Вот приїхали хлопці-серфери у ОЛЕНІВКУ покататися та трохи і зконфузились))))))))))))

| Комментарии (7)

Горячие шотландские серферы!!!

Настоящим серферам всё пофиг, даже если украли гидрашку и вещи, это их не остановит!!

| Комментарии (9)

если долго никатаццо и не иппаццо...то))))!!

http://youtu.be/HNMq8XS4LhE

| Комментарии (4)

Чочо нннннна?

Гутен ахтунг, патсаны! Фсем дейчландскех сюрфенвагенов и ковшык красной икры на завтрак, хехе.

А чочо, одному мне кажеццо, что расовый фошыздский труъ индастриал-метал бенд стал «вообще не тот»? (с)

| Комментарии (12)

Памятка молодому поколению...

| Комментарии (4)

Бивис и Баттхэд, 6 серия (Дровосек)

Сиводня мне поведали ищо одну забавную историю с самым прикольным сёрфером Украины. Короче Бивиса в гаишники не взяли, как он не пытался своим рейтингом IQ поразить мусарское воображение – похоже гиганты мысли с обеих сторон не поняли друг друга. Полосатую палочку фпрочем он выбрасывать не стал, и скорее фсего припрятал до лучших времён в одном из кустов конопли, которую Бивис уже который год выращивает за ангаром Дона Пэдро, искусно маскируя её под помидоры. Фпрочем мусора никак не могут поймать Бивиса на горячем и который год не могут понять что это не помидоры – это Бивис по совету Баттхэда покрасил детские пластмассовые шарики в красный цвет и попривязывал их к кустам конопли, предварительно поставив табличку с надписью «памидоры». Причём то, что они красные в любое время года, никаво особо не парит…

Так вод, провалив план по быстрому обогащению в ГАИ, Бивис подался на заработки по старому проверенному плану – вынесу мусор, покрашу забор, выгуляю собачку… Ну и тут подвернулось выгодное дельце на пару бутылок бухла – надо было завалить огромный тополь. Короче говорят, что первые попытки завалить его Бивис сделал ещё весной, в период творческого кризиса и пока конопля ещё не дала плоды – Бивис залез на самую вершину огромного дерева, привязал нафига-то верёвку за самый верх, и слезая вниз обрезал все ветки ножовкой. Короче когда он слез вниз, он увидел, что до верёвки уже не достаёт, а залезть её отвязать тоже не может, так как все ветки уже спилил. Нипанятно что он хотел той верёвкой делать, наклонять дериво пока оно не упадёт или ещё что-то, но дело пришлось отложить до осени, пока не отростут новые ветки… Ветки немножко выросли и Бивис опять полез валить дериво. Он отвязал верёвку и привязал её за середину дерива. За лето постоянной синьки и курения дубаса IQ ищо нимножка дало сбой и Бивис пачиму-то привязал себя к этой верёвке и начал рубить ствол нимножко ниже чем привязанная вирёвка. К счастью бедняги, на ниво обратил внимание какой-то здравомыслящий падонаг и паспишыл саабщить придурку, што щас пятитонная верхняя часть дерива палитит вниз вместе с привязанным к ней Бивисом. Дальше все плакали…

Чудом уцелевшый Бивис фпрочем паспишыл оправдацо, что па его мнению, вирёвка должна была соскочить с падающиво ствола, патаму как Бивис служыл в рыболовных войсках и знает как вязать конопляный морской узел.

| Комментарии (16)

Народные приметы про виндсерфинг (гы-гык)

• Если с вечера все виндсерферы попрятались – значит завтра будет ветер
• Если с вечера все виндсерферы пьяные – значит завтра будет штиль
• Если в заливе моторных лодок на воде больше, чем парусов, то либо штиль, либо шторм.
• Если на берегу матчасти больше, чем виндсерферов, значит раздувает.
• Если на берегу виндсерферов больше, чем матчасти, значит хорошо покатались.
• Если очень сильно дует, но никто не катается, значит дует уже неделю.

| Комментарии (34)

Дас ист пятницо...

Как в кирилловке на «Солнышке» выбирать по запаху напарника в туалет для совместного утрешнего какометания...

| Комментарии (28)

Vot Kag Fse Bilo v Donyzlave...

pasridine trener tipo Mayrinio a vokkryg Olympiiskaya nadezhda Ukrainy

P.S. y vsex yzhe est Olympic License to Sochi °pervyu polychil trenir kaneshna ))))

___ukr 3 KRD rulit

| Комментарии (6)

«Ветер Стихи И Я».

Итоги конкурса подведены.

Бурное обсуждение не просто раскололо оргкомитет, а раздробило на куски.

Во избежание повторения известных событий 2004–2005гг решили определить не одного, а сразу трех победителей:

1) ЗУБ, Киев

2) windsport.mariupol

3) kabansurf, Севастополь

Поздравляем Вас с победой. Ваш приз – двухместный номер с 01.05. по 05.05.11 в подарок каждому

Свяжитесь с нами по тел. (050) 360–25–37

«Долина» сказала.

«Долина» сделала.

| Комментарии (3)

Встреча в Оленёвке

Свежий анекдот от Кора (наверное сам придумал): встречаются двое одноклассников, долго обнимаются, целуются, пока у одного не начал вставать перец...)))))))))))

Короче в Оленёвке будьте бдительны!!!

| Комментарии (7)

Внимание, за Вами следит инспектор Смирнофф!

Псевдоним «смирнофф» вымышлен из уважения к лицам из рыбнадзора, но это реальные сегодняшние события... Мне дохтор костоправ запретил сее занятие на 8 месяцев, но в душе я сефер, так что пропустить открытие сезона на Днепре никак не мог, и хоть на берегу с фотиком, но всеже ближе к воде и ветру! Дуло крепко, в поисках лучшего направления заехали мы на р.Самару недалеко от МРЭО2, расчихлились, как вдуг откуда не возьмись залетает десятка, из нее выбигает чел и спрашивает: – Вы что собираетесь на воду выходить? – Собираемся. – На чем? – На этом, отвечаем показывая на доски. Все действие происходит под рев ветра, и сильное зловоние реки, как будто рядом бесплатный туалет огромных размеров. – Доска с парусом является плавсредством, а всем плавсредствам в период нереста выход на воду запрещен, так что типа собирайте манатки и валите катаца по асвальту, или ждите когда закончится нерест... К моему удивлению пацаны поблагодорили инспектора и начали было сматывать удочки, но мы с Вадимом не здавались, попросили показать удостоверение, показал, оно похоже на гаишное, только с намеком на рыбнадзор... – И что будет если мы не уберемся? спрашивает Вадим. – Штраф в размере 34–54 грн. за человекасерфера, отвечает инспектор. Поулыбавшись после таких цифр Вадим приготовилсо зайти в воду, но Смирнофф настаивал: – Хорошо, в таком случае я выпишу вам штраф на месте, оплатите через кассу я вам выпишу чек... И тут я вспомнил советы Караваева и говорю: – Вы можете выписать нам чек на месте только в случае нашего согласия с нарушением, а мы не согласны, так что составляйте протокол с привлечением двух понятых, который мы будем обжалывать в суде. У вас есть пару часиков пока мы вооружим снарягу и выйдем на воду, потом еще пару часиков пока мы покинем водоем, факт нарушения станет явным, и мы подпишем вам три протокола (каждый нарушитель в отдельности) и только по решению суда, мы возможно заплатим вам 34–54грн. Не получивший даже 20грн. инспектор, пригрозил что вернется и поломает нам что ниб. в машинах пока будем на воде, на что услышал что за такое бывают другие штрафы и наказания, и после таких слов в его интересах поохранять тут все пока нас не будет, и вобще как сказал Вадим: – Если вдруг меня унесет, Смирнофф, закинеш матчасть обратно! после чего тот быренько уматал а мы долго ржали с этого ахтунга...

| Комментарии (8)

ЖУТКИЙ РАССКАЗ,или всем падонкам посвящаетсо!!!)))))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

– Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

– Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

– А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

– Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

– Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

– У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

– Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

– У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.

– Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

– Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

– Хоооодииимм,- простонал я.

– Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

– Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

– Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

– А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

– Я вот гуляю утром в 10–00 и вечером в 19–00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

– Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

| Комментарии (20)

Сборы в Евпатории, опрос

со следующей недели температура устойчиво ползет вверх и будет больше +8.. есть ли желающие выехать на выходные или даже дольше в Евпаторию, самоорганизоваться для таких себе спортивных сборов по слалому/формуле? местные катаются постоянно.. проживание, тем более, сейчас минимальные цены у частников, можно и в НЦ Украина. Дима Ершов может помочь еще и с бассейном и спортзалом.

| Комментарии (26)

ПРИКОЛЬНОМУ ПАКИСТАНЦУ. ВЫКЛЮЧИЛИ СВЕТ

http://www.fishki.net/comment.php?id=83684

| Комментарии (1)

Танцуюд фсе!

А пока на большей части территории Украины (за исключением бухты Казачья в г. Севастополе) стоит обычная, морозная, плохая зимняя погода, а в Азовском море так вообще работают ледоколы... серферам остается лишь поддерживать свою физическую форму в ожидании сезона.

Лучшим способом поддержания физической активности являются, как ни странно, танцы!

ПыСы. Ну чуваке кстате неопреновые боард-шорты из новой калекцыи, чиста на холодную погодку пад гидрач адевать.

| Комментарии (7)

Бивис и Баттхэд (новая серия "Я в гаишники пойду")

Кароче фчера нах ф Киебе ведущими падонками страны был организован аццкий отжыг, на катором и йа должен был присуццтвовать. Но таг каг ещё осенью я подарил своей жене велотренажёр, будь вин нэладный, с тех пор моя жизнь сильно изменилась и фчера неажыданно обнаружилось, чито я не могу спакойно сесть ф седло сваиго афтамабиля, чтобы таг скозать доехать до пацанов ф Киеб. Патамучта ота плётка, каторой вона мэнэ лупцюе ежедневно перед сном, набила какую-то шишку в раёне правого полупопия, а из-за отого кожанного шлема постоянно болять глаза и уши...

Таг вод, на отжыг я не поехал, зато поцоны па тилифону рассказали мне новую историю про Бивиса, каторого осенью выпустили с армии, где он служил в рыболовных войсках. Кароче прокурив остатки конопли и потратив остатки бабок, каторые Бивис поназанимал почти у фсего клуба, этод придурок решыл наконец поправить свайо финансовое положение, штобы таг скозать ращетаццо по щетам и продолжать спакойна по ночам дрочить, не задумываясь о нехватке прадуктоф первой неапхадимости (бухло, дубас и парнуха). А так как после армии он аканчательно отупел и его не хочет брать на работу даже Петрович, то Бивис выбрал самый прастой по его мнению путь быстрого разбогатения – устроицца на работу в ГАИ.

Пару месяцев Бивис приходил ф клуп и репетировал, каг будет останавливать тачки и брать бабло – он отрабатывал падход к аффтамабилю, штобы каг можно больше быть пахожим на мусора. Пока сьорферы где-то тусовались, он ходил между пустых машин на парковке, пошатываясь от удовольствия и вертя в руке полосатую палочку, которую он фтайне изготовил дома, подходил по очереди к каждой из машин и заучивал одну и ту же фразу, что-то типа «сэржант Пэтрэнко, нарушаемо...» Патом Бивис протягивал вторую руку к стеклу, типа берёт бабки и идёт к следующей тачке. Такая будущая работа казалась Бивису лучшим апофеозом его усилий, приложенных ф последние 5 лет жизни, фключая службу в рыболовных войсках, ф каторые он видимо и пашол, штобы патом его приняли в ГАИ.

Кароче говоря, достаточно потренировавшись, Бивис пашол на собеседование, предвкушая уже рвущиеся патоки бабок в свои карманы. Математику и даже английский он знал достаточно хорошо, во всяком случае Бивис был уверен что заткнёт за пояс любого мусора в этих вапросах. Пару фраз «фак ми», «фак май эсс» он слышал почти в каждой порнухе, а щетать харашо научилсо ещё до армии, каждый вечер перещитывая фсе свои кусты конопли за ангаром. Но сцуко это собеседование не палучилось таким простым, каг предполагал наш неистовый друг...

Оказалось что менты валят сцуко просто непадецки, после втарого вапроса Бивис уже стал ф ступор и захотел домой обратно дрочить... Первый вапрос был про дату рождения, каторую Бивис запесал на бумажке, но забыл куда положил. Фтарой вапрос, на катором Бивиса окончательно завалили менты, был «номер паспорта и кем выдан?» – кароче Бивис атветил так: «оцэ пан офицер номер я не помню, но точно помню шо выдал мне его какой-то мужик с усами...». Видя бесперспективность дальнейшей аттестации, на третьем вапросе про краткую автобиографию Бивис папрасилсо в туалет, чтобы аттуда пабыстрому съипаццо домой. Потому каг ничего толкового он больше рассказать не мог, помнил тока ф каком классе у него первый раз встал и ф каком он начал бухать, а за это Бивис падумал што его могут арестовать.

А патом Бивис случайно узнал, что российских гаишников хотят переименовать в ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования) и даже призадумалсо, может не стоит спешить...

http://www.bagnet.org/news/summaries/one_day_of_planet/<span class="nobr">2011–02–11</span>/107455

| Комментарии (11)

Life is a beach

Для тех из нас (включая меня самого), для которых по грустному стечению обстоятельств “Life is the office work”.

| Комментарии (2)

немного смеха))))))))))))...может кто и видел, но это полный ржачь))))))))))

13 медведей, марихуана и 38 дублей (не наиграно)

| Комментарии (2)

3D видео

Оцэ хлопци той клятый велотренажёр до того довёл, што правильнаму пацану уже мало смотреть абычное порево штобы, таг скозать, хоть что-то могло заинтересовать... Так ото я фперерыве между прасмотром двух пелотаг в 3D в формате 1080i, таг скозать уворачиваясь от виртуальной ноги актриссы, каторая чуть не заехала мне по яйцам (ва фсяком случае мне таг показалось), я сильно испугалсо и случайно переключил свой HD-праектор на конал Спорт-2, а там лысый в ЮАР сидя на берегу росказывал каг ему там зашыбись нах ну и типа каг он будед рвать KRD на следующих гонках ну и типа таво... Таг вод, йа подумал типа йопта нах, пака я туд смотрю чудиса цывилизацыи, таг скозать практичиски косаюсь перцем виртуальную пелодку, поцоны смотрят кабельное на своих говнотелевизорах и дажы знать не знают да чиво техника дошла нах...

Паэтому щетаю сваим долгом падилиццо с поцонами ссылкой патамушта йа не ахтунг какой-то. Четайте и развивайтесь, а то таг и останетесь в 19 веке: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=897607

| Комментарии (21)

Животное и ...сёрфер...найди пять отличий!

Животные за лето наедают значительные запасы жира в своем организме и с приходом холодов, когда продолжительное время вынуждены голодать, заползают глубоко в свои норы и впадают в спячку.

Зимнюю спячку животных еще Liebeault (Du sommeil et des etats analogues, Paris, Masson 1866) объяснял психологическими причинами, аналогичными внушению, и тогда уже он доказывал, что не холод причина этого сна, так как те же животные нередко засыпают летом и в теплой комнате, а некоторые редкие особи обычно даже впадают в летаргию в самую жаркую часть года!

Из этих фактов до очевидности явствует, что, так назыв. зимняя спячка не зависит от низкой температуры. Быть может, главную роль здесь играет состояние питания, особенно накопление в тканях жира. Однако, на основании вышеприведенных наблюдений, представляется вероятным, что состояние это, — все равно, от чего бы оно ни происходило,— находится в близком родстве, с одной стороны, с гипнозом и с другой — с каталепсией.

Действительно, у человека внушением можно вызвать глубокую, продолжительную спячку, с замедлением и ослаблением всех жизненных функций. Этот факт доказывает, что для зимней спячки требуется наличность двух факторов:

Во всяком случае бросается в глаза аналогия между известными случаями мнимой заторможенности(либо симуляции) у человека и зимней спячкой у животных.

Симуляцию, вместе со многими другими несимпатичными свойствами,люди несомненно., также унаследовали от наших хвостатых предков. Животные симулируют довольно хорошо, даже насекомые умеют притворяться мертвыми(спящими).

У животных, должно еще прибавить, все суггестивные эффекты имеют характер гораздо более инстинктивный и рефлекторный, чем у человека, ибо у них деятельность низших нервных центров находится в несравненно меньшей зависимости от деятельности большого мозга. Потому они гораздо непосредственнее подвержены действию периферических чувственных раздражений.

Но это различие отнюдь не принципиальное, а только количественное, ибо деятельность большого мозга у животных,как и у человека, принципиально ничем не отличается от деятельности других нервных центров!

Итак, теорию механизма зимней спячки животных можно приписать упрощенному, более автоматическому механизму внушения, который при случае может привести в действие как по внутреннему распорядку,так и благодаря внешним причинам,также воздействию на подсознание!

Так что зимняя спячка у животных есть просто физиологическое каталептическое состояние, которое вызывается, или же осуществляется действием внушения, приспособленного к определенной цели и включенного в цепь инстинктов!...

| Комментарии (8)

На кокнкурс Солнечной долины.

Уважаемое жюри! Дорогия падонги! На самом деле все мои стихотворные опусы – это песни. Пока у меня нет технической возможности их передать в аудиоформате, поэтому публикую то, что у вас точно на слуху.

Горестный романс.

(исполняется под гитарный аккомпанемент голосом Аллы Пугачевой под видеоряд с Барбарой Брыльской)

.

Мне нравится, что я больна доской.

Мне нравится, что вы погрязли в кайте.

И в день, когда барашки над волной,

Я скромно предложу вам, мол – давайте!

.

И я изящно парус натяну,

А вы пыхтя надуете баллоны.

Седой Саид, не нарушая тишину,

Простится с вами взглядом умудренным.

.

Как хорошо, что ваш крылатый змей

Не надо мною будет выть и хлопать.

На чьей-то шее, пусть не на моей

Совьются ваши тоненькие стропы.

.

И вспоминать я буду всякий раз,

Когда вокруг прибой и гомон птичий.

Обрывки ткани, что останутся от вас...

Те, что найдет простой арабский пограничник.

.

Благословлю и сердцем и рукой.

Перекрещу вдогонку. Улетайте!

Как хорошо, что я больна доской...

Как грустно то, что вы погрязли в кайте...

.

. .. Ария беглого сисадмина. .

(исполняется на мелодию Энималз «Дом восходящего солнца» суровым мужским хором)

.

Я в банке служил сисадмином

Я счастье имел и покой

Но встретился в жизни мне Быстрый, скотина,

Он продал мне парус с доской.

.

Я стал выражаться иначе

С подонками дружбу водить.

И вместо семейного счастья на даче

Под парусом в море ходить.

.

А в банке лихая година –

Проверка, скандал, аудит!

Ах Дина! Любимая Дина!

Квартира и «ланос» в кредит.

.

Я бросил семью и работу.

Собрал чемодан и вперед!

И вот под крылом смолета

Зеленое море ревет.

.

На станции Чупера доля стажера –

Под парусом спать на песке.

Матчасть собирать за туристом-мажером

И плакать ночами в тоске.

.

Согреешь незванного сына,

Иль здесь погребешь навсегда?

Арабская злая чужбина –

Родная теперь Хургада.

.

А волны и стонут и плачут

И бьются о ржавый причал.

Но верю, Аллах даст мне нож и удачу,

Чтоб Быстрого я повстречал!

| Комментарии (6)

Ветер Стихи И Я

«Каждую зиму меня одолевает тоска...

По вам, солнечные дни...»

ЗУБ.

***

Участник – Кол-во публикаций

kabansurf – 8

ЗУБ, Киев – 4

windsport.mariupol – 2

Женя, Мариуполь – 2

Pogranichnik, Мариуполь – 2

Andronik – 1

igorko, Львів – 1

Pashka, Севастополь – 1

Федька, Нетешин – 1

саша Запорожье – 1

ДокторСерш – 1

Серый, Курск – 1 стихотворение в прозе

volnorez, Мариуполь – 1

***

«И осталось всего ничего

Разве только холсты…

А на них неземные закаты

И лошади скачут.

Но на них, как ни странно,

Живет ожиданье весны.

И весна безусловно наступит,

А как же иначе?»

Весна безусловно наступит.

Конкурс продолжается.

| Комментарии (22)

Ужос !!! Что делать черепахе?

| Комментарии (23)

Шо ж цэ творыцця люды добри...

Оцэ покы уси катаюцця на досках я соби мисця нэ нахожу дома, будь воно нэладнэ! Почалося с того, шо жинка попросыла подарыть на день народження отой клятый велотренажёр, шоб вин провалывся. Ото нэ знаю якый демон то сидло розрабатував, но як тилькы жинка почала на ньом занимацця – мне хоть з дома тикай! Оцэ той, воно мабуть шось там трэ у тому месте дэ ненадо, но спочатку вона мэни спать спокийно недавала, потим оцэ всэ шо тилькы можна з мэнэ выжала, а тэпэр оцэ кажэ шо хоче мэни купыть якусь маску на голову та кожану плётку.

Оцэ я теперь беспокоюсь дужэ, бо цэ ж мабуть для здоровья ото дужэ вредно, бо воно ж якшо такими темпами будэ расходувацця то шо ж там останэцця? А шо таке ото подушыть змея чи ото як кажуть потрясти колбасу, так я ужэ и забув як цэ правильно робыть, бо ця клята машына з жинкой таке зробыла шо мама дорогая. Я вжэ и педальку откручував шоб вона не могла занимацця на нём и седло прятав – так щэ бильше доставалось колы вона всэ находыла и прыкручивала назад. Пару раз пытався з дому збежать шоб не ночевать, так вона мэнэ утром ловыла и таке вытворяла, шо на работу к обеду еле приходил. Так шо таки дила хлопци, оцэ николы не купуйтэ той велотренажёр, будь воно нэладнэ...

| Комментарии (12)

Подражая классикам)))

Пушкин:

У лукоморья джип черроки На крыше доски, паруса, Гуляет парень одинокий, Глаза поднявши в небеса.

Пойдет направо – телок видит, На пляже греющих зады, Налево – продающих мидий, Армян. И долго вдоль воды

Он бродит, тщась шальной надеждой, Сжав анемометр в руке, Что ветер, сняв с волны одежду, Барашки гонит вдалеке.

Маяковский:

Пронзительный свист нарастает в ушах Плюется волна в душу Ах, до чего станет жизнь хороша Когда я покину сушу.

Громадина ветра рвет парус в клочья Ища на меня управу! Завидуйте мне, и дрочите ночью Правой! ПравоЙ! ПРАВОЙ!

Лермонтов:

Фигачит парус одинокий В тумане моря голубом Его воздушные потоки Несут сквозь волны напролом.

И гордый серфер, улыбаясь Летит в неласковую даль. Его и крутит и бросает Казачья бухта. Сквозь февраль

Он пер, подобен самосвалу И режа воду, как кинжал. Увы! Не счастия искал он И не от счастия бежал!

| Комментарии (7)

ПОСВЯЩАЮ КОРУ И ТОЦИКУ!!!!И ДР.....))))

| Комментарии (9)

У нас на раёне

Собака-улыбака-кусака-флака-катака.

Сукасука.

Зовут шарег. Был пес как пес. Кароче ф прошлом году на пляже прибился к шобле странствующих серферов. И те его плохому научили.

Теперь без каталки жить не может.

| Комментарии (6)

Ответ серфиндустрии на минную угрозу

| Комментарии (21)

Уроки физики и не только

Тем, кто променял школу на каталку посвящается…

Первый закон Ньютона. Всякое тело продолжает удерживаться в состоянии покоя или равномерного и прямолинейного движения, пока и поскольку оно не понуждается приложенными силами изменить это состояние. Пример. В городе С. живут два тела, одно из них (тело Х) любит купаться, другое (тело М.) кататься. В один солнечный день тело Х погружается в бурные воды бухты Омега и начинает прямолинейное и равномерной движение гребками. В это же время тело М в этой же бухте начинает прямолинейное и равномерное движение на виндгляйдере. Влияние ветра и течений опускаем. Никто никого не трогает, всем спокойно и хорошо. Второй закон Ньютона. В инерциальной системе отсчета ускорение, которое получает тело, прямо пропорционально равнодействующей всех приложенных к ней сил и обратно пропорционально её массе.

Вот тут следует поговорить о массе. Кто застал времена виндгляйдеров, знает сколько весит данный агрегат и что если ты его уж разогнал, а тем более вывел на глиссирование, это блин как паровоз из фильма Край, тока еще круче. Короче разогнать трудно, но импульс …я вам скажу…

И́мпульс (Количество движения) — векторная физическая величина, характеризующая меру механического движения тела. В классической механике импульс тела равен произведению массы m этой точки на её скорость v, направление импульса совпадает с направлением вектора скорости

Рассматриваем пример дальше. Короче несется себе тело М. с импульсом охренеть каким прямолинейно и непокобелимо прямо на тело X. Происходит столкновение. А теперь самая тема!

Третий закон Ньютона (Закон сохранения импульса). Материальные точки попарно действуют друг на друга с силами, имеющими одинаковую природу, направленными вдоль прямой, соединяющей эти точки, равными по модулю и противоположными по направлению. Третий закон Ньютона говорит, что, как бы тела ни взаимодействовали, они не могут изменить свой суммарный импульс: возникает закон сохранения импульса. Далее, если потребовать, чтобы потенциал взаимодействия двух тел зависел только от модуля разности координат этих тел, то возникает закон сохранения суммарной механической энергии взаимодействующих тел

Поскольку у тела M с импульсом все в порядке,а деваться суммарному импульсу некуда, он адресуется прямо в башню телу X. Мало того, есть еще нюансик – шверт. Шверт на виндгляйдере, это вам не дебошевский кусок платсмассы. Это сплав многолетнего опыта строительства ледоколов, килограммов эпоксидки и стеклоткани! После термоядерной войны на Земле останутся тока тараканы и шверты от виндгляйдров! Так вот этот швет как раз и передает телу Х основную долю импульса тела М. Ой, шо тут было! И скорая и милиция и перспектива путевки в лагерь( причем не Артек!) Тело М. поэтому поводу купило сборник блатных песен и выучило 3 блатных аккорда. Спасибо тренеру, отмазал юного физика. Ну так это не все, мы с вами еще теорию вероятности вспомним. Вероя́тность (вероятностная мера) — численная мера степени объективной возможности наступления случайного события. Оценкой вероятности события может служить частота его наступления в длительной серии независимых повторений случайного эксперимента. Согласно определению П. Лапласа мерой вероятности называется дробь, числитель которой есть число всех благоприятных случаев, а знаменатель — число всех равновозможных случаев.

Как вы думаете, какова вероятность наступления повторного события, изложенного в предыдущем примере, в акватории даже не бухты Омега, а с захватом Парка победы, при условии участия тех же тел X и М? При проведении даже не серии, а тока второго случайного эксперимента, данные тела снова встретились для подтверждения действия закона сохранения импульса в районе Парка победы Далее по списку – милиция, скорая, путевка, песни еще М. не забыл. Тренер опять напрягся и телу М опять амнистия вышла.После этого случая у тела М. появилась необъяснимая тяга к организации каталок вне акватории Севастополя.

Домашнее задание. С какой вероятностью тело Х может приобрести путевку в Эль-тур, если в Шарме акулы всех хавают?

На следующее лекции мы рассмотрим опыт другого известного серфера-экспериментатора, выяснявшего вопрос, почему алюминий летает, но тонет.

| Комментарии (25)