порции не хватало, да и рыбнадзор отобрал сети для рыбы, которую Бодя обычно менял на дубас, то Бивис решыл што жызнь больше не мила и нада шо-та менять. Ну а так как Бивис умел только ловить рыбу, курить, бухать и дрочить, то решыл пойти в армию в рыболовные войска.
В ваенкомат Бивис пришол точно каг на картинке: ф будёнаффке, с бутылкой вотки и с удочкой. Этого дебила сразу кинули ф какой-то броневик и увезли в казарму. Через некоторое время от Баттхэда, который периодически ездил бухать к брату, появились некоторые вести. Аказываецо у бивиса пастаянно красный лоб и уши, так как он регулярно палучает звизды то от дедов, то от начальства. А недафно Бивис так набухалсо, што показал генералу свой перец, за што был опять посажен под арест. А так как из пелотак в части только одна жырная повариха, то Бивис уже полгода успешно занимаецо онанизмом и даже заслужыл пачотное звание «самый быстрый онанист полка».
Кстати, об онанизме. Пока туд некатарые ездят в Африку, остальным сьорферам остаёцца ждать окончания зимы нах и саберать бабло на новую матчасть. Естественна, лучшым способом паддержывать свою спартивную форму многие спарцмены щетают регулярно дрочить. Ва-первых, если будиш тратить деньги на пелотаг, то скарее фсиго придёцца купить дешёвую гаастру или северн, на катором тебя чпокнут ведущие практичиски гонщеги PWA. И ва-фтарых, фсигда будиш иметь преимущиство в пампинге на гомогонках, которые преццтояд в этом году. Паэтому берите пример с меня – фсигда новая оснастка, ф том чесле 2 паруса rs-slalom 2010 года ф комплекте!
Типерь немногжко о корейце: теория што это самый богатый гонщег Украины, падтвердилась в ачиридной раз. После Нового года Кор отметил новоселье и мы с падонками ришыли у ниво таг скозать нимнога отпалить. Когда толпа далбайо..., прастите сёрфиров из KRD ввалилась к нему в квартиру, это сцуко был момент каг насяйника пришёл к дохерарху делать ремонт из фильма «Яйца судьбы». Мы даже боялись ходить обутыми по плитке, которую Кору прислали из Эмиратов, а в ванной у этаво казладоя душевая кабинка каг будто из фильма «Звёздные войны»: думаю што чтобы в неё войти, надо 10 баксов всунуть как минимум.
И напоследок об аткрытии сезона. Кто сильно не тупит, успел заметить што в Экстрим уже поступила партия лучшей матчасти 10 года и палавину уже раскупили практичиски гонщеги PWA. Даже Кор ришыл в этом сезоне не просить покатаццо, а обзавестись своей слаломной матчастью rs-racing. Единственное препяццтвие, о катором ищо пол года нозад не дагадывались даверчивые сёрфиры – это сцуко лёд 40см на вадахранилище. И когда это расстает – я думаю где-то к июню, так што все запасайтесь бензином ездить котацо в Кириловку. Ну а майские по традицыи в Аленёффке, в этом году говорят планируецо мега-туса, да и при таких погодных раскладах это скорее всего будед единственное место в Украине, где вы не рискуете обморозить себе яйца при первых попытках реабилитироваццо на доске после зимнего поршнестояния. ,
Прет История етих на первый взгляд простых друзей! Что свело Кукурузу и Пельменя в единый крепкий союз как ни странно но ЖОННЫ, оба абажглись, найдя лиш утешения Друк в Друке терпят репересии! -а как известна вместе тирпеть легче...
зародилсо союз Куки и Меня (сокращенно ласкательно) давно во временна гнобления гомосексуалов, по этаму свидетелей нет тому! есть тока теории и догадки и все ани правдивы и без приувелечения!!
Романтичность истории в том что ни Куки ни Меня нимогут жыть без привычных симейных ценностей а именно чувствовать пастоянную заботу о ком то (Жина к Мужу) и на опорот физической тяги (Мужа к Жине) пикантность в том что чисто физически (руки крепче) Пельмень сильнее Кукуруки, вроде в этой связи и субурдинация прослеживаецо! но наши друзья действуют иначе! ани миняюццо и происходит ето следующим образом, всем известно что пелотки када их серфер ни рядом а в отъезде званят что бы рассказать новости и паслушать что у дарагова новаго, так и у Куки с Миня, каг тока что та праисходит например в Киеве наш Пельмень сразу по безлимитнаму естрим-фону званит Куке следовательно еси что то происходит у Кукируки он званит Пельменю и они вместе переживают и смеюццо ))))) Фторая романтичная особенность наших гомо-гончегофф открываеццо в романтических путишествиях на гомо-споты для того что бы полупицца на роффнай воде хто быстрее и кто дольше выдержит ацкий ветир! что там происходит после каталки ни кто низнает! (есть такая теория что КукуРУКА играет гейтаре а ПельМЭН неистово пляшет) а затем спят ли они раздельно тож нет доказательств. В целях конспирации в местах большого скапления натуралов им приходиццо паказательно спать раздельно иногда даже брать других людей в свою палатку. Все эти трудности делают их дружбу ещо крепче и неистовей!!!
Кароче кто не фкурсе, наш лучший гонщик накануне продал свайу формулу и типа перешёл к нам в слалом, патамучта на новый комплект 2010 надо было готовить штук 6 евродолларов, а это сичас нипасилам экономному кору. Но сцуко тут такая сделка подвернулась, што кор не просто не устоял, а в ачиридной раз подтвердил свайо пачотное звание подпольного миллионера Корейко. Кстати для справки – когда кор родился, все евреи в мире месяц плакали...
Дело было таг: адин неудавшыйся формулист купил сибе комплект – формулу, 2 плавника deboichet, 100% карбоновую оснастку и гоночный парус. Пару раз на этом эсминце прокатился и решыл продать нах, патамучта тенденция перехода правильных пацанов в слалом сильно давила на психику. Ну типа чуваг дал объяву и фдрук фспомнил: о блииааа, можыд спросить у Корейца? Далее разговор напоминал следующее:
– Кор, тибе формула нужна?
– Ну типа да, а чо?
– Та типа я продаю свою, фулл карбон, два дебоша и фсьо такое...
– Ну а типа скока хочиш? (Туд Кор начинаед в голове прикидывать скока тысяч евродолларов можыд стоить почти новая доска, два дебоша, гик Х9, мачта cотка и парус – палучалось пол его пассата)
– Ну типа держысь, типа многа не скину, но за 1600 отдам.
Ат такой цыфры кор сначала даже фспотел, а затем сцуко прадолжыл торговаццо, типа чуваг, скинь хоть сотку ещё, а то чё-та стрёмна брать... Короче говоря кор за полторуху забрал комплект, а у чувака до сих пор вроде инет разрывает – ставки растут с каждой минутой и уже говорят зашкалили за 3 с палавиной штуки евродолларов плюс бесплатная путёвка. Затем пратакол сделки получил Глюбакоуважяимый, которого сначала просто порвало, но оказалось что это ищо не фсьо, там схема такая: Кор должен отдать бабки чуваку, чувак купил у Тараса фалкон-125 и теперь Кор должен бабки Глюбакоуважяимому.
В итоге: Кор с полностью формульным комплектом, чуваг с новым фалконом, а Тарас пока ждёт бабок :))))))) А мораль такова – чем дольше денежки лежат у тебя, тем ты багаче! Фсьо, не могу больше писать, щас уссусь нах...
C 29 актибря по 1 наёбря в Еффпатории состоицца женский лагерь по аццкому отжыгу “windsurf hell girls”. Дарагие пелотачки, если у вас нед дених на лагерь в Дахабе (типа 700 еврадолларов), то за жалкие 150 гривен мы преглошаем вас к нам на базу. Мероприятие праводицо фпервые в истории украинского виндсёрфинга и обещает вызвать интирес у бальшова каличества активных и спортивных девушек (пелотачек). Папробовать ганджубас, быстро научица аццки жечь и красиво бухать участницам лагеря предлагают спарцмены международного уровня, прафиссиональные инструкторы Сэр и Кукурузо.
Лагерь открыт для девушек и женщин возраста 18–30 лет, с пофиг какими навыками катания на виндсерфинге – главное это желание отпалить вместе с аццкими парнями. Лагерь расчитан на 4 дня, ф программе: ежедневные уроки по аццкому отжыгу, тиаритичиские зонятия на бериху и практические занятия ф полатках, видео и фотосъемка, прасмотр фильма Бруно и эротичиский массаж. Памимо обучения, девушкам придложад культурно-развлекательную программу: экскурсию за забор в знаменитое место где Бодя первый раз заправил дубас, паездки в Фуршет за бухлом, пляжные вечеринки и аццкае караоке. Самая активная участница палучид главный приз от Кукурузо – ту самую пачку Condoms, каторые не успел съесть медведь.
Сэр: самый успешный украинский спарццмен в дисциплине слалом (после Жертвы), практичиски гонщег PWA, пабидитель чимпианата «Наш Ветир» в Висилофке в залатом дивизионе, гей фтарого уровня, основатель знаменитого поворота фордевинд «гейджайб», инструктор по набивке ганджубасов, по образованию инженер по Лексусам. Фсегда практичиски самый крутой чуваг на тусовке.
Кукурузо: аццкий сотона, неистовый сумской демон, ниугамонный песатель, маэстро, и практичиски гонщег PWA. Абладатель самой быстрой слаломной доски в Украине и афицыально паттверждённаво рекорда скорасти на слаломной доске по версии gps-speedsurfing. Прафиссионал практичиски ва фсех дисцыплинах, фключая отопление полатки и защиту от сексуально апасных жывотных.
Программа лагеря:
1 день Приезд участнетс. Фстреча на станции. 20–00 – Ганджубасная вечеринка в центре алимпийской падгатовки спарццменов «Украина». Презентацыя школы, раздача бухла, анонс программы, планы на зафтра.
2 день 9–00 – 9–30. За это время нада разбудить рядом спящива спарццмена. 9–30 – 9–40. Сбор всех участниц в стрингах – презентацыя спота, правила безопасности при нападении гомосеков. 9–40 – 10–00. Тиаритическае занятие на тренажере в полатке у Сэра. 10–00 – 14–00. Сматреть каг гоняют слалом аццкие гонщики. 14–00 – 15–00. Обед с падонками 15–00 – 16–00. Фото- и видео-сессия для журнала Playboy. 20–00 – Разбор видео с апридилением самой зачётной пелотки, прасмотр фильма «Бруно».
3 день 9–00 – 9–30. Можна ищо поспать. 9–30 – 10–00. Время опохмелицо. 10–00 – 14–00 Убрать следы вчерашнего аццкаво дебоша. 14–00 – 15–00. Обед с падонками 15–00 – 16–00. Фото- и видео-сессия для канала Hustler (PG). 20–00. Выезд в город за бухлом, прогулка с падонками, знакомство с местными дилерами дубаса, караоке и начное шоу.
4 день Заключительный день саривнований от школы “windsurf hell girls”. Паказательные выступления на главный приз от Кукурузо – пачку кандомов, модель Durex. 9–00 – 10–00. Падгатовка к саривнованиям, тренировка са спарцменом в полатке. 11–00. Саревнование кто лучше фсех пакажыт сцену из фильма Бруно – «вручение кубка Ананаса». 14–00 – 15–00. Обед. 15–00 – 17–00. Показательные выступления на главный приз от Кукурузо. Коллективный выезд на дикий пляж для фото и видео съемки. 18–00 – торжественное закрытие лагеря “windsurf hell girls”. Награждение пабидительницы и автара самаво аригинального паказательнаво выступления в полатке. Отъезд.
Пока «ловцы штормов» высматривают ачиридной ураган, мы, нибагатые виндсьорфиры или разорившыеся в кризис алигархи, едем на свой гомоспот, каторый абычно выглядит в виде речки или нибальшого озера метров 600 шириной и савсехстарон акружённый гомососнами, с каторых абычно и дует гомоветер. Для некоторых низажыточных сёрферов это чуть ли не единственный спосап пару раз проглиссировать за всё лето. Каг только сёрфер скидывает матчасть на воду – начинаецо предвкушение аццкой каталки, ведь каталка в порыве дорого стоит!
Минуд сорак нибагатый сёрфер (каг я сегодня) пытаецо отплыть от сосен хотябы метрав на 200 фглупь вадаёма, пириодически падая в воду, как только ветир, как обычно в таких случаях, дуед са всех старон и очень резко, так что даже не понять с какой стороны тебя привалило в ачиридной раз. Уехать на спот в Кириловку, где например ветир хотябы не меняет направление на противоположное несколько раз в минуту, сёрферу не разрешаит жена, отобравшая последние 100 баксав на бензин и надававшая подзатыльники за одни такие мысли. Паэтому приходицо испытать некоторые трудности, за каторыми наступит настоящий передайз, каторый даже не передать словами какой зашибись нах!
Итаг, сёрфер на середине сваиго гомовадайома, с растравленным парусом осматриваед периметр: ух-ты, впириди метрав восимьдисяд мчицо по воде тёмное пятно, несущее в себе каг минимум 12м/с! Сёрфер наченаед судорожно махать парусом, он дажы подгребает передней ногой, но сцуко, порыв прашёл метрах ф трёх от доски. Вод сцуко нах, думаед сёрфер, но мне же далжно повезти, я же этод порыв жду уже палтара месяца нах! И фдрук удар сзади паруса и сёрфер опять под водой – это он не заметил порыв, каторый падашёл сзади...
Ищо минуд 20 и удача – прямо на тебя несёца тёмная полоса по воде! Ты гатовишсо, даже приседаешь чтоб сразу вылететь на глиссирование, но этот гомоудар оказываецо метров 15 в секунду, каторый после практичиски полного штиля просто сметает тебя нах с доски. Но упорная борьба на протяжении палутара часов наконец награждает нибагатого сёрфера – ачиридной порыв плавно подхватывает и, о чудо, ты глиссируешь! Мало того, ты глиссируешь целых двенацать секунд и даже фконце делаешь фордак, после чего падаешь патамушта заехал в ветер, дующий в другую сторону. Но ты счастлив – вот уж катание в порывах дорогого стоят, ведь такое счастье всего несколько раз за лето!
Камрады, фсе у каво нет лишних пары сотен баксов поехать поймать шторм, присоединяйтесь к нам! Будем ловить порывы вместе:)))
