Бодя вызывает Альбо на GPS битву

ет официально! Бодя обещал порвать нынешнего чемпиона мира по формуле и слалома через 7 месяцев после дембеля )

| Комментарии (9)

Бивис и Баттхэд: 4 серия - "Дрочил или не дрочил?"

Ща будит такое – вы просто абальётесь! Нервных попрошу удалицца, остальным рекомендую взять нотик и четать дальше сидя на унитазе...

Кароче СЭР ришыл пацанов порадовать халявным мартини, свиснутым с таможни, и претащил ящег ф клюп. Типа давайте по 80 грн. за бутылку. Ну Кор с Глюбакоуважяимим сказали что заберут по пол ящика – естественно предусмотрительный Кор свои бутылки сразу отвёз домой, а мартини уважяимого начали бухать Сэр, Кор, аццкий дедушко и Баттхэд.

Баттхэд на радостях, што наконец упъёцца не говнистой воткой а чистакровным пойлом, да ищо и нахаляву, так ужралсо, што аканчатильна перестал соображать и да сих пор не можыт фспомнить, што же с ним празашло дальше? А дальше праизашло следующее: когда фсе разошлись, ф клюп приехал грузин са сваей пелоткой, каторая сразу побежала наверх в вагончик посмотреть свабодна ли кровать. Через пару секунд Настя с жуткими криками «КАРАУЛ!» выбегает оттуда, глаза как у какающего ёжика и вся дрожит. Грузин типа чо такое – подымись посмотри...

Заходит Грузин в вагончик и видит картину: ...тут надо сделать небальшое отступление, таг скозать падгатовить пытливого четателя. Далафтом, што пару лет назад Баттхэд чуть не подралсо с Бородой за то, что тот назвал его онанистом. У аццкого дедушки есть своя теория, что нет ни одного мужика на свете, который не дрочит, а тот, который не признаёцца и есть самый ярый онанист. И как раз Баттхэд тогда бил себя в грудь, типа на свистите, я никогда не дрочил и типа пелотак жгу постоянно...

Так вот, что праисхадило в вагончике: На телике на всю херячила зверская порнуха (канал PG), а упитый в какашку Баттхэд валялсо на диване с вынутым из штанов перцем и спал. Грузин настолько акуел, што не додумалсо найти перчатки и скотч, чтобы примотать Баттхэду руку к поршню, короче они с Настей убежали...

На следующий день первым делом Сэр звонит Глюбакоуважяимому типа давай бабло за 10 бутылок мартини. Тот говорит типа какой нахрен, тут только 5. А Баттхэд крутится вокруг, но ни в чём не признаёцца, а взгляд такой странный, как у нашкодившего кота. И только потом Грузин позвонил Тарасу рассказал про Баттхэда, а тот мне, а я сцуко вчера весь вечир ржал не мог отойти, это ж писец надо было так запалиццо!

Но из всего вышеизложенного осталсо один важный вопрос: поршень-то Баттхэд свой достал, но успел ли передёрнуть затвор до того, как его вырубило?

| Комментарии (8)

Пра Бивиса, анонизм и аткрытие сезона.

Бивис и Баттхэд: 3 серия, “You in the army now”

Так каг йа не песал с осени, придёцца восстановить некатарые сабытия. Кагда я фдрук узнал што Бивиса забрали в армию, я не то штобы абассалсо ат смеха и бился в конвульсиях, патамушта был савиршенно не гатоф к такому павароту событий, йа просто реально акуел. Ва-первых, я акуел ат таго, што Бивис такой далбайо..., прастите, такой маладой, практичиски малчик савсэм. И ва-фтарых йа не падазревал что кто-та можыт быть тупее Бивиса, штобы принять его в армию.

А фсьо началось с таво, што Дон Пэдро отказалсо павышать зарплату Боде, таг скозать ввести надбавку за тупость. А так как урожай дубаса 2009 года весь был выкурен досрочно, а бабок на новые порции не хватало, да и рыбнадзор отобрал сети для рыбы, которую Бодя обычно менял на дубас, то Бивис решыл што жызнь больше не мила и нада шо-та менять. Ну а так как Бивис умел только ловить рыбу, курить, бухать и дрочить, то решыл пойти в армию в рыболовные войска.

В ваенкомат Бивис пришол точно каг на картинке: ф будёнаффке, с бутылкой вотки и с удочкой. Этого дебила сразу кинули ф какой-то броневик и увезли в казарму. Через некоторое время от Баттхэда, который периодически ездил бухать к брату, появились некоторые вести. Аказываецо у бивиса пастаянно красный лоб и уши, так как он регулярно палучает звизды то от дедов, то от начальства. А недафно Бивис так набухалсо, што показал генералу свой перец, за што был опять посажен под арест. А так как из пелотак в части только одна жырная повариха, то Бивис уже полгода успешно занимаецо онанизмом и даже заслужыл пачотное звание «самый быстрый онанист полка».

Кстати, об онанизме. Пока туд некатарые ездят в Африку, остальным сьорферам остаёцца ждать окончания зимы нах и саберать бабло на новую матчасть. Естественна, лучшым способом паддержывать свою спартивную форму многие спарцмены щетают регулярно дрочить. Ва-первых, если будиш тратить деньги на пелотаг, то скарее фсиго придёцца купить дешёвую гаастру или северн, на катором тебя чпокнут ведущие практичиски гонщеги PWA. И ва-фтарых, фсигда будиш иметь преимущиство в пампинге на гомогонках, которые преццтояд в этом году. Паэтому берите пример с меня – фсигда новая оснастка, ф том чесле 2 паруса rs-slalom 2010 года ф комплекте!

Типерь немногжко о корейце: теория што это самый богатый гонщег Украины, падтвердилась в ачиридной раз. После Нового года Кор отметил новоселье и мы с падонками ришыли у ниво таг скозать нимнога отпалить. Когда толпа далбайо..., прастите сёрфиров из KRD ввалилась к нему в квартиру, это сцуко был момент каг насяйника пришёл к дохерарху делать ремонт из фильма «Яйца судьбы». Мы даже боялись ходить обутыми по плитке, которую Кору прислали из Эмиратов, а в ванной у этаво казладоя душевая кабинка каг будто из фильма «Звёздные войны»: думаю што чтобы в неё войти, надо 10 баксов всунуть как минимум.

И напоследок об аткрытии сезона. Кто сильно не тупит, успел заметить што в Экстрим уже поступила партия лучшей матчасти 10 года и палавину уже раскупили практичиски гонщеги PWA. Даже Кор ришыл в этом сезоне не просить покатаццо, а обзавестись своей слаломной матчастью rs-racing. Единственное препяццтвие, о катором ищо пол года нозад не дагадывались даверчивые сёрфиры – это сцуко лёд 40см на вадахранилище. И когда это расстает – я думаю где-то к июню, так што все запасайтесь бензином ездить котацо в Кириловку. Ну а майские по традицыи в Аленёффке, в этом году говорят планируецо мега-туса, да и при таких погодных раскладах это скорее всего будед единственное место в Украине, где вы не рискуете обморозить себе яйца при первых попытках реабилитироваццо на доске после зимнего поршнестояния. ,

| Комментарии (9)

Вопли Видоплясова

Дорогой ты наш Добрый Великий серфер! Знали мы, что есть на Земле правда и Добрый серфер-батюшка избавит нас холопов, людей подневольных, от злого тарана, демона окоянного хозяина нашего – помещика Генералова. Уж сколько мы натерпелись от него, террабайтов не хватит во всемирной паутине, все описать. Не одно поколение серферов крепостных сгинуло от руки его, а кто жив лямку тянет из последних сил – кто на чужбине на хозяина горбатится, кто в поместье его.

Холопа Макса продал хозяин басурманам-нехристям, батрачит в пустыне не один уж год. Холопа Лелика третьего дня сослал на галеры за то, что медаль из Китая не привез, а только кепку и футболку. Холоп Димас хотел вольную выкупить за новую доску, на серфовые потехи поехал заработать ее. Поглумились над ним дружки Генералова, москали бездушные. Не видать Димасу вольной теперь еще год. Я просил хозяина на прошлой недели оставить в поместье – прогноз хороший, так нет за день до каталки снарядил меня гастербайтером в московию, да еще билет купил на рейс, который на сутки задержали. А что не так, так на псарню ведет и спускает своего волкодава черного. Собака зверь, гики алюминиевые перекусывает, две доски с шарнирами сожрала – не подавилась.

Один молодой холоп поделился со мной, говорит убегу, поймают – сгину, а так все одно погубит хозяин. Говорит в киевских болотах есть добрый помещик, холопы там кино всякое смотрят – развиваются. Еще имена у них чудный Бивис и Батхед, прости господи.

Сил уже нет терпеть все это в нашем поместье. Еще бы развитие и прогресс был, еще куда не шло, а так ведь деградируем мы – мачты только по половинке выдают, говорят две половинки сразу – рожа треснет. Волны под запретом, говорят блажь это и управляющий поместьем Палыч амбар закрывает. А так хочеца быть в банде крутых ловцов штормов.

А ведь и правда, без хозяина вообще нельзя. Не привыкли мы без хозяина, сгинем. От неорганизованной каталки до правонарушений и анархии один шаг! Что вон демон со стратокастером творит, вселились бесы в него, из караоке вещает!

Так что Добрый Великий серфер, приезжай к нам и избавь нас от помещика нашего Генералова. А мы уж тебе подсобим и любить-уважать будем, уж и песню выучили с танцами I Like To Move It!

| Комментарии (16)

юмор

xxx: Привет! yyy: приевт xxx: Малышка, ты любишь ветер? yyy: ну да. xxx: Давай тогда я тебе вдую! yyy: казел! не пиши мне больше

| Комментарии (0)

прикол

может и баян но я дико ржал серфинг в большом городе http://www.youtube.com/watch?v=oPRsiH8wbgI&feature=player_embedded#

| Комментарии (5)

Не дай бог...

Не дай бог такых ученычкив!

| Комментарии (5)

Фсё своё , ношу с собой!

Гламурный, кожанный рюкзачокс..

| Комментарии (8)

А-а-а! Так это во Львове снимали?

Нет Записи

| Комментарии (6)

Стальные парни

В латышском языке нет слов «йоб» и «нах». Поэтому в латышском языке не существует такой сложной лингвистической конструкции, как "#б же ж т#ою м#ть сцуко разп##дец #ля как холодно нах!!"

| Комментарии (10)

Романтическая история "О Пельмене с Кукурузой!"

Прет История етих на первый взгляд простых друзей! Что свело Кукурузу и Пельменя в единый крепкий союз как ни странно но ЖОННЫ, оба абажглись, найдя лиш утешения Друк в Друке терпят репересии! -а как известна вместе тирпеть легче...

зародилсо союз Куки и Меня (сокращенно ласкательно) давно во временна гнобления гомосексуалов, по этаму свидетелей нет тому! есть тока теории и догадки и все ани правдивы и без приувелечения!!

Романтичность истории в том что ни Куки ни Меня нимогут жыть без привычных симейных ценностей а именно чувствовать пастоянную заботу о ком то (Жина к Мужу) и на опорот физической тяги (Мужа к Жине) пикантность в том что чисто физически (руки крепче) Пельмень сильнее Кукуруки, вроде в этой связи и субурдинация прослеживаецо! но наши друзья действуют иначе! ани миняюццо и происходит ето следующим образом, всем известно что пелотки када их серфер ни рядом а в отъезде званят что бы рассказать новости и паслушать что у дарагова новаго, так и у Куки с Миня, каг тока что та праисходит например в Киеве наш Пельмень сразу по безлимитнаму естрим-фону званит Куке следовательно еси что то происходит у Кукируки он званит Пельменю и они вместе переживают и смеюццо ))))) Фторая романтичная особенность наших гомо-гончегофф открываеццо в романтических путишествиях на гомо-споты для того что бы полупицца на роффнай воде хто быстрее и кто дольше выдержит ацкий ветир! что там происходит после каталки ни кто низнает! (есть такая теория что КукуРУКА играет гейтаре а ПельМЭН неистово пляшет) а затем спят ли они раздельно тож нет доказательств. В целях конспирации в местах большого скапления натуралов им приходиццо паказательно спать раздельно иногда даже брать других людей в свою палатку. Все эти трудности делают их дружбу ещо крепче и неистовей!!!

| Комментарии (6)

Зарисовка на F1 в виндсерфинге

Учимсо планировать

| Комментарии (7)

Каг Кореец формулу покупал (абасцака нах)

Кароче кто не фкурсе, наш лучший гонщик накануне продал свайу формулу и типа перешёл к нам в слалом, патамучта на новый комплект 2010 надо было готовить штук 6 евродолларов, а это сичас нипасилам экономному кору. Но сцуко тут такая сделка подвернулась, што кор не просто не устоял, а в ачиридной раз подтвердил свайо пачотное звание подпольного миллионера Корейко. Кстати для справки – когда кор родился, все евреи в мире месяц плакали...

Дело было таг: адин неудавшыйся формулист купил сибе комплект – формулу, 2 плавника deboichet, 100% карбоновую оснастку и гоночный парус. Пару раз на этом эсминце прокатился и решыл продать нах, патамучта тенденция перехода правильных пацанов в слалом сильно давила на психику. Ну типа чуваг дал объяву и фдрук фспомнил: о блииааа, можыд спросить у Корейца? Далее разговор напоминал следующее:

– Кор, тибе формула нужна?

– Ну типа да, а чо?

– Та типа я продаю свою, фулл карбон, два дебоша и фсьо такое...

– Ну а типа скока хочиш? (Туд Кор начинаед в голове прикидывать скока тысяч евродолларов можыд стоить почти новая доска, два дебоша, гик Х9, мачта cотка и парус – палучалось пол его пассата)

– Ну типа держысь, типа многа не скину, но за 1600 отдам.

Ат такой цыфры кор сначала даже фспотел, а затем сцуко прадолжыл торговаццо, типа чуваг, скинь хоть сотку ещё, а то чё-та стрёмна брать... Короче говоря кор за полторуху забрал комплект, а у чувака до сих пор вроде инет разрывает – ставки растут с каждой минутой и уже говорят зашкалили за 3 с палавиной штуки евродолларов плюс бесплатная путёвка. Затем пратакол сделки получил Глюбакоуважяимый, которого сначала просто порвало, но оказалось что это ищо не фсьо, там схема такая: Кор должен отдать бабки чуваку, чувак купил у Тараса фалкон-125 и теперь Кор должен бабки Глюбакоуважяимому.

В итоге: Кор с полностью формульным комплектом, чуваг с новым фалконом, а Тарас пока ждёт бабок :))))))) А мораль такова – чем дольше денежки лежат у тебя, тем ты багаче! Фсьо, не могу больше писать, щас уссусь нах...

| Комментарии (18)

В качестве возмещения за размер фотографии. Пояснения к правилам расхождения на воде

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

| Комментарии (6)

Женский лагерь в Евпатории (windsurf hell girls)

C 29 актибря по 1 наёбря в Еффпатории состоицца женский лагерь по аццкому отжыгу “windsurf hell girls”. Дарагие пелотачки, если у вас нед дених на лагерь в Дахабе (типа 700 еврадолларов), то за жалкие 150 гривен мы преглошаем вас к нам на базу. Мероприятие праводицо фпервые в истории украинского виндсёрфинга и обещает вызвать интирес у бальшова каличества активных и спортивных девушек (пелотачек). Папробовать ганджубас, быстро научица аццки жечь и красиво бухать участницам лагеря предлагают спарцмены международного уровня, прафиссиональные инструкторы Сэр и Кукурузо.

Лагерь открыт для девушек и женщин возраста 18–30 лет, с пофиг какими навыками катания на виндсерфинге – главное это желание отпалить вместе с аццкими парнями. Лагерь расчитан на 4 дня, ф программе: ежедневные уроки по аццкому отжыгу, тиаритичиские зонятия на бериху и практические занятия ф полатках, видео и фотосъемка, прасмотр фильма Бруно и эротичиский массаж. Памимо обучения, девушкам придложад культурно-развлекательную программу: экскурсию за забор в знаменитое место где Бодя первый раз заправил дубас, паездки в Фуршет за бухлом, пляжные вечеринки и аццкае караоке. Самая активная участница палучид главный приз от Кукурузо – ту самую пачку Condoms, каторые не успел съесть медведь.

Сэр: самый успешный украинский спарццмен в дисциплине слалом (после Жертвы), практичиски гонщег PWA, пабидитель чимпианата «Наш Ветир» в Висилофке в залатом дивизионе, гей фтарого уровня, основатель знаменитого поворота фордевинд «гейджайб», инструктор по набивке ганджубасов, по образованию инженер по Лексусам. Фсегда практичиски самый крутой чуваг на тусовке.

Кукурузо: аццкий сотона, неистовый сумской демон, ниугамонный песатель, маэстро, и практичиски гонщег PWA. Абладатель самой быстрой слаломной доски в Украине и афицыально паттверждённаво рекорда скорасти на слаломной доске по версии gps-speedsurfing. Прафиссионал практичиски ва фсех дисцыплинах, фключая отопление полатки и защиту от сексуально апасных жывотных.

Программа лагеря:

1 день Приезд участнетс. Фстреча на станции. 20–00 – Ганджубасная вечеринка в центре алимпийской падгатовки спарццменов «Украина». Презентацыя школы, раздача бухла, анонс программы, планы на зафтра.

2 день 9–00 – 9–30. За это время нада разбудить рядом спящива спарццмена. 9–30 – 9–40. Сбор всех участниц в стрингах – презентацыя спота, правила безопасности при нападении гомосеков. 9–40 – 10–00. Тиаритическае занятие на тренажере в полатке у Сэра. 10–00 – 14–00. Сматреть каг гоняют слалом аццкие гонщики. 14–00 – 15–00. Обед с падонками 15–00 – 16–00. Фото- и видео-сессия для журнала Playboy. 20–00 – Разбор видео с апридилением самой зачётной пелотки, прасмотр фильма «Бруно».

3 день 9–00 – 9–30. Можна ищо поспать. 9–30 – 10–00. Время опохмелицо. 10–00 – 14–00 Убрать следы вчерашнего аццкаво дебоша. 14–00 – 15–00. Обед с падонками 15–00 – 16–00. Фото- и видео-сессия для канала Hustler (PG). 20–00. Выезд в город за бухлом, прогулка с падонками, знакомство с местными дилерами дубаса, караоке и начное шоу.

4 день Заключительный день саривнований от школы “windsurf hell girls”. Паказательные выступления на главный приз от Кукурузо – пачку кандомов, модель Durex. 9–00 – 10–00. Падгатовка к саривнованиям, тренировка са спарцменом в полатке. 11–00. Саревнование кто лучше фсех пакажыт сцену из фильма Бруно – «вручение кубка Ананаса». 14–00 – 15–00. Обед. 15–00 – 17–00. Показательные выступления на главный приз от Кукурузо. Коллективный выезд на дикий пляж для фото и видео съемки. 18–00 – торжественное закрытие лагеря “windsurf hell girls”. Награждение пабидительницы и автара самаво аригинального паказательнаво выступления в полатке. Отъезд.

| Комментарии (13)

Если не дует, Вам скучно и у Вас не хватает денег на Шары НЕОКУБ:

Не дует сцуко уже несколько дней на Днепре, очень скучно- попробовал, Алик, заказать твои шары НЕОКУБ- очень дорого- и не понятно куда их вставлять- инструкция Маде ин Чана- смотрю мнения людей разделились- не получаеццо сцуко расслабица даже с таким дорогим и качественным хай-тек решением как НЕОКУБ. Посему- обратился к старому народному и дедовскому методу- рулончикам за копейки- бумаге Обухив.

(ну можна и я свое творение годичной давности апубликую пока нет ветра ))))

Зняття стресу за допомогою рулона туалетного папіру тіпу «Обухів»

(за тєхнікой індонезійськіх монахів)

Вам знадобиться свіжий (запечатаний) рулон Обуховкі та  порожня кімната.

Замкніться в кімнаті так, щоб вам ніхто і ніщо не заважали. Расположіться так, щоб вам було зручно та починайте сеанс:

Візьміть рулон у руки. Спокійно помацайте його пальцями. Відчуйте який він м'якенький. Потроху починайте заспокоюватись, дихайте повільно. Попідкидайте рулон руками наче м'ячик- відчуйте його легкість. Вам потроху становиться легше. Концентруйтесь на рулоні, забувайте про все довкола вас. Потім обережно та повільно починайте здирати з рулона наружну упаковку. Як приємно та легко рветься папір, як звук від цього ласкає ваш слух. Життя поступово уповільнюється, зовнішні та внутрішні процеси гальмуються. Коли ви «роздягнете» рулон, трохи помилуйтесь світло-сірим кольором папіру. Відчуйте як він заспокоює ваш зір. Торкниться папіру пальцями. Відчуйте його ніжність та трохи шерохуватість. Від цього на ваших кінцівках виникне приємне тепло, яке поступово розіллється по всьому вашому тілу. Потягніть за кінець папіру так, щоб рулон почав розкручуватись. Тягніть потроху швидше та милуйтеся витонченим танцем поступово «худєющого» рулона. Настане мить коли рулон повністю зникне, а ви повністю заспокоєтесь. Тоді починайте спокійно згортати папір назад у рулон. Це займе деякий час  та надовго зарядить вас необхідною життєвою енергією. І от рулон знов у вас в руках. Ви відчуваєте впевненність в собі.

Сеанс закінчено. Відкривайте з ноги двері кімнати та ідіть вирішувати життеві задачі.

Ви можете використовувати такий мєтод будь де, будь коли у відповідальні моменти вашого життя, наприклад, перед тим  як провести важливу ділову зустріч.

P.S. :

Про бумагу Обухів- дастойный заменитель Шаров НЕОКУБ.

Підтримаємо вітчизняного виробника!

Туалетний папір тіпу «Обухів» (Обухівка)- світовий лідер у класі «А» туалетних папірів.

Свіжий рулон у собраном відє представляє собою циліндра приблизно 10 сантиметрів у діаметрі та 9 сантиметрів завширшки. Вагою приблизно 150 грамів.

У разобраном відє представляє собою полосу з тонкого папіру приблизно 65 метрів довжиною. Папір має приємний для ока світлий колір з сіруватим відтінком. На дотик ніжний та в міру шерохуватий, що викликає приємне відчуття тепла у шкіри.

Шалений рух сучасного життя виводить папір «Обухів» на перше місце серед мобільників, мерседесів, ручок «Паркер», годинників «Ролєкс» та інших атрібутів сучасної ділової людини. Такий рулон є найважливішим аксесуаром у стрімкому та стресовому житті. Відсутність цього елементу у відповідальні моменти життя викликає великий діскомфорт, а іноді призводить і до короткотривалої діпресії.

Наприклад: Першим пунктом райдеру всесвітньовідомої співачки Джаніфер Лопес стоїть наявність папіру тіпу «Обухів» у всіх місцях її перебування на час турне (готельні номери, транспорт, грімьорка і т.д.). А також обов'язкові додаткові недоторкані 10 рулонів про всяк випадок. Свого часу ЗМІ багато писали про скандал 2002 року у готелі Hyatt міста Станбул, коли був зірваний виступ співачки. Тоді Лопес знайшла у своєму номері ідеально-виконану підробку папіру «Обухів». Після цього увесь склад готелю було змінено. А сам скандал зініціював зумісну Турецько-Іранську спецоперацію, у ході якої військові визначили та ліквідували контрабанду вироблених у Китаї фальшивих рулонів з Ірану в Турцію і далі у Європу. Цей бізнес виявився набагато прибутковішим ніж торговля наркотіками та зброєю.

Другий типовий приклад: Російська поп-зірка Філіп Кіркоров, коли прилітає у Київ на гастролі, першим ділом отправляється на Троєщінський ринок. Співак сам любить прогулятися рядами та помацати м'якенькі рулони. «У мене тут є пара знайомих продавців. Без пари сотєн рулонів Обуховкі я звідси не йду. Увесь свій гонорар тут залишаю (сміється). Та й друзі з Москви багато заказують.»– каже він.

Особливе значення цей сучасний атрібут набуває у екстрімальних сітуаціях (командіровки, походи, гори і т.п.). Наприклад, у поході наявність такого чарівного рулону додає впевненості та додаткових сил. Але, не дай боже, якщо ви забули Обухівку вдома... Якось автор на швидко-руч збираючись забув папір удома. І от уявіть собі: центральна Україна, спека сонячного дня, навкруги голе поле, ні тобі лісочка, ні тобі села а в животі пів-кіла вишень грає марш «ви вилл- ви вилл- рок ююю!»...- це була КАТАСТРОФА! Після цього випадку у автора з'явилася хвороба психологічного характеру- він не може заснути, якщо місце під подушкою не забите свіжими рулонами Обухівки.

Склад папіру є особливою таємницею виробництва ВАТ Київський КПК, яке захищено патентом України № 4920 (б. від 15.06.01р.). Тел. товариства для довідок в Україні (04472) 76–091, 70–439. ВАТ також має представництва в Европі, Північний Америці, Японії та на Соломонових островах. Додаткову інформацію та новини також можна отримати на www: http://papir.kiev.ua/index.php?id=20

Таким унікальним та популярним папір «Обухів» робить його екологічно чисте виробництво. Міжнародні експерти знайшли в його складі тількі натуральні інгрідієнти. Інші, особливо іноземні, компанії при виробництві додають у свої моделі папіру усілякі штучні добавкі, які є вкрай шкідливими для здоровя. Це, наприклад, такі відомі та поширені небезпечні інгрідієнти: – фарбники C-21, C-23, C-45 та фіксатори кольору серії Y; – ароматізатори F217, F105; – пом'якшувач S-E11; – стабілізатор хформи 23H; – структурізатор волнової поверхні X-3.

Особливою гордістю ВАТ Київський КПК є його постійний VIP-клієнт- великий нічний елітний клуб у Лос Анджелесі- “Gold Party”. Його зазвичай люблять відвідувати голлівудські зірки. У його туалетах можна побачити тільки рулони з написом “OBUCHIV PREMIUM – GOLD PARTY CLUB, LA. Have a nice Party.”– це Обухівка виконана по спец-замовленню цього закладу. «Зазвичай не минає і ночі, щоб ми на виході з клубу не ловили кілька клієнтів при спробі забрати з собою рулон OBUCHIV PREMIUM»,- каже нічний охоронець цього клубу.

Станом на 11.05.08 роздрібна ціна за один рулон на ринках України становила від 65 копійок (у селі) до 1 гривні (у місті). На світовій біржі ціна на той момент коливалась на межі $0.95 за рулон. Ціна рулону туалетного папіру тіпу «Обухів» постійно зростає і буде зростати щє кілька десятків років,- прогнозують експерти. Дінаміка такова, що вкладання грошей у 100 рулонів (1 рулл у термінах біржі) зараз набагато вигідніше ніж у барель нафти. Такий ріст ціни експерти пов'язують з унікальними властивостями папіру, зросту населення Землі та кризами видобутку нафти.

Останній час папір «Обухів» набирає великого значення і у міжнародних відносинах. Коли у 2007 році світовим співтовариством проти Індонезії були застосовані міжнародні санкції на знак протесту проти окупації Східного Тімору,- рулони Обухівки стали не аби яким важелем тиску. Тоді у рамках санкцій усілякі поставки цього папіру у Індонезію були блоковані, в наслідок чого остання протрималася не більше місяця. Її розлючений народ, який скандірував «О-о-охххбушііі!" («Обухів!» по місцевому), тоді чуть не скинув свою владу. Індонезія була вимушена зняти окупацію, щоб зберегти спокій у себе. Після цього поставкі рулонів в Індонезію відновилися. Свободу Східного Тімору було врятовано завдяки кількам тисячам рулонів папіру «Обухів».

Крім свого головного призначення дарувати людям комфорт та впевненність у собі, знімати стрес та просто радувати око, цей універсальний папір частенько застосовується у різних веселих іграх та змаганнях.

Наприклад, діти Соломонових островів в ночі люблять підпалити кілька рулонів та зробити з їх вогняних дорожок якусь красіву хфігуру. Або фігурно скинути палаючого рулона з гори в океян. І таке інше.

Удачи, ветра, волн и хорошего настроения !!!! )))))))))))))))))))))

| Комментарии (4)

"Ловцы порывов"

Пока «ловцы штормов» высматривают ачиридной ураган, мы, нибагатые виндсьорфиры или разорившыеся в кризис алигархи, едем на свой гомоспот, каторый абычно выглядит в виде речки или нибальшого озера метров 600 шириной и савсехстарон акружённый гомососнами, с каторых абычно и дует гомоветер. Для некоторых низажыточных сёрферов это чуть ли не единственный спосап пару раз проглиссировать за всё лето. Каг только сёрфер скидывает матчасть на воду – начинаецо предвкушение аццкой каталки, ведь каталка в порыве дорого стоит!

Минуд сорак нибагатый сёрфер (каг я сегодня) пытаецо отплыть от сосен хотябы метрав на 200 фглупь вадаёма, пириодически падая в воду, как только ветир, как обычно в таких случаях, дуед са всех старон и очень резко, так что даже не понять с какой стороны тебя привалило в ачиридной раз. Уехать на спот в Кириловку, где например ветир хотябы не меняет направление на противоположное несколько раз в минуту, сёрферу не разрешаит жена, отобравшая последние 100 баксав на бензин и надававшая подзатыльники за одни такие мысли. Паэтому приходицо испытать некоторые трудности, за каторыми наступит настоящий передайз, каторый даже не передать словами какой зашибись нах!

Итаг, сёрфер на середине сваиго гомовадайома, с растравленным парусом осматриваед периметр: ух-ты, впириди метрав восимьдисяд мчицо по воде тёмное пятно, несущее в себе каг минимум 12м/с! Сёрфер наченаед судорожно махать парусом, он дажы подгребает передней ногой, но сцуко, порыв прашёл метрах ф трёх от доски. Вод сцуко нах, думаед сёрфер, но мне же далжно повезти, я же этод порыв жду уже палтара месяца нах! И фдрук удар сзади паруса и сёрфер опять под водой – это он не заметил порыв, каторый падашёл сзади...

Ищо минуд 20 и удача – прямо на тебя несёца тёмная полоса по воде! Ты гатовишсо, даже приседаешь чтоб сразу вылететь на глиссирование, но этот гомоудар оказываецо метров 15 в секунду, каторый после практичиски полного штиля просто сметает тебя нах с доски. Но упорная борьба на протяжении палутара часов наконец награждает нибагатого сёрфера – ачиридной порыв плавно подхватывает и, о чудо, ты глиссируешь! Мало того, ты глиссируешь целых двенацать секунд и даже фконце делаешь фордак, после чего падаешь патамушта заехал в ветер, дующий в другую сторону. Но ты счастлив – вот уж катание в порывах дорогого стоят, ведь такое счастье всего несколько раз за лето!

Камрады, фсе у каво нет лишних пары сотен баксов поехать поймать шторм, присоединяйтесь к нам! Будем ловить порывы вместе:)))

| Комментарии (16)

Бивис и Баттхед - новая серия "За рыбкой"

Пока Жертва чпокает Гомеса на PWA, наши придурки вымочили очередной шедевр, о котором мне поведал Глюбакоуважяимий и от чего меня трясло в ржачке пока жена не пригрозила позвонить в скорую... Кароче Бодя главное действующее лицо. Кстати, он улыбаецо даже когда спит, ну и под утро, когда этот казладой наконец закончил душить своего удава, он вспомнил что пора снимать сети с рыбкой, на которые он копил целый год и которые поставил накануне...

6 утра – Бивис садицо в железную лодку и на вёслах гребёт к сетям. Довольное выражение лица с традиционно полным отсутствием какой-либо мысли слегка обдувает утренний бриз – начинаецо лёгкий отжимняк, который Боде помогает грести и от чего тот становицо ещё веселее. Наконец доплыли – Бивис вытаскивает свой улов и ещё более радостный начинает грести назад ф клюп. Минуд через 20 у Боди появилась в голове первая мысль – типа пачиму я гребу гребу, а клюп не приближаецо? Типа надо грести быстрее, подумал этот пельмень, и начал грести изафсехсил нах...

Ищо минуд через 10 у Бивиса мелькнула фторая мысль – пачиму фсьо-таки клюп до сих пор так далеко? А ветер уже довольно сильно обдувал мокрую от пота спину, но Бодя не переставал улыбацо. На всякий случай этот баклан взял телефон и позвонил Баттхеду: 7 утра, измученный онанизмом Ростик услышал звонок и чуть не метнул телефон в тазик с каким-то дерьмом, но вовремя опознал кореша – типа алё? На другом конце панические крики, типа срочно спасайте нах, уносит в открытое море, не могу выгрести!

Ростик ещё пару минут вздрочнул и побрёл к выходу из своего бункера – херась, а ворота закрыты на ключ. Звонит Бивису, типа казладой, а где ключи нах? Бодя начинает секунд питнацать тупить и фдрук догадываецо, што ключи он забрал с собой в лодку. Мысли пельменя полностью парализовало – куле нах, замкнутый круг, типа выхода нет – ключи у меня, а Баттхед без них не можыт выйти меня спасать. Но Баттхед, как менее тупой персонаж, фдрук придумал позвонить некому Елисею, который должен был где-то поблизости бухать с рыбнадзором. Типа братан нах, там Бодю уносит в море, помоги, а?

Бухой Елисей ришыл памочь нашему пострадавшему – посылает катер рыбнадзора на спасение Бивиса. А Бодя продолжал бороца с отжимняком и грёб изофсехсил к беригу. И туд фдрук подплывает катер, внутри два инспектора рыбной охраны. Ты типа Бивис? Короче говоря, эти двое чпокнули нашего героя, отобрали сети с рыбой, надавали тумаков и выкинули на берег. Такие вот дела...

| Комментарии (11)

Аццкий дедушко Юра - "Д"

До вчерашнего дня этот аццкий дедуган был №1 в моем рейтинге. Однозначно фпитерке:) Дело было в Эльтуре. Дедугану под 70 и он носит очки толщиной 3 см, не видит нихрена. Но когда он идет на воду, он очки снимает.

Примечательно что в лодке сидит владелец соседней английской станции, который приехал на пару дней из Англии и проводил экзаменационные учения для своих работников по спасению унесенных ветром. Он был в полном ахуе. Бу-га-га :)

| Комментарии (10)

Бивис и Батхед 2.0

Я считаю что Бодя и Ростик самые серьезные чуваки в Клюбе. Сдают в прокат матчасть, хранят ключи от машин когда уходишь кататься и т.д. Когда Петрович не знает что ответить он всегда обращается к ним за подсказкой. Так вот судя по-всему у этих респектабельных джентельменов похоже появились заместители. И они уверенно заняли первые 2 строчки рейтинга в категории Д. Дело было так: Ростик вместе с заместителями спустил на воду надувную лодочку с мотором типа Джонсон бэйби мощностью 2 Бивиса на веслах. У него было ответственная миссия спасти старборд старт из лопастей турбины ГЭС а также чайника который на ней сидел. Бивис и Бахед 2.0 (одетые как настоящие рэперы) ему помогали, причем Бивис делал это в кедах и носках. Ну с кем не бывает, зайдешь нечаянно в воду одетым, все так делают периодически. В общем я не придал этому никакого значения и продолжил наблюдения за тем как все практически гонщеги ПВА боролись с ураганом в 6 м.с. Причем все кто выходил наперебой хвастались как зачетно они сегодня отожгли, даже те кто так и не смог поднять парус. Спустя некоторое время к берегу приблизилась спасательная экспедиция без Ростика, но с замерзшим чайником и с Батхедом за рулем мотора Джонсон.

Тут надо сделать отступление и проанализировать ситуацию. Наверное Ростик бросился спасать СТАРТ, т.к. четко представлял как Петрович в женском платье будет его НАКАЗЫВАТЬ за утерю СТАРТА. И в попыхах запрограммировал Батхеда на дорогу домой по прямой.

Так вот, Батхед ехал не быстро, но уверенно, он знал что должен доставить чайника домой. Тот кстати улыбалсо и всем махал рукой, и за 10 метров от берега толи от избытка чуств, толи предвидя будущий ахтунг выпрыгнул из лодки. В то время Батхед 2.0 никак не реагируя на приближение берега продолжал уверенно вести лодку домой. Даже когда она уперлась в бетонный берег и больше вперед не ехала. (Согласно выданной Ростиком инструкции).

Как вы думаете что нужно делать в случае когда бетонный берег уже достигнут а мотор продолжает работать? Правильный ответ – выпрыгнуть нах из лодки в воду, отойти на несколько шагов и посмотреть кто победит винт или бетон. Следует отдать должное аналитическим способностям Батхеда, менее чем за 30 секунд он импирическим путем вычислил исход битвы винта и бетона, представил себе Петровича и Ростика в платьях, и как они его будут НАКАЗЫВАТЬ по-очереди, и решил спасать свою «ситуацию». Чтобы винт перестал бить по бетону, он ловким толчком развернул лодку носом в море. Тут опять следует отметить аналитические способности Батхеда, т.к. буквально за доли секунд его мозг нарисовал себе картину как одинокая лодка с мотором Джонсон уперлась в противоположный берег и рубит винтом новую бухту. Оценив также в 100% вероятность НАКАЗАНИЯ не по очереди, а одновременно, мозг Батхеда дал команду рукам схватить лодку. Схватить ее получилось сзади (при чем за двигатель) т.к. лодка уже легла на курс «к Зайцу».

Вы помните как в мартице Нэмо уворачивался от летящих пуль? Так вот то была полная херня, по сравнению с тем как Батхед перепрыгивал работающий винт, при этом не отпуская лодку. На подмогу ему кинулся Бивис, и против двоих этот несчастный двигатель Джонсон не имел ни малейшего шанса. Я думаю они уже были готовы поймать винт руками и задушить его. Бодя увидев, что новое поколение АрэнБи и Хипхопа не читало сказку про волшебный горшочек, где их прототиты тоже не знали как остановить ацкий горшочек, сжалился и пошел скомандовал «Стоп машина»

Бивис и Батхед 2.0 не пострадали. Рейтинг «Д» прошу переписать. :))))))))))

| Комментарии (11)

Мама, на серф не дует..

| Комментарии (5)

Стишок от команды Севастополя,которые были на Донузлаве и остались не довольны организаторами за то, что не смогли прочитать его на конкурсе

Севастополь к Вам приехал, Город русских моряков. У нас серферы крутые И девченки ого-го-го. Мы ребята непростые, Донузлав мы покорим, Потому что не привыкли, покоряться не одним. В гонку Жертву запускаем и призы все забираем, Ты попробуй научись, так как Дима развернись! После гонки отдыхаем и победы обмываем. В тоже время в конкурс «Мисс» Наши Девочки на бис! Рядом кайтеры живут что-то курят, но не пьют, А потом Насос все ищут и достали этим КАБАНищу. Аликнах всю ночь играет,всему лагерю мешает. Но, по сути, дело в том, что призы для нас лишь фон. Мы живем,тусим,гуляем в общем, круто отдыхаем!

| Комментарии (5)

Я поэт - зовусь я Цветик!

ну типа примерно так))) Если у кого есть хороший материал для будущего либретто, буду рад слтруднечездву!))

| Комментарии (5)

Размышления на берегу

***
Когда в пучине яростной водицы
Друзья сражались с ветром, летним зноем
Тогда на берегу сидели их девицы
Смотрели на фрирайд с тоской и ноем

На миг забудем о виндсёрфе
Зимой студёной о нём только вспоминают
Все думы их заполнены лендсёрфом,
Всё не дождутся, как в субботу испытают

| Комментарии (3)

Какой размер мой?

| Комментарии (9)

Аленёффка-2009 или "гидрометцентр объявляет набор гомосеков для преццказания погоды"

Я туд пока сабералсо напесать атчод случайна прачетал про битву кайтероф и сёрфиров, типа эти киборги с парашютами взяли ф плен Перепилицу. Не силён ф тактике заманивания кайтирами, можыт они с ним просто хотят перепилица, но у меня созрело на этод щёд нескалько каламбурчиков:

1. Плох тод кайтер, каторый не продал остатки своих сьорфов.

2. Кайтер от кайта нидалеко падает.

3. Кайтер с гармином – всиравно што гонщег PWA с насосом.

4. Каг кайтера назовёшь, таг он и полетит.

5. Кайтер с упавшим в воду кайтом пахож на блондинку в автошколе...

И вабще подвид кайтероф, каг потенциально наиболее подверженных кризису неустойчиво-ориентированных особей, надо фсячиски оберегать! Мы в Аленёффке дажы выделили им краешек лимана для сношения со своими любимыми надувными чудовищами, а Тараса, каг самого большого кайтера в стране, мы поили и развлекали без перерыва, насколько только он смог это выдержать...

Теперь перейдём ближе к теме очерка – про гомосеков в гидрометцентре. Не знаю что они там курят эти жопопреццказатели, но моя бабушка гадала покруче. Можыд я нихрена не понемаю в метеорологии, но некоторые вещи озадачиваюд непадецки: в 21 веке, когда сотни спутников можна скозать бороздят просторы вселенной и суперкомпьютеры обрабатывают потоки данных с датчиков, которые эти самые гомосеки нафтыкали и поназапускали на воздушных шарах, ты сидишь афигевшый на берегу, фтыкаиш в виндгуру и оказываецо што уже полдня каг дует непадецки, толька вокруг тибя пачимута это ищо не началось. Патом уже вечиром эти гомосеки видать позвонили спросили у кого-то типа «а шо не дуло?» и поправляюд прогноз типа фсьо фпарятке, ашыпочка вышла. А ты каг дураг сидишь возле гидрика и бухать не начинаешь и поехать куда-нибудь отжечь боишься каталку пропустить. Причом у каго был виндгуру платный, у таво ветир показывало ищо сильнее – я таг полагаю, што это зависид от размера оплаты. И таг было дня 3 из всей недели, фканце канцов мы перестали вестись на этот развод и слушали Таньку, каторая постоянно говорила типа ветра не будид, давайте не терять времени и бухать.

Если совсем конкретно, то катались мы зачотна всиго один день. Всё остальное время тусовка держалась на немерянном количестве бухла и дров, каторые я подвозил каждый день полную машыну таг, што на следующий день костер мы разжигали просто от непотухших углей. Я дажы сам немного офигел от такого количества дров в Крыму, типа в Тайге столько попробуй за час собрать... Ну и Гена с гитарой и архивом песен не давал скучать, патамучта караоке каг-то не пошло с самого начала по причине неблагоприятных климатических условий. Тем не менее, хоть некоторые сьорфиры и жили не в палатках, но приежжали отжигать вместе с нами.

Хронология событий была такова: первые палаточный городок разбили гости из города-героя Сумы ещё 28 апреля, кстати тогда они успели покатацо. Мы с Эдом приехали 30 утром, к 1 мая подъехала основная туса во главе с Быстрым из Одессы. Собралась традиционная движуха – Харьков, Киев, Севастополь, Одесса, Славутич, Молдавия, были даже какие- то пелотки, но вид у них был далеко не тот, как у пелотак из журнала «Шальные руки», поэтому даже Эдя предпочитал потрясти палатку в одиночку. Первые два дня у нас был культ еды, таг как Максимка привёз килаграм трицать продуктов для приготовления плова и других мясных блюд. Доска на крыше его Лексуса это была вообще отмазка для жены, которую он даже не пыталсо отвязывать, патамучта патом привязывать это таг впадлу, што дажы 40 минут каталки не пакроют эти мучения. Правда через 3 дня Максимка сдался и уехал бухать к пацанам на Донузлав, таг каг с нами так бухать уже сил не было. Кстати, некоторые аленёффские сьорферы были настолько суровы, што бухло просто добавляли в еду и даже протирали бухлом паруса. Но самый суровый сёрфер был Генералов, который не просто грозился разорвать меня в слаломе на части, но ещё и с падробностями рассказывал каг он это будед делать и каг в конце он заберёт мои призовые 100 евро. В итоге я таг перепугалсо, что дажы немножко обрадовалсо что не задуло, иначе это был бы пазор нах.

Когда наконец 5 мая задуло, лично я оторвалсо по полной программе, накотал 115 км, начав с фалкона-124 и 7,8 рс-слалом и закончив каталку на 108-ястребе и 6,2-хэллкете. Полтинник скорости был преодолён каг на одной, таг и на другой доске. Гонок не было, но Быстрый спровоцировал на битву, патамучта накануне вечиром он грозилсо порвать меня самым пазорным для практичиски гонщега PWA способом – на фристайловой Табу. Я ищо пыталсо понтонуцо, типа ты Эда обгони для начала, а патом са мной гоняйсо... Надо отдать Быстрому должное – он реально афтаритетный гонщег и на курсе разгоняет свою доску до невиданной скорости, поэтому Эдю он патихоньку драл. Увидев такой расклад, я бросил бутерброд с паштетом, защёлкнул трапецию, запустил гармин и со словами «надо Быстрому показать каг летают практически гонщики PWA» взялся одной рукой за 100% карбоновый гик норс платинум и фтарой за ножную петлю сваиго мессершмита. Быстрый каг раз делал паварот на середине лимана и намного ниже меня по ветру. Пока Быстрый разгонялсо, я уже летел возле него, и он сразу фступил в гонку. Расслабицо не пришлось, таг каг Быстрый плотно завис на хвосте и практически ловил брызги с моего плавника. Поэтому я фключаю турбо, отвисая полностью на задней ноге и окуная гик в воду, гармин начинает судорожно пищать и выдавать какие-то предупреждения типа «не гони сцуко...» и фсьо такое, а Быстрый атчотливо видит каг ракета исчезает из виду... Сюжет приземления выглядел примерно так: зрители стоят на берегу, а Быстрый с поднятыми руками и репликой «сдаёмсо!» выходит из воды. Кстати, фристайловые доски довольно быстро могут лететь, что продемонстрировал нам прыгающий вулкан Мендель. Таг каг я упорно забыл каг обнулить показания сваиго гармина и несколько минут тупил, нажимая фсивазможные камбинацыи кнопок, этот демон взял Олега гармин, каторый показывал 39 км/ч, и быстро улетел в увал на фристайловом прайде 6,1. Ризультад не просто удивил, я бы сказал фсе дажы нимного подаху..., простите, были шокированы каг летают аццкие опытные спорцмены – больше 48 км/ч показал гармин и даже выдал надпись типа «херасенах сцуко!»

Кстати о карбоновом гике – я опять погнул свой норс сильвер на 6-ке и понял, что втарой гик тоже нужен карбоновый. Это уже 3-й павреждённый мною алюминиевый гик за последний год, вазможно для силачей типа меня они не подходят. Про каталку больше писать особо нечего, про бытовуху расклад был такой: Тарас привёз два велика и какать в карьер все желающие ездили на них, поэтому па приезду рекомендую ему обработать седло дезодорантом, иначе все мухи Харькова будут преследовать его двухкалёсных друзей павсюду. Ищо сильно актуальная за эту неделю была когда-то произнесённая Васей Герелюком притча «если ты не бухаешь – у тебя мало перспектив в парусном спорте!», патамучта можно было просто рехнуцца, не дождавшись ветра. А таг периодически застряющие в песке джипперы поправляли нашу команду новыми порциями синьки и по отъезду её оказалось таг много, что некоторое количество просто решили закопать до следующего года, предварительно отметив по GPS метки для быстрого откапывания.

Ну а лично меня поразил джип Red Bull с парой килаватт звука на борту, каторый 1 мая устроил на берегу лимана дискотеку, правда пелотак каг в Киеве там не было, паэтому я наблюдал процесс со стороны.

| Комментарии (10)

Пособие для пелотачек

Дорогие тёлочки! Вот, наконец, наступает тот долгожданный день, когда со всех концов нашей необъятной Родины, после столь долгого зимнего перерыва, начнут съезжаться в Оленёвку сотни сильных, весёлых, симпатичных парней, о которых вы мечтали в своих снах! Многие из них специально готовились к этому радостному событию, смотрели специальные телепередачи, разминали свои упругие гениталии, а некоторым даже жёны разрешили немножко пошалить.

Так что те эротические утехи, которые только могло представить ваше женское воображение в своих сладострастных фантазиях, обязательно сбудутся. И не бойтесь, что парней не хватит на всех вас – берите побольше симпатичных подружек, особенно стройненьких и с упругими попочками и обязательно весёлых. Если вдруг, в связи с кризисом, у вас не хватит денег на билеты, не расстраивайтесь: со всех крупных городов едут десятки комфортабельных легковых автомобилей с сёрферами на борту, которые не побрезгуют выкинуть с салона некоторое количество матчасти, лишь бы вы поместились. Особо измождённые могут довести вас на коленях, а некоторые даже готовы стать с вами в дороге одним единым организмом.

И главное, дорогие девчёнки, помните, что примерно сотня самых отрывных парней будет дислоцироваться в палаточном лагере как раз в том месте, где море наиболее близко подходит к лиману, на той самой эротической косе имени Быстрого, где сама природа подарит вам незабываемые ощущения в олицетворении своих похотливых желаний! Программа мероприятия будет проходить по свободному графику и примерно выглядит так:

30 апреля – день приезда.

1 мая – каталка, праздничный концерт, костёр с караоке, фуршет, знакомства с пелоточками

2 мая – каталка, отжиг с пелоточками, костёр с караоке, фуршет.

3 мая – каталка, отжиг с пелоточками, костёр с караоке, фуршет.

4 мая – каталка, отжиг с пелоточками, ролевые игры

5 мая – каталка, отжиг с пелоточками, конкурс на самую эротичную палатку

6 мая – каталка, отжиг с пелоточками, костёр с караоке, фуршет.

7 мая – каталка, слаломные гонки и награждение пелоточками самого быстрого гонщика Оленёвки-2009

8 мая – каталка, отжиг с пелоточками, костёр с караоке, фуршет, прощальные эротические фантазии

9 мая – завершение мероприятия, сбор остатков уцелевшей матчасти, прощание с пелоточками

| Комментарии (20)

Парус гонщега PWA

Эта штоп в Аленёффке никто не перепутал!

| Комментарии (3)

Б У К В А Р Ь (часть 3-я, покупка матчасти)

Поладко – самая важная часть личного снаряжения, разделяецо на кожаные и обычные. Кожаная полатка пока есть только у кожаного судьи, но в экстрим поступила новая партия и по спецзаказу вам могут сделать тюнинг. Ещё важная часть любой полатки – размер вентиляционных окон, если вы любите топить, то покупайте палатку с большими окнами, иначе ночью она у вас будет надувацо как шарик.

Гидрик – если вы не жытель Гавайев и зима у вас наченаецо гораздо ниже чем при плюс 20 тепла, то это тоже очень важная часть снаряжения сьорфера. Покупать гидрик, как по мне, ваще пох где и какой, главное чтоб ширинка была спереди, патамучта если вас поймаед кожаный судья, то вы можете очень пожалеть, что купили гидрик со змейкой сзади!

Трапеция – если вы не знаете что это и зачем, то оно вам пока и нах не нужно, лучше тренируйте руки, так сказать, почаще заряжайте свой карабин. Те, кому парус уже становицо впадлу держать руками, то есть, кто уже не стопрацентный чайник, понадобицо трапеция, и тут главное не повестись на советы закоренелых фрестайлеров – типа «правильные поцоны толька в поясных катаюцо» или типа «пелотки не дают тем, у каво сидячая трапецыя». Патамучта, если ты ищо чайник, то для тебя главное определицо, кем ты хочешь стать: фрестайлером или гонщеком PWA, саатвеццтвенно и покупай себе трапецыю правильную, ведь трапецыя это такой аксессуар, что 10 лет жалко выкинуть и купить новую (сам знаю), а за это время ты точно кем-нибудь станешь. Но если ты полный лохопед – бери поясную, так по крайней мере тебя будет любить кожаный судья...

Снаряга – всё, что перечислялось выше, пох какого будед производителя, но к выбору снаряги применяецо подход рейтинга брендов, саатвеццтвенно влияющий и на твой рейтинг. Снаряга подразумевает собой парус в сборе, доску и плавник, поэтому рассмотрим эти части по-отдельности, хотя плавник должен быть или Дебош, или Харрикейн:

Парус – если ты полный тупарез, то будиш всю зиму искать по интернету себе парус «долярив за сто», и в итоге купишь какое-нибудь гавно, от каторого даже видавшые всякое твои друзья будуд валяцо от смеха на земле как увидят. Лично мне пох, какой тебе парус впарят друганы по торговле матчастью, но, если ты не хочешь вызвать улыбки серьёзных чуваков, состоящих в клупе «практичиски гонщеки PWA», то зайди хотя бы на страничку PWA в интернете и посмотри рейтинги производителей: выигрывают саривнавания или на Прайде, или на Норсе. Ещё очень важно знать, что паруса имеют разное назначение и разные ходовые характеристики, паэтому никогда не покупай фристайловый парус шоп гоняцо с пацанами. Если ты правильный чувак, то просто бери бабулесы и едь в Экстрим – там тебе продадут правильную матчасть, с которой не стыдно будет показацо на тусе! И ещё важная ремарка для чайников: наверняка на ачиридной тусе вы будите ходить по берегу, так скозать щёлкать лицом, и в адин прекрасный момент уставитесь на чью-то матчасть, типа «ухты кокой красивый парус!», и чуваг вам ответит, типа «ничем не хуже прайда, стопрацентна нах!» Запомните, это «ничем не хуже прайда» – любимое выражение сёрферов фтарого и третьего дивизионов, каторые никак не атносяцо к PWA, и паэтому щетайте их слова каг их сугубо личное мнение, кивайте головой и тупо соглашайтесь – вы сразу им понравитесь :)

Доска – здесь сцуко фсьо просто если ты чайнег: покупай любую крепкую тяжёлую доску, можно за 100 баксов, можно с заклеенным носом после многочисленных ударов, можно даже фирмы «Грузияборд». Патамучта ты её фсьо равно будиш сто раз бить по носу, а, как говорицо, плох тот сьорфер, у которого не битая доска! Но если сцуко ты продвинулсо до невиданных высот (практичиски гонщег PWA) и фдрук приедешь на саривнавания на доске тяжелее 8 кг, а ещё нидайбох и с резиновым ковриком вдоль всей палубы – пазор засмеют нах и пелотки не дадут! Паэтому, чтобы избежать конфузов, четай рейтинги PWA и покупай правильную матчасть, но если ты выигрывать не хочешь или тебе просто фпадлу гоняцо, то покупай любую доску какая тебе нравицо, но помни: вес твоей доски всегда обратно пропорционален твоему рейтингу на тусе, то есть другими словами, самый крутой чувак это тот, чья доска самая лёгкая!

Гармин – это сцуко самая важная часть снаряжения любого гонщика PWA, каторая абсолютна нах не нужна фрестайлерам, таг каг у фрестайлеров гармин постоянно теряет спутники и вапще нипанимает куда вы движетесь. А ещё если дать гармин фрестайлеру, то конечно пелотки на берегу его ещё больше зауважают, но прибор будит постоянно выдавать предупреждения типа «двигайся быстрее сцуко!» или типа «Накачай шины сваиго веласипеда». Паэтому здесь правило только одно – если ты крутой гонщег, то ты просто обязан быть с Гармином, иначе у тебя просто нет шансов обогнать аццкого сотону!

| Комментарии (7)

Б У К В А Р Ь (часть 2-я, основные элементы)

Как говорицо, главная задача любого сёрфера на отжыге, чтобы не оказаццо лохопедом, с каторого будут все смеяцо. Патамучта каждый уважающий себя сёрфер щетает себя достаточно крутым чуваком и немножко круче товарища. Паэтому сёрферы пастаянно следят друг за другом, чтобы не упустить вазможности так скозать падкалоть друга и поржать над ним, тем самым деманстрируя сваё превасходство. С другой стороны, в интернете полно всяких видеошкол и обучалок, типа каг делать те или иные финты, но абсолютно отсуццтвуют по-настоящему полезная информацыя. Ведь многим неопытным сёрферам самое главное модный наезд и не пракалоцца!

Разгрузка матчасти – несложная процедура в самом начале любой тусовки, на каторой легко проколоцца что ты отпетый чайнег. Секрет ф том, что надо не спеша выйти из машины с пивом в руке и вапще забить на разгрузку матчасти, типа этим абычно у меня жына занимаецо ну и фсьо такое. Нидайбох доску 8 кг будиш вдвайом с кем-то грузить – пазор стопрацентный нах, чайнег пажызненно!

Сборка матчасти – сложная процедура вооружения паруса и доски, па каторой тебя также быстро раскусят кто ты такой. Главное – не делать лишних движений, а лучше питнаццать раз посмотреть видео, как вооружает матчасть Робби Нэйш, чтобы быть на него похожим

Вынос матчасти на воду – эта уже где-то я писал в том году, деликатная процедура демонстрации тваиго уровня. Ты не просто на глазах у сидящих на берегу пелотак несёшь парус и доску на воду, ты должен им показать типа сматрите какой я крутой чуваг. Для этаво не абизательно одной рукой нести доску за петлю, а другой разговаривать по айфону – таг ты будиш пахож на пантующегося лохопеда, не имеющего атнашения к спорту.

Старт с берега – простой элемент начала выхода на воду. Самый главный прокол у чайников, когда они кидают парус в воду и долго разворачивают доску руками – эта пазор нах, нивазможна смотреть без улыбки

Старт с воды – элемент уровня любителя. Профи обычно вылетают за пару секунд и ищезают из вида, но если ты делаешь старт с воды, то ты уже не чайник типа. Но и тут сцуко можна пракалоцца, патамучта если чуваг успеет сделать два галса, пока ты будиш плавать под парусом, то он можыт падумать что ты полный лохопед

Подъём паруса за стартшкот – это самый позорный вид падъёма паруса, но, в то же время, многие профи, каторым впадлу плавать в холодной воде, тоже пользуюца стартшкотом.

Паварот – элемент смены галса, обычно разделяецо на оверштаг и фордевинд, но чайники просто падают, затем вытягивают парус за стартшкот и плывут в другую сторону.

«Оверштаг» – паварот на ветер, который делают большинство чайников только из-за того, что не умеют фордак. Характеризуеца неуклюжим топтанием спереди мачты и переходом на другую сторону доски. Профи обычно делают этот элемент одним резким движением и используют только для лавировки на ветер

Фордевинд – поворот по ветру, разделяется на простой фордак с фактической остановкой доски, продвинутый фордак с частичной потерей глиссирования, «джайб» с пролётом на глиссировании и «дак джайб» с переброской паруса за шкотовый угол, типа утка. Насколько ты крутой джайбер, может показать твой гармин, отображающий скорость выхода с поворота. Другими словами, чем выше скорость и чем длиннее дуга, тем ты круче, и тем больше тебя будут любить пелотки

Фрестайл – демонстрацыя тваей крутости, предназначенная преимущественна на сидящих на берегу пелотак, хотя парой удивляет котающехся рядом других сьорфиров. Обычно сопровождаецо комментариями типа «херасенах йопта!», «нифигасеблииаааа» или что-то типа «нуниху...сибенах!» Любой «практичиски гонщег PWA» обязан уметь делать хотя бы пару фрестайловых элементов, чтобы над ним не смеялись фрестайлеры.

| Комментарии (9)