Ф субботу ф клубе Дона Пэдро аццкий отжыг!
Ждем настоящих падонкав ;)
Kuka,
09 августа 2012
09 августа 2012
VitaminW, Simf,
17 мая 2012
17 мая 2012
mageon,
25 апреля 2012
25 апреля 2012
Вапросы к диедушьке СоСо
Здраствуйте уважаемый глюбокоуважаемий дедушка СоСо! Хачу спрасить Вас по поваду слиедущега аспекта прибэвания ф Аленефке!
Ф Аленефку еду я не ф первый раз, но в предидущие разы (летний период) атнашение сиерферав к симпатичным пелоткам било очинь маленькае число – меньше еденицы нах. Да шо там – практически 0. Бивала на фсю аленефку стоял только мой парус. И фсе пилотки хатели са мной дружить. Ви ото не подумайте только, что мне нравитцо катаца в гомоветир, просто я заранее вишел на воду, шоп не прапустить прагноз, и аказался праф на след день ко мне присаеденились и другие серфиры, каторие до этаго навернае бухали. Есть у миня падазрения, дедушка СоСо, что чоткие пелотки в сваей масе не знают что нужно на майские йехать ф Аленефку, ну кроми этих
Паэтаму серф/пелотачный каифициент атражающий напряжение ф общистве можит очинь сильна вирасти – что не харашо ((. Также я очинь апасаюсь акции, каторая провадилась ф адин из прошлих разов – «Не приедь адин!» Дела ф том, чито я мало немнога задержусь па пути и очинь баюсь, чито па дароге ф Аленефку уже никаго не астанетца привести кроме курей гусей и ф лутчем случае коз. Но в нашим кишлаке такое не приветствуеца! А ф самой Аленефке посли ужина врятли удасца найти сколька нибуть симпатичную пелотку. Гаварю па опиту апщения с серфирами из нашига кишлака – ани как запьют шашлык, то сразу идут искать пелотки. Толька с нашега аула ни считая миня будут ехать 3 – 4 падонка. А ф нашем кишлаке многа аулав! Ми канечна же фсе любим виндсерфинг и хатим катаца, но не дай Алах випадут критические дни, что делать тагда...
Так вот собственна вапрос, дедушка СоСо: какие напитки в каком каличестве нужна брать чтоб астафшиеся неразобраные пилотки тоже били фсе красивые, а любезна предаставленый Солнечной Долиной ф мае полнае распаряжение двухместный номир не бил заполнен мной тока на палавину? Очинь ни хочитца в поисках захадить далико ат Алинефки, кде на серфираф ахотится бандо лесбопелотаг-кайтерш, каторие тока и ждут паймаь пьянава серфира и затащить на свою темную сторану.
ДокторСерш,
29 марта 2012
29 марта 2012
Kuka,
01 марта 2012
01 марта 2012
С весной вас, ПАДОНКИ!
Я вод смотрю по такому поводу пью пиво и смотрю пидарач..., тьфу, пиридачу про лазерное оружие американцев. И вот подумал: Робби Нэйш, марсоходы, лазерное оружие – почему у них все самое лучшее? Почему мирикосы фсех просто порвали по всем направлениям? Ipad цуко, с которого я щас пишу, тоже был плодом мысли великого человека...
Ответ прост, господа. Потому что там все дрочат. В штатах порнобизнес поставлен в ранг государственной политики! Поэтому там все мысли не о том, где бы втихаря посмотреть порнуху, а все мысли плодотворны. Человек утром быстро подрочил и весь день занимается себе спокойно любимым делом, так сказать, расчитывает поток энергии лазерного луча. И его ничто не отвлекает, он веселый как Бодя и уравновешенный как Дон Пэдро.
Весь рецепт любой процветающей страны – не запрещать онанизм! Ну и красивых жен тоже регулярно трахать не стоит пренебрегать...
taras,
21 марта 2011
21 марта 2011
ЖУТКИЙ РАССКАЗ,или всем падонкам посвящаетсо!!!)))))
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
– Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
– Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
– А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
– Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
– У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
– У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.
– Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
– Хоооодииимм,- простонал я.
– Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
– А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10–00 и вечером в 19–00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
ЗУБ,
15 января 2011
15 января 2011
Подражая классикам)))
Пушкин:
У лукоморья джип черроки На крыше доски, паруса, Гуляет парень одинокий, Глаза поднявши в небеса.
Пойдет направо – телок видит, На пляже греющих зады, Налево – продающих мидий, Армян. И долго вдоль воды
Он бродит, тщась шальной надеждой, Сжав анемометр в руке, Что ветер, сняв с волны одежду, Барашки гонит вдалеке.
Маяковский:
Пронзительный свист нарастает в ушах Плюется волна в душу Ах, до чего станет жизнь хороша Когда я покину сушу.
Громадина ветра рвет парус в клочья Ища на меня управу! Завидуйте мне, и дрочите ночью Правой! ПравоЙ! ПРАВОЙ!
Лермонтов:
Фигачит парус одинокий В тумане моря голубом Его воздушные потоки Несут сквозь волны напролом.
И гордый серфер, улыбаясь Летит в неласковую даль. Его и крутит и бросает Казачья бухта. Сквозь февраль
Он пер, подобен самосвалу И режа воду, как кинжал. Увы! Не счастия искал он И не от счастия бежал!
ЗУБ,
03 апреля 2010
03 апреля 2010
Весна
Хелло, падонги! В связи с наступлением весны под особенно острым углом встает вопрос половой жизни серфера. Рассмотрим хотя-бы несколько основных: Каким способом можно завлечь пелодку в чехол от GO хотя бы на пол-ночи? Какие характеристики должны быть у пелодки, чехла и падонга для вышеозначенного упражнения? Второе. Дрочить – можно ли расценивать это как спортивное упражнение, поддерживающее форму серфера в зимний период? Если да, то пусть специалисты поделятся опытом правильного выполнения этого упражнения – постановка рук, группы мышц, приспособления и т.д.(думаю наиболее ценен опыт сумских спортсменаф) Третье. Вопрос академический (пелодка одна интересовалась): правда ли, что некоторые физиометрические параметры падонга соответсвуют параметрам его матчасти – напр. диаметр гика, мачты, длина удлиннителя, литраж доски и т.д. и как эта информация может быть использована пелодками для определения истинных военно-половых параметров при выборе падонга? Заранее благодарен. Ваши ответы будут положены в основу диссертации.
Kuka,
23 марта 2010
23 марта 2010
Бивис и Баттхэд: 4 серия - "Дрочил или не дрочил?"
Ща будит такое – вы просто абальётесь! Нервных попрошу удалицца, остальным рекомендую взять нотик и четать дальше сидя на унитазе...
Кароче СЭР ришыл пацанов порадовать халявным мартини, свиснутым с таможни, и претащил ящег ф клюп. Типа давайте по 80 грн. за бутылку. Ну Кор с Глюбакоуважяимим сказали что заберут по пол ящика – естественно предусмотрительный Кор свои бутылки сразу отвёз домой, а мартини уважяимого начали бухать Сэр, Кор, аццкий дедушко и Баттхэд.
Баттхэд на радостях, што наконец упъёцца не говнистой воткой а чистакровным пойлом, да ищо и нахаляву, так ужралсо, што аканчатильна перестал соображать и да сих пор не можыт фспомнить, што же с ним празашло дальше? А дальше праизашло следующее: когда фсе разошлись, ф клюп приехал грузин са сваей пелоткой, каторая сразу побежала наверх в вагончик посмотреть свабодна ли кровать. Через пару секунд Настя с жуткими криками «КАРАУЛ!» выбегает оттуда, глаза как у какающего ёжика и вся дрожит. Грузин типа чо такое – подымись посмотри...
Заходит Грузин в вагончик и видит картину: ...тут надо сделать небальшое отступление, таг скозать падгатовить пытливого четателя. Далафтом, што пару лет назад Баттхэд чуть не подралсо с Бородой за то, что тот назвал его онанистом. У аццкого дедушки есть своя теория, что нет ни одного мужика на свете, который не дрочит, а тот, который не признаёцца и есть самый ярый онанист. И как раз Баттхэд тогда бил себя в грудь, типа на свистите, я никогда не дрочил и типа пелотак жгу постоянно...
Так вот, что праисхадило в вагончике: На телике на всю херячила зверская порнуха (канал PG), а упитый в какашку Баттхэд валялсо на диване с вынутым из штанов перцем и спал. Грузин настолько акуел, што не додумалсо найти перчатки и скотч, чтобы примотать Баттхэду руку к поршню, короче они с Настей убежали...
На следующий день первым делом Сэр звонит Глюбакоуважяимому типа давай бабло за 10 бутылок мартини. Тот говорит типа какой нахрен, тут только 5. А Баттхэд крутится вокруг, но ни в чём не признаёцца, а взгляд такой странный, как у нашкодившего кота. И только потом Грузин позвонил Тарасу рассказал про Баттхэда, а тот мне, а я сцуко вчера весь вечир ржал не мог отойти, это ж писец надо было так запалиццо!
Но из всего вышеизложенного осталсо один важный вопрос: поршень-то Баттхэд свой достал, но успел ли передёрнуть затвор до того, как его вырубило?
Kuka,
21 марта 2010
21 марта 2010
Пра Бивиса, анонизм и аткрытие сезона.
Бивис и Баттхэд: 3 серия, “You in the army now”
Так каг йа не песал с осени, придёцца восстановить некатарые сабытия. Кагда я фдрук узнал што Бивиса забрали в армию, я не то штобы абассалсо ат смеха и бился в конвульсиях, патамушта был савиршенно не гатоф к такому павароту событий, йа просто реально акуел. Ва-первых, я акуел ат таго, што Бивис такой далбайо..., прастите, такой маладой, практичиски малчик савсэм. И ва-фтарых йа не падазревал что кто-та можыт быть тупее Бивиса, штобы принять его в армию.
А фсьо началось с таво, што Дон Пэдро отказалсо павышать зарплату Боде, таг скозать ввести надбавку за тупость. А так как урожай дубаса 2009 года весь был выкурен досрочно, а бабок на новые порции не хватало, да и рыбнадзор отобрал сети для рыбы, которую Бодя обычно менял на дубас, то Бивис решыл што жызнь больше не мила и нада шо-та менять. Ну а так как Бивис умел только ловить рыбу, курить, бухать и дрочить, то решыл пойти в армию в рыболовные войска.
В ваенкомат Бивис пришол точно каг на картинке: ф будёнаффке, с бутылкой вотки и с удочкой. Этого дебила сразу кинули ф какой-то броневик и увезли в казарму. Через некоторое время от Баттхэда, который периодически ездил бухать к брату, появились некоторые вести. Аказываецо у бивиса пастаянно красный лоб и уши, так как он регулярно палучает звизды то от дедов, то от начальства. А недафно Бивис так набухалсо, што показал генералу свой перец, за што был опять посажен под арест. А так как из пелотак в части только одна жырная повариха, то Бивис уже полгода успешно занимаецо онанизмом и даже заслужыл пачотное звание «самый быстрый онанист полка».
Кстати, об онанизме. Пока туд некатарые ездят в Африку, остальным сьорферам остаёцца ждать окончания зимы нах и саберать бабло на новую матчасть. Естественна, лучшым способом паддержывать свою спартивную форму многие спарцмены щетают регулярно дрочить. Ва-первых, если будиш тратить деньги на пелотаг, то скарее фсиго придёцца купить дешёвую гаастру или северн, на катором тебя чпокнут ведущие практичиски гонщеги PWA. И ва-фтарых, фсигда будиш иметь преимущиство в пампинге на гомогонках, которые преццтояд в этом году. Паэтому берите пример с меня – фсигда новая оснастка, ф том чесле 2 паруса rs-slalom 2010 года ф комплекте!
Типерь немногжко о корейце: теория што это самый богатый гонщег Украины, падтвердилась в ачиридной раз. После Нового года Кор отметил новоселье и мы с падонками ришыли у ниво таг скозать нимнога отпалить. Когда толпа далбайо..., прастите сёрфиров из KRD ввалилась к нему в квартиру, это сцуко был момент каг насяйника пришёл к дохерарху делать ремонт из фильма «Яйца судьбы». Мы даже боялись ходить обутыми по плитке, которую Кору прислали из Эмиратов, а в ванной у этаво казладоя душевая кабинка каг будто из фильма «Звёздные войны»: думаю што чтобы в неё войти, надо 10 баксов всунуть как минимум.
И напоследок об аткрытии сезона. Кто сильно не тупит, успел заметить што в Экстрим уже поступила партия лучшей матчасти 10 года и палавину уже раскупили практичиски гонщеги PWA. Даже Кор ришыл в этом сезоне не просить покатаццо, а обзавестись своей слаломной матчастью rs-racing. Единственное препяццтвие, о катором ищо пол года нозад не дагадывались даверчивые сёрфиры – это сцуко лёд 40см на вадахранилище. И когда это расстает – я думаю где-то к июню, так што все запасайтесь бензином ездить котацо в Кириловку. Ну а майские по традицыи в Аленёффке, в этом году говорят планируецо мега-туса, да и при таких погодных раскладах это скорее всего будед единственное место в Украине, где вы не рискуете обморозить себе яйца при первых попытках реабилитироваццо на доске после зимнего поршнестояния. ,
Kuka,
15 ноября 2008
15 ноября 2008
Про падонкав и фсьо такое...
Я вот раньше думал што наш век инфармацыонных техналогий так скозать виноват ф появлении падонкав и их образа жызни нах. Тиливизор, интернет, парнуха в изобилии са всех старон как бы негласно подсказывают каждому вновь образовавшымуся падонку как правильно жыть и ат этаво получать удавольствие. А бабушки и дедушки вокруг фсе как один охают от такого ахтунга и твердят што сцуко это плохо вы себя ведёте и раньше типа такого не было, типа раньше рыцари лихие были, дамы сердца и всьо такое...
И вот сцуко оказываеццо что падонки и дрочуны были уже очень давно и жгли непадецки не хуже нас. Можыт кавота это шокирует, но дажы фсем известный А.С.Пушкин был аццким падонком! Вот фчера почетал некоторые его произведения и посмотрел его рисунки – мой противогрузинский сёрф покажыцо на их фоне децким рисунком :)))
Ф связи с этим резонно возникает вапрос: а што же будит зафтра? Роботы-онанисты, роботы-пелотки, приглашение на аццкий отжыг роботов... Думаю местные Бивис и Баттхэд обзаведуццо одним из таких киборгов и согласяццо работать у Петровича бесплатно, лишь бы робот им дрочил. Асобенно актуально фстанет вапрос после аццкой коталки, когда руки будут болеть а член взывать к активности, типа низы хотят а верхи не могут...
Кстати, ва фторник аффтар посетил бункер главного штаба фсех киевских сьорфиров. Ва-первых, малой требовал срочно везти его в Киев к падонкам, так как пиво и пелотки уже соскучились по его пробитой поездом башке. Во-вторых, мы провели совещание на тему што делать сьорфиру зимой? Асобенно беспакоит проблема чтобы не потолстеть, патамушта весной приезжает мой фалкон 96 и я сцуко боюсь его утопить нах. Паэтому глюбокоуважяимий рекомендовал поделиццо опытом с вечно худыми Бивисом и Баттхэдом, а секрет-то прост – дрочить, дрочить и ещё раз дрочить! Так што уважяимие сьорфиры, весной пасмотрим, кто как перезимовал...
